Девушка взяла паузу в отношениях. Хочу вернуть ее

3057 4 ответов

Alexandr 23.01.2018

Сейчас нам по 25 лет. Она телец, я весы. Вместе уже 4 с лишним года. Начали встречаться еще учась в институтах. Это мои первые серьезные отношения. У нее до меня было несколько долгосрочных отношений.

Она более сухой и черствый человек, чем я. Может спокойно игнорить, не выходить на связь. Я же в таких ситуациях начинаю рефлексировать, страдать. По складу характера она больше похожа на мужчину - говорит прямо, рассуждает трезво и приземленно.

Первые полгода все было ванильно-шоколадно. Потом пожили 2 месяца на квартире моей бабули. Естественно, была притирка, ругань, скандалы. После этого ваниль закончилась и началось недопонимание. Но как-то вывозили. После большинства ссор на связь первым выходил я. Иногда брал и без звонка и цветов приезжал к ней мириться. Отношения продолжались. На данный момент мы так и не съехались, живем порознь, видимся на выходные, я ее привожу к себе, а потом отвожу домой. Она живет с мамой, как и я. (У нее неполная семья, у меня разошлись, когда мне было 20). Знаю, что она уже давно хочет замуж и жить вместе. Предложение не делал, так как год только более менее встал на ноги. Вместо съема квартиры за прошлый год 2 раза съездили отдохнуть за границу.

За 4 года с каждой из сторон было по 2 косяка (без физ. измен, но с наклоном в эмоциональную). После этого доверие начало исчезать. Стали смотреть телефоны друг друга, соц. сети, мессенджеры. За все время по одному разу каждый брал паузу, после чего отношения продолжались. 3 раза пытались начать сначала. Проблема в том, что после наших разговоров какие-то изменения делаю в основном я. Ее в принципе напрягают и утомляют долгие разговоры об отношениях. Мне же наоборот нужно расставить все по полочкам. Из-за этого также возникает недопонимание. Очень много раз в разных ссорах слышал от нее фразу "Мы расстаемся".

Что есть на сейчас:

В конце декабря была крупная ссора - узнал, что она виделась в кафе с сотрудником с работы. После этого подруге написала, что "кажется влюбилась". Узнав это, я взял паузу. Спустя несколько дней она написала, что скучает. В итоге встретились, поговорили, решил простить и дать еще один шанс нашим отношениям. Но после этого моя ревность только усилилась. Стал контролировать каждый день - звонки, видеосвязь, отчеты как доедет до дома. Спустя неделю разругались. Сказала, что не хочет отношений, не хочет съезжаться, а хочет побыть одной. Каким-то образом помирились и так протянули еще 2 недели.

На выходных из-за очередной ругани психанула и сказала, что так не может больше. Не хочет больше отношений, на вопрос: "Любишь ли меня", ответила "Не знаю". Я поначалу начал просить не уходить, потом меня переклинило, и мы очень сильно разругались (она поднимала на меня руку, я толкал ее на кровать). После всего цирка я извинился за свое поведение, а она попросила тайм-аут, чтобы подумать об истинных чувствах. Прошел день - а я уже начинаю с ума сходить. Осознал все свои ошибки. Хочу ее вернуть. Но боюсь, что она сама уже не захочет.

Подскажите, как вернуть девушку в такой ситуации? Я ее очень люблю и не хочу терять из-за своей дурости. Готов реально вытравить некоторых своих тараканов, которые мешали мне.

Как себя вести? Ждать когда она выйдет на связь или самому написать?

Александр - "как вернуть" - об этом можно пробовать думать и говорить - но тут нет "магического совета".

НО!!!

Вы явно - переполняемы чувствами. И когда они выплёскиваются (а невозможно всё это удерживать в себе) - то это разрушает возможность "здраво действовать и договариваться".

Поэтому - ваши чувства - нужно нести в кабинет психолога. Тогда - может появиться шанс. Иначе - вероятность всё нормальным образом наладить - минимальна, по вышеобозначенной причине.

Приходите на консультацию, поговорим!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Золотова (Фетисова) Янина

Золотова (Фетисова) Янина

Здравствуйте, Александр. 

Вы сказали, что осознали свои ошибки. Это касается поведения или причин поведения? Если только "так делать нельзя" - этого мало. Вы продержитесь некоторое время на "так нельзя", а потом внутренние причины пересилят и снова дадут о себе знать через проявления в поведении. Проявления в поведении могут и измениться, но тоже будут разрушительными. 

Вклад в отношения есть от обоих. Есть зона Вашей ответственности за отношения, есть зона ответственности Вашей девушки. Поэтому разговор должен быть в форме диалога. И готовность изменений тоже должна исходить от обоих, иначе все повторится снова. Вы уже написали, что в основном первым шаг делали Вы. Если будет также и дальше, Вы устанете от того, что вкладываете больше усилий в отношения и уйдете снова. 

Дайте еще немного времени себе и ей. Потом позвоните, но только тогда, когда будете готовы к конструктивному диалогу. Не "вернись, я тебя не хочу терять", а диалогу о том, что Вы оба можете и готовы сделать, есть ли готовность принять друг друга со своими особенностями, как будете оберегать друг друга от причинения боли, что каждому из Вас хотелось бы получать от партнера. 

Золотова (Полянская) Янина, психолог в Москве

Здравствуйте, Александр!

Это не любовь, а созависимость -Что такое созависимы... Вы вместе не потому, что вам хорошо вместе, а потому что поотдельности еще хуже.

Alexandr


Она более сухой и черствый человек, чем я. Может спокойно игнорить, не выходить на связь. Я же в таких ситуациях начинаю рефлексировать, страдать. По складу характера она больше похожа на мужчину - говорит прямо, рассуждает трезво и приземленно.

Зачем Вы выбрали такую девушку? Вероятно, именно такую модель взаимоотношений (когда женщина эмоционально недоступна, ее любви над добиваться, и, по-сути, она выполняет роль мужчины) Вы видели в детстве, в Вашей родительской семье, и она является для Вас привычной.

Вомзожно, такими были отношения родителей. Возможно, - ваши отношения с мамой. И Вам никак не отказаться от привычной для Вас модели, даже если она и не делает Вас счастливым, ведь нас тянет не к хорошему, а к привычному.

Вам стоит начать работать с Вашей созависимой моделью поведения. Разберитесь, какую модель Вы отрабатываете в этих взаимоотношениях? Что дает Вам общение с девушкой, в которой больше мужского, чем женского? Почему Вы так боитесь ее потерять? Когда разберетесь, возможно, Вы поймете. что эти отношения Вам не нужна, и они были даны Вам именно для того, чтобы что-то увидеть и отработать.

Если готовы работать, обращайтесь. Я работаю с проблемой созависимости. Конслуьтации можно проводить по скайпу.

  

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург

Коноплева Наталья Витальевна

Коноплева Наталья Витальевна

Александр, здравствуйте! У меня вопрос к вам. А как долго вы собираетесь вытравливать своих тараканов и какое их количество, чтобы убеждать себя, что вы хотите быть вместе? Вы уже утомлены и недовольны, что первым идете на контакт, первым миритесь и хотите все наладить. 

Гармоничных и сбалансированных отношений у вас нет. Не определены, возможно, у вас совместные цели, задачи и видение будущего. Нет понимания. Но вы живёте с такой схемой, где выпрашиваете, миритесь, готовы вытравливать что-то из себя, т.е. жертвовать собой ради отношений. Для чего они вам, вы и сами не понимаете скорее всего. Но механизм работает. Вам надо разобраться в своих непродуктивных способах контактировать с женщинами, разобраться кого вы хотите выбрать себе в жены, чтобы это не приносило такого количество дискомфорта и душевных мытарств. Самостоятельно это сделать сложно, поэтому приходите на консультацию и я постараюсь вам помочь сориентироваться в ваших выборах и в вашем поведении.

Коноплева Наталья Витальевна, г. Москва, очные и скайп-консультации.

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ