Не питаю чувств к родной маме

Жанна, здравствуйте.

Сложно сказать наверняка, что с Вами происходит. Нужно знать о Вас много больше, прежде, чем делать предположения. Но одно, что более всего кажется мне похожим на правду, это изоляция аффекта. Это защитный механизм психики, предотвращающий осознание непереносимым чувств. 

Я бы не стала говорить об этом в терминах "хорошо" или "плохо". Это что-то, что происходит с Вами, доставляя дискомфорт. Это важно.

Думаю, разобравшись с этим, Вы смогли бы стать менее опекающей мамой. Ведь сегодня Вам приходится заботиться не об одном ребенке, а о двух одновременно. Первый - Ваш реальный ребенок. Второй - Вы сами, которую Вы символически видите в Вашем ребенке. 

Бессознательные силы заставляют Вас быть хорошей мамой для обоих. Реальному хотите дать тот безопасный опыт, которого не было у Вас. Вам самой (той маленькой девочке, сохранившейся в Вашей памяти, и сегодня бессознательно помещенной в Вашего ребенка) пытаетесь возместить упущенное. 

Это обычный механизм, не говорящий о патологии. 

Я не знаю, про Вас ли все это. Это только скромная гипотеза.

Наталья Нуралдин

Психоаналитический психолог в Алматы в Алматы

Консультации online

Здравствуйте, Жанна! В вашем письме, много грусти и обвинений в свой адрес. Похоже в вашем представление, дети должны иметь особенные чувства к своим биологическим родителям, даже если они их не воспитывают.  В таком случае, и родители должны иметь такие же чувства, к своим родным детям. Чаще всего дети помнят, имеют чувства к своим родителям тогда, когда есть то хорошее, о котором приятно вспоминать, которое греет душу и является ресурсом. Возможно, у вас остались только плохие воспоминания о маме, что притупляют чувства, их просто нет. То, что с вами происходит-это не про бесчувственность, а про то, что их просто нет по отношению к вашей биологической маме. Напишите письмо своей ушедший маме, простите ее, попрощайтесь с ней, и поблагодарите за то, что она вас родила. Доверяйте себе, и своей интуиции. Всего вам доброго, любви и семейного счастья! Удачи вам!

Хабдуллина Сандугаш Жумагазиновна, психолог в Алматы

Жанна, Добрый вечер. Вы были десятилетним ребенком, когда стали приемной дочерью.  Любой ребенок  желает быть семейным, с  мамой и папой.  Возможно,  подсознательно  вы  были очень благодарны людям, которые вас удочерили. Ваши защитные механизмы стработали на стирание прошлой информации о своей биологической маме. Тем более, воспоминания были нелестны. Выросшие дети,  даже из благополучных полноценных  семей  мало себя помнят до 10 лет.  Помнят выборочно и Только   впечаляющие моменты. Остальное они знают со слов родителей, при частых рассказах и напоминаниях семейных ситуаций.  Вам никто ничего никогда не напоминал в течении жизни и ваша память содержит информацию в подсознании, но сознательно  ее не выдает. Поэтому вы ничего не помните, а значит и не чувствуете. Не корите себя, вы не в чем не виноваты!  Сейчас из вашего подсознания  выходит  правильное  понимание воспитания своего ребенка. И этому нужно быть благодарной. В этом есть роль вашей биологической матери.  Эффект антипримера, вы хотите воспитать свою дочь сами и дать ей все то, чего сами не дополучили.  

Жанна

К слову, своего ребенка очень сильно люблю, я бы сказала я гиперопекающая мать, что тоже не хорошо, но работаю над собой.

И гиперопека объясняется этим же.   Хотя это не есть хорошо.  Главное в этом не "переборщить".  Лучше пройти терапию у психолога, дабы  простить  и отпустить биологическую мать,  чтобы отношения с  ребенком были адекватны. Желаю вам успехов в материнском воспитании.  Удачи.

С уважением, психолог г.Алматы, Чемботаева Баяна