Муж очень скучает по дому

Здравствуйте!

В письме слышны Ваши переживания..., Ваша боль....

О себе....

Согласен с Вами, - пора мужу отрываться от мамы. Что, впрочем, не обязательно предполагает уезжать от нее.

Боюсь, что в письме не смогу Вам ТАК рассказать о том, что можно Вам делать в таком случае, чтобы чувствовать себя хорошо.

Могу предположить, что Вы сейчас пытаетесь (или Вам очень хочется) "разделить" мужа с его матерью.

А "верный" выход - иной.

Верный - это иметь возможность Вам жить самостоятельно в семье. Не зависеть от отношений мужа и матери (он может писать такие слова, которые Вы прочли,  - для матери. Но Вы их трактуете, как отнятие любви к Вам...).

Могу еще предположить, что Вы "не вышли зАмуж" - иначе Вам было бы все равно, где живет Ваша семья. Было бы самое важное, что Вы зАмужем, и любви мужа Вам хватало.

Могу даже сказать, что пришло время взрослеть и Вам, и Вашему мужу:).

А вот что это такое и помочь разобраться в жизни и в семье - могу Вам помогать.

Если решитесь на такую работу - обращайтесь.

С оптимизмом, Ваш 

Г.Идрисов (работаю и по скайпу).

Добрый день! Для вашему мужа , возможно, процесс сепарации от мамы затянулся. Но  он сделал шаги в эту сторону, он переехал в другую квартиру. Чтобы он "повзрослел" нужно время. Сейчас ему нужно время, чтобы привыкнуть жить не вместе с мамой. 

Другое дело, что вам очень больно без мамы. Может быть, больше всего боли про это? Если вам нужна профессиональная поддержка, обращайтесь, возможна консультация по Скайпу!

Довгопол Наталья,психолог в Москве.Консультации очно и по Skype

Уважаемая, Радуга!

Скучать по маме и любить её - это нормально в любом возрасте! 

Но, судя по вашему письму, привязанность вашего мужа к своей маме очень сильная!

Понятны и естественны ваши чувства, вам хочется жить своей семьёй, хочется чувствовать себя нужной, важной и любимой! И похоже вы этого не ощущаете и не видите в той мере, в которой вам хочется!

Но тот путь, который вы выбрали сейчас, вряд ли приведёт вас к желаемому результату!  Вы противопоставляете себя его маме, сравниваете... 

Да, он скучает по родительскому дому, скучает по маме, ему грустно, он собирается ездить к ней каждые выходные... Станьте его союзником, поддержите его, примите его чувства, не включая "он должен - он не должен", и тогда есть бОльшая вероятность повлиять на эту ситуацию.

Подумайте, почему его тянет в родительский дом, что есть там и чего нет в вашем доме, что он получает в отношениях с  мамой  и чего не получает от вас? Возможно, на данный момент, там больше принятия, внимания, понимания... 

Не вступайте в конфронтацию! Это может затянуть... и надолго! И если вы хотите сохранить семью, свои отношения с мужем, это точно не поможет!

Да, вам обидно и больно и вы сами нуждетесь в поддержке сейчас, вы переживаете утрату мамы и это очень не  просто... Сочувствую вам! И здесь вам обязательно нужно разговаривать с вашим мужем, говорить ему о своих чувствах, просить о помощи, о поддержке... Именно говорить и просить! И ни в коем случае не требовать и тем более не упрекать! А он ( с ваших слов, несмотря на такую привязанность к маме, всё-таки переехал...ради вас!) готов делать шаги навстречу вам!

Только если вы встанете на одну сторону со своим мужем, включите свою женскую мудрость, вы не толькр справитесь с этим непростым периодом вашей жизни, но и сможете управлять всей этой ситуацией с мамой, улучшать свои отношения, укреплять свою семью!

Помогите ему стать самостоятельным взрослым мужчиной, но не давлением, а любовью и принятием!

Удачи!

Ли Евгения,психолог,гештальт-терапевт,гипнотерапевт,очно и онлайн

Добрый день, 

Степень психологического комфорта между супругами должна быть равной степени комфорта, или даже превышать, который был у каждого из них дома. И это верно и для мужчин, и для женщин.

Детские части души всегда будут нуждаться в родителях. Постепенно каждый взрослый становится отцом и матерью для себя. В идеале этот процесс происходит до 20-21 года при жизни родителей. Очень соболезную Вашей утрате.

И Вы правы в том, что жить нужно отдельно от родителей в любом случае.

Вы тоже вышли замуж и создали семью, это сделал не только Ваш муж. Поэтому взросление здесь должно происходить взаимное. Возможно, что Ваш муж, действительно, не преодолел "материнский комплекс". А возможно, у него просто открытые и эмоциональные отношения с мамой. Делать вывод из письма в данном случае было бы некорректно. Материнский комплекс это сложная и интересная конструкция. Критерии взрослости мужчины - в его способности трудиться и иметь свое мнение. И при этом он может оставаться в очень теплых отношениях с матерью. 

Испытывать обиду и ревновать по этому поводу - это признак недостаточной любви к самой себе и признак остановки развития ваших отношений с мужем, торможения развития супружества именно с вашей стороны. От ревности уже возникла претензия. Претензия в семье обычно всегда имеет возвратное значение к тому, кто решил предъявить претензию.

Вопросы: почему, зачем у Вас возникла эта претензия? Почему Ваша жизнь зависит от отношений супруга с его матерью? Как Вы собираетесь себя вести? Есть ли у Вас план? Почему у Вас самой не складывается тёплых отношений со свекровью? Ну, и в конце концов, почему Вы выбрали именно такого мужчину? Какие черты его характера Вас привлекли? Каким образом эти черты были сформированы?

С уважением, 

Коньшина Анастасия, психолог Алматы

Здравствуйте. 

Радуга

Переехал ради меня.

 Вы пишете, что он не хотел этого делать, отсюда можно сделать вывод: Ваш муж любит и уважает вас, желает быть рядом с вами и строить свою семью.

Радуга

нечаянно прочла его перед переписку. Он пишет маме, что он очень сильно её любит. И то, что скучает. А самое главное - я очень хочу домой и грустные смайл!

Извините конечно, Но нечаянно никак невозможно прочесть смс другого сотого телефона, если только не взять его в руки и неоткрыть переписку. Здесь вы лукавите.   Здесь прослеживается тотальный контроль над мужем.   Он единственный сын, но на "мамочкин", как вы предполагаете. Возможно у них были и есть  доверительные отношения с матерью. За это стоит уважать мужа. Не зря на востоке говорят, что как мужчина относится к матери, так и к жене относиться будет.  Думаю, этому надо только  порадоваться.  

Радуга

Просто по моему мнению, это уже не здоровая любовь к матери...

Вам не дает покоя ревностное отношение к мужу. Вы не приняли его семью, это понятно.  Вы не хотите войти в положение матери, она осталась одна, она тоже тоскует по сыну. Он это понимает, возможно, поэтому хочет успокоить ее встречными смс. Рекомендую вам постараться войти в  положение его матери. Попробуйте поставить себя на ее место, как бы вы себя чувствовали. если бы вам единственный  сын написал такую смс?  Думаю, стоит в этом отношении быть обьективнее.

Радуга

Он женился, создал семью, пора отрываться от маминой юбки и жить самостоятельно.

Ваш муж с вами уехал на сьемную квартиру, хотя и не хотел, это и есть доказательство что  самостоятелен.

Радуга

Мне ещё тяжелее... Но он не понимает этого наверно.. Что я даже съездить или позвонить не могу своей маме.. Жду от него поддержки, а он пишет такие фразы ей...

Вам так тяжело, вы желаете, чтобы  он проявлял внимание к вам, отрывая его от его семьи.  Может быть,  оценить по достоинству эту женщину, которая воспитала вашего мужа. Ведь  за что-то вы его полюбили!?  А она причастна к этому. Попробуйте полюбить его маму,  проявите заботу о ней, вы увидите как он будет внимательнее с вами. Мужчины благодарный народ, если относиться по-человечески с уважением к его родным.  Они становятся неверояно счасливыми, щедрыми и влюбленными в свою жену. Им тогда не жалко дарить дорогие подарки, возить в разные страны, просто баловать своюлюбимую женщину. Подумайте об этом на досуге.  Вы  не написали, почему настояли на переезде, чувствуется, что именно в этом причина нелестного отношения к мужу и соответственно к его маме. Простите за прямоту.  Поработайте очно с психологом, думаю вам многое в своем поведении и в поведении мужа станет понятно.  И вы многое сможете изменить. Желаю вам благополучного, семейного счастья и понимания. Удачи.

С уважением, психолог г.Алматы, Чемботаева Баяна