Нет чувств к мужу

Элен, добрый день. 

Ваше письмо написано довольно интересно и любопытно. Я имею ввиду сам стиль изложения теста, который может отражать вашу особенность восприятия ситуации.

из него получается, что всегда какие-то внешние события или явления управляли вами, какие-то внешние независящие от вас силы предопределили за вас как поступать. Этот вывод вытекает из возвратной формы глаголов и упоминания тех самых внешних сил, что определили ваш выбор:

- с появлением другого мужчины,все изменилось 

- чувства остыли

- пришлось жить в другом городе,так как уже была беременна

- к мужу не те чувства, да и отношение

- повод появился

-  есть куда пристроить нас с сыном,

- боязнь внутри - вместо "я боюсь"

- не тянет уже меня давно к мужу

Я имею ввиду "боязнь внутри" - вместо "я боюсь" или "пришлось жить" вместо "я решила/выбрала/начала жить". Слова обычно отражают наши мысли и чувства, а значит бессознательные представления о себе и мире. В такой картине мира вы действительно все время ощущаете себя заложником ситуации и неожиданная необходимость самой принимать решение становится мучительной. 

Хотелось бы отметить, что всегда первичное чувство влюбленности утихает со временем и любая пара переживает периоды эмоционального и сексуального охлаждения. Брак и отношения - это сознательный выбор и бесполезно ждать, что чувства сами будут сопровождать вас всю жизнь. Отдаление и сближение с партнером неизбежны, и тогда, когда наступает охлаждение, то только от самих людей зависит как они дальше будут строить отношения, что они будут вкладывать в это и следовательно что будут чувствовать. 

При этом ожидание, что другой человек виноват в том, что ваши чувства охладели беспочвенны. Первые чувства вовсе не были любовью, а именно опыт переживания кризисов в паре сплачивает ее. 

Эта ситуация и поставила вас в затруднение, так как вы наверняка интуитивно понимаете, что новые чувства тоже пройдут, и в новой паре опять придется принимать решение и что-то сознательно создавать.

На ваш вопрос: не знаю что с этим делать? - однозначного ответа нет. Для начала нужно научиться понимать себя, свои желания и потребности, научиться их выражать и достигать, контактировать с другим человеком, который никогда не будет абсолютно удобным и соответствующим нашим желаниям, так как он просто другой человек со своими потребностями, желаниями и мыслями, которые могут не совпадать с нашими. 

Это всегда не просто, а брак и преданность - это сознательный выбор любого человека, так как симпатии и влюбленности, соблазн и вожделение могут возникать у любого из партнеров. Мы живые люди и это абсолютно естественно. 

Что с этим делать? - Брать ответственность на себя за собственные выборы и поведение, и конечно понимать какими своими потребностями и желаниями они продиктованы. 

Никто вам не сумеет дать совет, да и не в праве это желать, так как любой совет вам навредит. Решение зависит только от вас, и принять его может быть мучительно сложно, но придется. Верность и счастье в браке - это просто отклонение всех возможных альтернатив и поиск способов удовлетворения своих потребностей с тем человеком, с которым вы выбрали быть вместе.

Дети здесь не причем - в любом случае ребенок является заложником решения и поведения родителей. Не надо вешать на ребенка свою ответственность за собственную жизнь, не надо говорить, что решение вы принимаете из страха ему навредить или из чувства вины перед ним. Это будет незрелым родительским поведением, перекладывающим эмоциональную ответственность на детей. К сожалению, дети расплачиваются за родительскую незрелость. Ваша задача научиться решать и нести ответственность за ваши решения и их последствия. 

Если вам нужна помощь психолога, обращайтесь. Иногда нам самим неочевидно как мы усложняем свою жизнь и какие преграды ставим на своем пути. 

Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания с близкими и окружающими. 

Анастасия Бирюкова, Клинический психолог Гештальт терапевт СПб и Skype

Элен, похоже на то, что Вы постоянно завоевывете мужчину и, получив результат, через некоторое время разочаровываетесь в нем, теряете интерес. И Вам необходимо повторить этот путь еще раз.

Но в этой ситуации все осложняется тем, что есть ребенок - единственный в Вашей жизни мужчина, за жизнь, развитие и чувства которого Вы несете ответственность. Единственное, что Вас удерживает от развода -это страх навредить сыну.

Прежде чем решаться на развод, Вам стоит понять - что стоит за разочарованием в прежнем партнере и поиском новой любви? Чувствуете ли Вы себя достаточно женственной или Вам этого не хватает? Для поиска ответов необходимо больше информации, Элен.

Ракитина Татьяна, психолог-психоаналитик, скайп(Skype), очно Краснодар