Нет душевного спокойствия после расставания

Здравствуйте, Алекс! Судя по вашему письму, вы не имеете общих детей, и вас ничего не связывает, раз вы легко расстались? Если вы молодая пара, которая только начала свою семейную жизнь, то конфликты -это нормальное явление. Люди проживая вместе лучше друг друга узнают, и выстраивают свои границы. И попытки изменить своего партнёра, подогнуть под себя, не всегда увенчается успехом. А если даже, это так, то в этом ничего хорошего нет, кто-то из партнеров теряет своя"Я".Похоже, каждый из вас находиться в лидерской позиции, и каждый знает что он хочет, отсутствует гибкость в отношениях. Подумайте, проанализируйте свои отношения, лучше обратиться за помощью к семейному психологу, чтобы разобраться в своих чувствах. С наилучшими пожеланиями, любви и удачи в отношениях!

Хабдуллина Сандугаш Жумагазиновна, психолог в Алматы

Здравствуйте, Алекс.

По описанию похоже не на расставание, а на разрыв отношений. Расставание планируется, осознаются последствия этого решения...И на основании этого решение и принимается. В Вашем же случае

Алекс

после очередного скандала, инициатором была она.

Разрыв всегда более болезнен... Это легко понять на примере телесной травмы: разрыв тканей связан с нарушением гомеостаза, далее шок, затем боль как сигнал  о нарушении, затем требуется много времени на восстановление целостности тканей, т.е. период восстановления адаптации.

На психическом уровне все то же самое...

Алекс

а я все возвращаюсь мыслями к ней.

Т.е. период адаптации еще не закончен...

Мало того, вам скорее всего еще что-то нужно понять, осознать и извлечь из этого опыт...Потому и снится один и тот же сюжет... С учетом, что образы в повторяющихся сновидениях не носят буквальный характер, это всегда метафора... Вот и поразмышляйте о чем же Вам сообщает ваше бессознательное, транслируя один и тот же сон с такой настойчивостью...

Поговорить об этом с психотерапевтом будет очень полезным для Вас...

С уважением,

Куроедова Татьяна Николаевна, психолог Тараз консультации очно и Skype

Алекс, чтобы "отпустить" - нужно - "отгоревать", и в этом вам может помочь работа с толковым специалистом-психологом. Лучше - очно, но можно и по скайп.

Иначе - получается такое - "замерзшее горе", и - когда пространство занято одним объектом - невозможно ни новые отношения строить, ни жить нормально.

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Алекс, добрый день, 

постоянные скандалы, равнодушие к жене, когда она была рядом - это маркеры незрелости личности.

У зрелых мужчин и женщин (причем, эмоционально зрелым человеком можно быть и в 18 лет) скандалы все-таки редкое явление, и в присутствии партнера проявляются теплота, доброта, приятие, уважение, интерес, радость и страсть.

Поэтому то, что Вы описываете - это скорее зависимость, а не полноценные взаимоотношения.

У Вас по сути 2 варианта выхода из создавшегося кризиса. 1) Признаться, что хотите наладить отношения. 2) не признаваться, отказаться именно от этих отношений и жить дальше.

В любом случае, Вам понадобится разбор полетов. При первом варианте (с примирением в идеале) - это терапия в паре с женой. При втором - личная терапия. Ценности, привычки, ошибки, недочеты, позитивные качества характера, негативные, опыт, уроки из отношений - дать себе полный отчет о своем мужском портрете. И принять решение, что оставить как есть, от чего отказаться, а что изменить в самом себе.

С уважением, 

Коньшина Анастасия, психолог Алматы

Здравствуйте, Алекс. Будем говорить честно. Ее решение  задело  вас за самолюбие.  Предполагаю, что вы думали, что все спустится "на тормазах" и через некоторе время вы снова помиритесь и будете вместе. Но, как оказалось, ваша жена настроена решительно. Поверьте, от хороших мужей жены не уходят. Видимо,  ваши действия или возможно бездействия в семейных делах жену полностью не устраивали и наконец-то совсем разочаровали.  Так и хочется спросить, чего же теперь-то она вам не дает покоя? 

Алекс

При этом в браке не испытывал сильных чувств к ней, было безразлично, где она и с кем.

Вы жили, принимали  ее заботу о вас как должное.  И  вдруг зобота исчезла.   Вам, Алекс, надо определиться с вашими чувствами и ощущениями. Что вы потеряли? Уют, покой, комфорт, вкусную еду?  Или любовь?  Если первое, то продолжайте: 

Алекс

Не звоню ей, не пишу….не видимся….

Не беспокойте ее и как говорят ваши родные: отпустите ситуацию.

Алекс

Родные советуют отпустить ситуацию.

Если второе, если вы  поняли, что вы ее любите и любите по-настоящему, как женщину, а не как приложение к мебели, к кухне, то боритесь за нее. Возвращайте ее себе.  Если получится вернуть, поменяйте свое отношение к ней,  берегите ее.  Если не пойдет с вами, то отпустите ее и пожелайте ей счастье и добра!  Она это заслужила, живя с вами и не получая от вас даже  уважения. Утешить свое самолюбие и вернуть нормальный  сон вы сможете с помощью психолога.   Удачи.

С уважением, психолог г.Алматы, Чемботаева Баяна