Здравствуйте! Уважаемые психологи я нахожусь в затруднительной ситуации. Мне 26 я замужем 4 года, у нас с мужем есть дочка ей 2,6 лет. В январе месяце после нового года мой муж заявил о том что нам лучше расстаться, что он не может видеть как я мучаюсь и ему жаль что он испортил мою жизнь. Причиной всему оказалось то что он не может забыть девушку которую любил. Она умерла 9 лет назад в трагических обстоятельствах. У нее была эпилепсия и во время разговора с моим мужем у нее начался приступ, рядом с ней в этот момент никого небыло, но мой муж слышал это все по телефону. Пока он к ней торопился и приехал было уже поздно. После всего что с ним тогда произошло он кое как это пережил и где то наверное года через 2-3 начал общаться со мной. Я его полюбила он меня тоже как ему казалось. Но с годами наши отношения стали ухудшаться и он все больше стал от меня отдаляться. Не смотря на его измены и не очень хорошее отношение ко мне я его продолжала любить и прощать. Одна ко муж когда заявил о разводе сказал что ему жаль но он сейчас понял что не любил меня как вторую половину а просто любил как хорошего человека и не может забыть ту девушку которая умерла. Вы и представить не можете как было мне больно и тяжело осознавать, что на протяжении этих пусть и не долгих лет человек который мне писал в смс и шиптал на ухо что любит вдруг говорит, что это не та любовь которой любят свою возлюбленную. Я уехала к родителям на неделю с ребенком, но по настоянию его матери он позвонил и позвал меня домой. Сейчас мы вместе но он такой же холодный и чужой для меня. Он не хочет меня просто обнять или поцеловать, а когда это делаю я он совсем холодный. Да в первые дни мы спали в обнимку потому что оба соскучились, но со временем он стал таким же без чувственным. Я пыталась с ним поговорить и не раз говорила что если я рядом с ним из-за его родителей то это не принесет счастья не ему не мне. Он не предпочитает говорить на эти темы. Я не знаю как мне быть в сложившейся ситуации. Без него мне тяжело потому что люблю, а с ним плохо потому что вижу что не любит и не ценит.
Здравствуйте, Рита,
Очень сложно говорить объективно, не видя Вас и Вашего мужа, но в целом, сложившаяся ситуация очень похожа на то, что Вы оба переживаете кризисный период, который бывает во всех браках.
Идеализация и обожествление Вашим мужем той девушки - это неосознаваемая возможность найти объяснения того, почему сейчас Ваши отношения не складываются. Кажется, Ваш муж склонен решать проблемы через побеги от Ваших отношений - или в мечтах об умершей девушке, или убегая в измены.
Но было бы нечестно говорить о том, что вся проблема сосредоточена только на одном партнере. Поскольку пишите и переживаете Вы, то было бы полезно понять, что не только он вносит в отношения, но в том числе важно выяснить - какова Ваша роль в этом. Пусть из ста процентов, Ваше участие в проблеме составит только один процент, но его важно выяснить.
Я думаю, что Вы вдвоем можете использовать этот кризис для того, чтобы дать отношениям свежего воздуха. Для этого полезно будет исследовать детально отношения вместе с семейным психологом.
Гулак Оксана Валерьевна, психолог Алматы
Коноплева Наталья Витальевна
Коноплева Наталья Витальевна
Рита, здравствуйте! В вариантах про любовь вашего мужа к умершей девушки может быть несколько ответов.
Если говорить про вариант, что он винит себя в смерти или думает, что он был не достаточно внимателен и ответственен за ее жизнь и болезнь - то это ему надо бы на терапию. Чувство вины в таком случае разрушает и мешает жить.
Если брать другой вариант - желание идеализировать прошлые отношения из-за того, что в нынешних ему нет возможности реализоваться и он не чувствует себя мужчиной, то в этом варианте - можно поработать в ваше совместной историей и определить те факторы сбоя, которые мешают вам обоим наслаждаться жизнью в настоящем браке. Ведь научится заново быть радостным и счастливым можно в любой период и несмотря на прежний жизненный опыт.
Рекомендую походить к семейному психологу. Удачи!
Коноплева Наталья Витальевна, г. Москва, очные и скайп-консультации.
Казимова Римма Александровна
Казимова Римма Александровна
Рита, здравствуйте!
Вижу в Вашем письме несколько уровней запросов:
про Вас - как Вы себя ощущаете в отношениях с Вашим мужем, чего хотите для себя, как видите свое будущее
про мужа - насколько он пережил горое утраты другой девушки, насколько он винит себя в случившемся, насколько он переносит/не переносит прошлые чувства или горе в отношения с Вами.
Принимать решения за другого человека невозможно. А вот разобраться - из чего они складывается, что стоит между Вами с Вашей стороны и с его стороны, чего хотите Вы оба - вполне возможно.
Для этого лучше всего подойдет индивидуальная работа с психологом. Потому что в кратком письме конкретных рекомендаций дать трудно.
Если Вы примете решение поработать с психологом - обращайтесь на очную или скайп-консультацию. Я постараюсь помочь Вам.
С уважением,
практический психолог в Ростове-на-Дону
Казимова Р.А. (г. Ростов-на-Дону)
Казимова Римма Александровна, психолог в Ростове-на-Дону
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
