Боюсь возобновлять отношения

Здравствуйте. Меня зовут Ольга. Мне 28 лет. У меня такой вопрос - мы с парнем расставались три раза, в третий раз очень сильно поругались, он написал кучу всяких гадостей, сказал, что и жениться на мне не собирался, что с таким человеком невозможно идти по жизни и.т.п. Самое странное, что всегда, когда мы расставались я чувствовала какое-то невероятное чувство облегчения. Никакого расстройства. Сразу начинала планировать свою жизнь без него, у меня вспоминались все мои мечты, планы и. т. п. Но в первые разы у меня были какие-то сомнения, что всё таки у нас бы могла сложиться идеальная семья и. т. п. В последний раз, когда мы расстались, я чётко решила для себя, что нет, теперь больше ни за что с ним не сойдусь. Лучше даже остаться одной всю жизнь, чем жить с ним. И у меня даже возник какой-то панический страх отношений. При одной мысли о них с кем бы то ни было, даже не с ним у меня аж пекло всё внутри, как будто выжигало все внутренности.

Вопрос мой в том, что я не могу понять, ПОЧЕМУ я не хочу этих отношений. И я боюсь отказаться от них и сделать неправильный выбор.

Дело в том, что человек этот очень депрессивный, его постоянно всё раздражает, люди вокруг, на меня он постоянно обижается по каким-то мелочам и он постоянно об этом говорит, говорит, говорит. Мы даже толком ни разу и не ругались громко, он просто говорил, говорил, говорил... Встречаемся мы вместе со всеми расставаниями год. Он за мной не ухаживал никогда, не дарил цветов, мы никуда не ходили. В общем, не вдаваясь в подробности, у него очень тяжёлый характер и у меня эти отношения забирают все силы. У меня не хватало энергии работать, ни на что не хватало энергии. Плюс он очень хочет уехать в Америку, а я категорически не хочу.

В общем, прошло полтора месяца после нашего расставания, я абсолютно по нему не скучала и жила своей жизнью, а он, вдруг, начал звонить, писать, что хочет возобновить отношения, я ему сказала, что меня не устраивало, он сказал, что готов меняться, сказал, что наши отношения имеют смысл и. т. п.

Но я, честно говоря, не хочу встречаться. И ещё отчасти потому, что дело во мне. Я привыкла к своему укладу жизни, я живу с мамой, хорошо зарабатываю, у меня дома спокойно и счастливо,я здесь отдыхаю. А от него я устаю. Мне нужно после общения с ним отдыхать дополнительно. Но, в целом, мне кажется, он, наверное человек хороший, и любит меня. А мне тяжело менять свой образ жизни, подстраиваться, меня напрягает, что я не распоряжаюсь полностью своими выходными, своим отпуском,что нужно тратить нервы на выяснения отношений, объяснять, что устраивает, что не устраивает и. т. п. И я боюсь, что может быть - это просто лень? Лень что-то менять в своей комфортной жизни? Но у меня и сил, как-будто, на это нету. В начале наших отношений я очень любила его, я и сейчас к нему тепло отношусь, у меня нет никакой злости к нему, и я думаю, он прав мы в чем-то похожи и возможно у нас бы получилось создать семью. Но я не могу переступить через себя. Я абсолютно счастлива в одиночестве. Я даже совсем не уверена хочу ли я семью вообще...

В общем, я не знаю, что мне делать- переступать через себя, ломать себя, бороться с собой и пытаться в четвёртый раз строить с ним отношения или отказаться от них? Но не пожалею ли я в будущем, что отказалась от любящего человека без особых по сути причин... На данный период жизни я точно хочу одиночества, мысль об отношениях вызывает во мне какой-то внутренний ужас...