Привычка быть одной

Добрый день.

Я считаю себя взрослым и самостоятельным человеком, я всегда знаю, чего хочу, еще с детства привыкла решать свои проблемы, рано начала сама зарабатывать, я хорошая хозяйка, я мама, и я хорошо выгляжу. Но я не могу научиться жить с мужчиной. Я была замужем 7 лет, мне было хорошо с мужем, до сих пор я не могу думать о нем плохо. Но наверное ему не было так же хорошо со мной, если он встретив свою первую любовь, завел с нею новые отношения, и так я пыталась что-то исправить, уговаривала не разрушать семью (тогда уже был у нас 2хлетний сын), но все равно в итоге именно я не выдержала и отпустила мужа к той женщине. Они не расписались, но продолжают быть в отношениях. После развода я долго была стопроцентной депрессии, состоянии "чувства потери чувств". Прошло три года после развода. Я социально и финансово стою на ногах, имею много хороших друзей, у меня прекрасные отношения с родителями, и у меня получается одной воспитывать сына, он лучший среди своих сверстников, очень умный, добрый, хороший человечек. Я все сама успеваю. После долгой боли я пришла в состояние адекватности и перестала исключать общение с мужчинами. Я начала их подпускать. Ранее не хотела отношений, потому что не хотела с новым мужчиной делиться болью, заражать его, так сказать. Но за это время я так научилась жить одна, что мне сейчас невероятно сложно строить отношения. Новый мужчина старается, и он мне нравится. Но мне так сложно поверить и принять его. Думаю, что дело не в нем, а во мне. Последние годы мне было спокойно с самой с собой, и с сыном дома нам было уютно и весело даже последние месяцы. Сейчас я хожу на свидания, но мне не хочется. Я хочу словно страус зарыться в песок, и больше не строить отношений. Для меня отношения - это череда расставаний. Я не могу научиться любить мужчину, я сразу вижу недостатки и спустя пару часов общения он мне просто надоедает. Во мне этот вопрос как-то стоит двояко - с одной стороны я больше всего хочу еще семью и еще одного ребенка, с другой стороны - я не хочу высовываться из своей ракушки. Боюсь, что этим раню нового мужчину. С одной стороны мне легче сейчас просто общаться на свиданиях, не строить планов, с другой стороны - я не люблю несеръездности в намерениях. Иногда закрадываются мысли, что лучше бы жила с неверным мужем (но СВОИМ!), хотя помню, как я болела рядом с бывшим мужем, когда он мне изменял. Я запуталась. Помогите словом, пожалуйста.