Нарастающее раздражение и гнев

 Здравствуйте, Светлана.

 То, что для вас просто и понятно, ребёнку выполнить трудно. Не потому, что он назло вам тянет, а потому, что моторика у него не так развита, как у взрослого. Хотите совет - сколько угодно! Только одно условие - просили - выполняйте. Даже если вам покажется это скучным или бессмысленным. Наденьте кухонные варежки, которыми из духовки протвинь вынимают, и наденьте на себя бюстгалтер и колготки. Оцените простоту исполнения привычной процедуры.  Теперь вы знаете, как "удобно" сыну. Да, он-то без варежек, но у него в мозгу не проложена конфигурация нейронного контура, позволяющая просто совершить движение. Тут вы правы в одном - повторение мать учения. Но не так, как это происходит у вас. Так вы его научите бояться и вас, и трусов, и платков. Ему будет проще и безопаснее шмыгать носом или глотать сопли, чем сморкаться. В момент сильного эмоционального напряжения человек именно на нём и фиксируется. Вы имеете дело с ребёнком, дети учатся, играя. Поставьте быструю и весёлую музыку, и предложите сыну поиграть - пока длится музыка, надеть как можно больше трусиков.  Стойте рядом, хлопайте, "болейте" за него, папу к игре можно привлечь. Трусы можно надевать одни на другие, чтоб время не терять на снимание. Угостите в конце игры чем-то приятным, независимо от результата. Даже если ничего не смог. Это - игра. Это - для снятия уже выученной беспомощности перед действием, уже известной вашей реакции. Когда надо быстро-быстро собираться, не тратьте нервы, сами оденьте ребёнка, и обязательно проговаривайте, что скоро он сам прекрасно будет одеваться, что дети растут, и он каждый день растёт, вы это видите. С каждым днём у него получается лучше и лучше. И ОБЯЗАТЕЛЬНО сказать, что именно у него получается лучше. Сморкание - делать упражнения - 10 раз сильно выдохнуть носом. 10 раз - левой ноздрёй, правую зажать, 10 раз - наоборот, правой, левую зажать. 10 раз - левой ноздрёй вдохнуть (правая зажата) - пальцы поменять, правую отпустить, левую зажать-  правой выдохнуть. Это - дыхательная гимнастика противоаденоидная. Потом, дней через 15, научите его выдыхать резко в сложенные ковшиком руки, а потом - и до платка дело дойдёт. Ещё одно - дали задание одеться. не справляется, уйдите в другое помещение. Физически переместите себя от сына подальше. Отжимайтесь или приседайте, заодно и фигуру поддержите. Главное - не стойте над ним, как палач над жертвой. И помните, рано или поздно он вырастет. Я пока не видела ни одного человека, который не научился бы одеваться.

Юдина Елена Владимировна, психолог г. Ногинск

Светлана, 

родительский гнев на неумелость ребенка, на неприспособленность - это всегда глубинный неосознанный страх не справиться с нестандартной ситуацией. Это форма избегания ответственности. Подумайте, что будет, если он не справится с платками здесь и сейчас, сегодня или завтра (не через месяцы или годы)? Да ничего. Вы ему поможете или кто-то ему поможет из взрослых.

Посмотрите в лицо своей истинной потребности. Что стоит за агрессией? Не как ее избежать, а чего Вы боитесь на самом деле? Вот из этой ситуации страха и нужно найти выход. Как только Вы решите для себя, как будете справляться с этим ужасом "ненадеванных" трусов - агрессия должна отпустить.

Но проблема в том, что платки-трусы уже эмоционально отрицательно заряжены, уже запускают травматическое состояние ребенка сами по себе, одним своим видом, скорее всего. Вам нужно отыграть сценку, сказку придумать на эту тему, посмеяться над своей реакцией вместе с ребенком, снять травму. Поэтому ребенок и не может так долго научиться, что первые попытки научения Вы ему застрессовали. А в стрессе он тем более не может справиться. Это эффект выученной беспомощности как у павловской собаки.

Посмотрите фильм "Похороните меня за плинтусом". Там бабушка с подобными же реакциями на самом деле очень сильно любила своего внука. После съемок актриса долго восстанавливалась от этого образа.

Иступление, которое Вами овладевает имеет архаическую (древнюю, бессознательную) природу, поэтому Вы и не в состоянии справиться с собой - в приступе Ваше сознание поглощается эмоциями, животное состояние затапливает человеское. Себе Вы это худо-бедно прощаете, ребенку же слабости не простительны. В момент приступа - Вы сами проваливаетесь в состояние "ребенка", автоматически ожидая от него роли вашего "родителя", что он разрешит эту проблему, несмотря на...Как вели себя родители с Вами в дестве при подобных ситуациях, как реагировали на Ваши требования? Откуда у Вас эта схема? Задумайтесь и над этим аспектом тоже.

К Вашему вопросу о литературе: https://www.kleo.ru/items/kids/knigi_po_vospitaniu_detei.shtml (в гугле наберите "книги для родителей по воспитанию детей"). 

PS/ На своей практике я убеждаюсь, что самые адекватные родители - это родители приёмных детей. Они читают книги "до". Задумываются "до". Их эмоции интеллектуализированны и внимательны к психике детей. Родные родители очень часто самонадеянно уповают на инстинкт, интуицию и любовь...и кривая чаще всего приводит к кабинету психолога/психиатра с такими проблемами дезадаптации и невротизации детей, что иногда становится, действительно, страшно. Потому что неосознанная любовь имеет обратную сторону, которую уже никак "любовью" назвать нельзя.

Это не для того, чтобы усугубить Ваше чувство вины. А для того, чтобы Вы осознали важность усилий и целенаправленного внимания к этой ситуации. 

Поэтому если будете читать, то ведите конспект, иначе информация не задержится в голове надолго. И заведите родительский дневник для размышлений и наблюдений. Только в этом случае улучшения могут появиться.

С уважением, 

Коньшина Анастасия, sandplay-ориентированный психолог, Алматы