Муж ревнует меня к старшему сыну

Екатерина, здравствуйте! В том, что 

Екатерина

в моей семье у меня были очень доверительные отношения с папой

и кроются ваши разногласия.  Все мы родом из дества и из своих семей. Возможно в его семье было другое отношение к детям,  более холодное и отстраненное.  В жизни вашего мужа родственники и родители не принимали должного участия и не уделяли ему внимания.  И поэтому у него другой сценарий отношений и воспитания из мальчика настоящего мужчины. В его понимании мужчина должен: быть сильным, много зарабатывать, содержать семью…  Мужчины не плачут и не выражают своих чувст,  тем более  нежности и теплоты (как будто не имея прав на выражение этих чувств).

С точки зрения психологии ваше воспитание сына более полезное и доверительное для сына. От этого общения зависит умение будущего мужчины любить, проявлять свои чувства в близком общении и создание теплых отношений в будущей семье. Но когда  сын подрастает - понемногу надо освобождать место для участия в его жизни отца-отчима. Чтобы  именно мужчина формировал в нем мужские качества. Одно не исключает другое. Вы формируете у сына - отношения с женщинами, муж - формирует качества мужчины.

 Ведь сын дальше растет и ему нужно предоставлять большую свободу для его личных выборов и решений. Так сказать, поле для ответственности и взросления. И маме стоит постепенно все больше отпускать сына, больше заниматься собой, мужем или другими детьми. При этом обязательно верить ребенку и доверять.

Удачи!

Коноплева Наталья Витальевна, г. Москва, очные и скайп-консультации.

Здравствуйте, Екатерина. 

То, что у Вас с сыном доверительные отношения - это прекрасно. Очень важно, что в подростковом возрасте он делится своими переживаниями, идеями, увлечениями. В какой-то сложной для него ситуации, он услышит Вас. Вы сможете его "подхватить", поддержать или направить в правильном для него направлении. 

Однако муж не слышит Вашей позиции и не принимает ее. Этому есть какие-то его внутренние причины. Возможно, он видит правильное воспитание иначе. Возможно, он не принял Вашего сына где-то в глубине души. Может быть, он огорчается, что доверительные отношения с Вами, а не с ним. 

Предложите мужу вместе сходить к детскому психологу и поговорить о воспитании старшего сына. 

Еще скажите мужу, что даёте сыну то, что можете, как мама, но Вы не можете заменить ему папу, поэтому будете очень благодарны, если он будет компенсировать какие-то Ваши недоработки своим участием, если он будет давать ему то, что может дать мужчина мальчику. Не важно, что Вы чувствуете себя правой. Не нужно доказывать мужу свою правоту, спорить с ним и требовать его согласия с Вашим мнением. Возможно муж именно на это негативно реагирует (на доказательства собственной правоты). Просто скажите: я умею так, подсказывай, я тебя услышу. Чаще просите его помощи или совета, чтобы он не чувствовал себя вычеркнутым из этих отношений, чтобы чувствовал свою нужность, своё место в них, свою значимость. 

Золотова (Полянская) Янина, психолог в Москве

Разные подходы в родительских семьях, разное отношение к проблеме. Мужу сложно понять ваш опыт, и поэтому он ревнует. С другой стороны - могу сказать, что в принципе в норме-то как раз "начало полового созревания" и должно подразумевать некоторое "отдаление" от родителей.

Можно попробовать "нормализовать" (отношения), "простроить" (более прозрачные границы в отношениях) в рамках совместного посещения психотерапии супружеской пары - или в рамках семейной психотерапии всей семьи.

Если хотите - могу поработать с вами как с парой.

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Екатерина, добрый день! Причина ревности мужа, может быть, в том, что он соперничает с вашим сыном за вас. Это бессознательно. Ваш сын может бессознательно провоцировать на это вашего мужа.

Вы, как мама, все делаете правильно. И очень замечательно, что у вас с сыном такие доверительные и теплые отношения. Вы пишите, что у вас с папой были теплые отношения. Как себя вела в этой ситуации ваша мама?

К сожалению, создается треугольник между вашим старшим сыном, мужем и вами. И ваш муж, видимо, воспринимает, вашего сына, как соперника. Если это так, то отсюда его сильные негативные эмоции. Почему это происходит? Нужно анализировать жизненный опыт вашего мужа, может быть, ему приходилось соперничать за маму со своим отцом, или братом (сестрой). 

Помочь вам здесь можно на консультации, возможно, лучше сделать индивидуальную расстановку, чтобы "расставить" всех на свои семейные места. Можно поработать над вашими взаимоотношениями с мужем, проанализировать, что не хватает ему и вам в этих отношениях. Затем можно придти на терапию с мужем, в рамках семейной консультации, чтобы отрегулировать разногласия, и вырабатать стратегию поведения.

Довгопол Наталья,психолог в Москве.Консультации очно и по Skype