- Опишите проблему
- Получите ответы БЕСПЛАТНО
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Образование проверено
- Гарантия сайта «Все Психологи»
Добрый день! Помогите мне, пожалуйста.
Мы с мужем - первые дети в семьях. Свою супружескую жизнь начинали тяжело: ссоры, скандалы, наши родители не могли найти общий язык между собой. Расходились, сходились. Сейчас собираемся покупать дом. 5 лет жили на квартирах. Для свекрови я сначала была плохой во всём: не так разговариваю, не так готовлю, не так убираюсь и т.д. Сейчас я уже стала для неё хорошей!Вообщем, барахтались, как могли. Сейчас у нас всё хорошо с мужем, 2 деток.
Теперь суть моей проблемы: у нас с мужем есть младшие братья. Год назад они создали свои семьи, у обоих появились детки. У обоих своё жильё. Для свекрови новая невестка хорошая стала сразу (её родители помогли купить квартиру),невестка может ответить грубо, может что-то свекрови возразить, чего в своё время не могла позволить я. И ничего - в порядке вещей! Раньше свёкры каждый день приезжали к нам в гости,теперь - 1-2 раза в месяц. Всё время заезжаем к ним мы. Свёкры каждый день у другого сына в гостях - играют с внучкой!
Также обида на моих родителей- когда мои дети были маленькие - пусь не прыгают, грязные руки- сейчас заляпают мне всё и т.д. Своей невестке же она стесняется говорить об этом!!!
Я должна на выходных (живем в разных городах, недалеко друг от друга)у себя дома сделать все свои дела, а потом приехать к маме, готовить, убирать, огороды. А невестка не может!!! "Ребёнок её ни с кем не сидит, кроме неё!И ничего не дает делать!"
А теперь я выношу своими обидами мозг мужу. Он говорит - забудь, всё прошло! Но я не могу! Каждый раз сопоставляю различные ситуации с новыми невестками и со мной в прошлом и вижу разницу в отношении сверови и мамы. Меня это просто убивает!
Как простить обиды, как всё забыть и жить свободной жизнью?
Спасибо!
5000 р.
Наталья, вы сами пишите, что за годы вашего с супругом брака, повзрослели все :и вы, и ваши родители, похоже, что все " шишки " набитые ими на построении отношений с вашей парой не прошли даром и с партнёрами своих "младшеньких" они строят отношения, с учётом проведенной работы над ошибками. Если вы хотите вернуть себе душевный покой и благополучие или хотя бы сделать в этом направлении первый шаг, то загляните в мою статью-Прощайте на здоровье.... А если этот шаг самостоятельно сделать очень трудно, то обращайтесь за помощью лично, очно.
Елена Пальчикова,психолог,кинезиолог,коуч детей и подростков Краснодар
Ракитина Татьяна Геннадьевна
Ракитина Татьяна Геннадьевна
Наталья, Ваша обида похожа на обиду ребенка, которого обделили в самом главном - в материнской любви. Которого отодвигали в сторонку, уделяя время и эмоции брату. Вы пытаетесь компенсировать этот дефицит, угождая свекрови и матери, стараетесь быть хорошей, ответственной, послушной. Но оказывается, это никак не вляет на их поведение.
Если это так, то Ваша обида, разочарование, грусть - понятны и нормальны. Дети, у кого был дефицит родительского внимания и любви, с этим дефицитом идут во взрослую жизнь. Я бы предложила Вам пройти курс встреч с психологом глубинного направление, психоаналитиком - это поможет Вам прожить обиду, отпустить горести детства, найти понимание, тепло, заботу и начать жить свободной жизнью.
Ракитина Татьяна, психолог-психоаналитик, скайп(Skype), очно Краснодар
Скороход Надежда Васильевна
Скороход Надежда Васильевна
Здравствуйте, Наталья!
Похоже, что другие невестки могут позволить себе больше, чем вы в отношениях со свекровью и вашей матерью. Что вам мешает поступать так, как вы этого хотите, а не как от вас ожидают другие?
Наталья
Я должна на выходных (живем в разных городах, недалеко друг от друга)у себя дома сделать все свои дела, а потом приехать к маме, готовить, убирать, огороды.
Вам самой сколько раз хотелось бы приезжать к своим родителям? Что именно вы готовы делать для них? А с чем не согласны?
Возможно, вы часто соглашаетесь жертвовать своими интересами и тогда такое поведение становится очень удобным для окружающих и есть риск попасть в манипулятивные отношения. Нужно понимать, что родители поступают, руководствуясь своими интересами, которые не всегда совпадают с вашими. Но если вы предпочитаете молчать, с чем вы не согласны, то они никогда могут про это и не узнать. Важно дать понять вашим родителям, свекрови, где ваши границы, что вы готовы для них делать, а что не в ваших силах. И если что-то не нравится, стараться сразу об этом говорить, а не замалчивать. Тогда обида и злость не будут накапливаться и отпадет необходимость выносить мозг своему мужу.
С уважением, Надежда Скороход, психолог в Краснодаре.
Очно и Skype.