Не умею жить настоящим

Добрый день,уважаемые специалисты! мне 32 года,не умею жить настоящим. я либо тяну за собой прошлое,либо уже переживаю за будущее. у меня всегда было повышенное чувство тревоги( с детства,получив,например,"3" в школе,я не могла спать потом,есть,с горала от стыда перед одноклассниками). замуж я вышла в 26 лет, не за любимого( т.к.тот,кого любила я не мог понять нужна я ему или нет,то прекращал отношения,то через год снова появлялся).будущий муж казался серьезным,хорошим семьянином и тд.родился в браке ребенок,но не обрела я в нем того душнвного спокойствия и стабильности,которые так были необходимы. брак распался по обоюдному согласию. сейчас я себя корю и поедаю совершенными ошибками( конечно,я счастлива,что я мама!!!) если бы не развод,мой ребенок не страдал бы от редких встреч с отцом( мы живем в разных городах,дорога бывшему мужу к ребенку обходится в 1,5 часа времени. но ездит 1 раз в месяц или два мес. я корю себя,что я рожала для счастья,а в итоге мой же ребенок и страдает от моей глупости...с мужем были плохие отношения,и все разборки на глазах у ребенка. на тот момент единственным правильным решением для меня был развод. муж был только "за". огромное теперь чувство вины перед ребенком,что я,получая алименты копеечные и с зарплатой воспитателя д.с. не смогу всем обеспечить свою кроху. меня грызет чувство вины ха все и перед всеми..не могу выбраться из того состояния. у бывшего мужа все отлично. у меня нет сдвигов в жизни..у одноклассников,однокурсников огромные перемены в жизни.я же на встречи с ними даже не хожу,т.к. стыжусь развода. ребенок мой хорошо переносит уезды отца,когда навещает. говорит" папе надо на работу ехать" и идет играть в игрушки. это я себя изматываю морально чувством вины. после развода прошло 3 года. я застыла в этом мостоянии незнания как жить дальше. сожаления о разрыве с мужем нет и даже речь нет с обеих сторон вернуть все назад...просто я не знаю где этот старт,с которого я бы продолжила жить дальше. я ведь сама себе создала все проблемы...это мой неиправильный был выбор в жизни...но еще повторюсь,без ребенка я сейчас своей жизни не представляю и безумно люблю дочь. но считаю себя плохой матерью,которая не сумела ради ребенка сохранить семью...( хотя,муж тоже не хотел со мной жить.не любил).