Хочу найти и понять себя

Здравствуйте, меня зовут Лейла, мне 17. Безумно тревожит моя жизнь, я совершенно не понимаю себя. В 16 лет я осознала, что с детства и по сей день я не жила своей жизнью, просто существовала, была тихой, закрытой в себе, себе на уме. Так называла меня и моя мама, "спокойная, молчаливая" и лет до 15 я так же считала про себя, но только потому, что так мама сказала, ей же лучше знать, конечно...

Такое поведение из-за воспитания родителей. В силу каких-либо обстоятельств они очень сильно критиковали, ругали за мелочи и навязывали только свое якобы правильное решение/взгляд на какую-либо ситуацию. Советское воспитание, одним словом. У меня и сейчас все еще в сознании отложено, что по-настоящему правильно только так, как они сказали, а не так, как мне самой кажется, как подсказывает сердце. Как только я пыталась мягко сказать, что я хочу сделать так-то, то сразу же слышала критику в свой адрес и иногда обзывательства (в мягкой форме, конечно). Это очень сильно портит мне жизнь, они просто внушили, что я вся неправильная, не такая и всякое такое. Дошло до того, что я не могу сделать какие-то примитивные вещи (личные тем более) без загонов "а что подумает он/а?", "а так точно правильно?", "а так делают?", "а так надо вообще?".

Я стесняюсь себя, я боюсь размышлять на какие-то интересные или обычные для меня темы, я боюсь высказывать свое мнение, я боюсь делать выбор и просто боюсь жить. В ситуациях, когда нужно это сделать (в школе, например, или когда просто с кем-то переписываюсь/веду дневник/с кем-то общаюсь) у меня начинается жуткое волнение, дрожь и будто внутри все горит. Это так ужасно. А от осознания того, что мой организм испытывает такой стресс просто потому, что нужно высказать своё мнение или просто проявить себя и вовсе плакать хочется... Это, получается, до какой же степени меня затюкали, что я настолько зажата и замкнута в себе...

К сожалению, такое отношение ко мне имели не только родители, но и одноклассники. В 7-8 классе мальчики очень сильно стебали всех девочек буквально за все и в жесткой форме. Это определённо оставило отпечаток в моем сознании.

Перешла в 10 классе в новую школу — практически то же самое, но в мягкой форме. Одноклассники так обо мне заботились, что аж задавили этим. Постоянно отвечали за меня, как бы помогая мне, а потом и вовсе стали реагировать на каждое мое слово и обсуждать мой диалог с кем-то, мои рассказы и т.д.

Я хочу перестать быть той, какой меня воспитали. Сама-то я понимаю свою проблему, но я не могу взять себя в руки и начать что-то делать, чтобы изменить свою жизнь, подстроить ее под себя. Господи, да даже написать сюда я решалась с осени 17го года.. Хочу научиться забивать на ненужные мне вещи, но не на себя, а не наоборот, как это происходит сейчас. Хочу понять себя и полюбить, перестать жить чужими словами, что, мол, я какая-то не такая. Устала быть зависимой от любого дуновения ветра и чужой незначительной оценки, устала быть жертвой.