Я потерялся в жизни

Здравствуйте!

Я не знаю, ответите ли Вы на мои вопросы или нет, это не так уж и важно. Мне просто нужно выговориться. Сама мысль о том, что кто-то прочтет это и хоть немного вникнет в мою ситуацию, греет мне сердце.

Начну с детства.

Я жил с бабушкой, которая каждую ночь рассказывала мне о своей тяжелой жизни. Она инвалид, осталась одна с двумя детьми (дед ушел к другой). Я конечно, очень люблю и уважаю свою бабушку, но не могу не отметить, что ее рассказы очень сильно впечатались в мое сознание. Во дворе, я дружил только с девочками, играл с ними в куклы, распивал чай. Просто мальчиков в моем дворе никогда не было. Так продолжалось до начальной школы. Я никогда не был популярным или хотя бы просто «своим». Я был одним из «странных», хоть и не «грушей для битья». В школе, у меня появились друзья парни, и я был этому очень рад. Но теперь я стыдился того, что когда то играл в куклы. Я все еще очень сильно уважал женщин, что бы принять достойное участие в половом созревании (первый раз, я трогал свои гениталии только к девятому классу, до этого, всячески избегаю даже смотреть туда). Так что, мужчиной, я себя почти никогда не ощущал. Далее, я будучи достаточно умным, хотя и не прилежным учеником, поступил в лицей, специализированную школу для мальчиков, где были только мальчики. Не прошло и двух недель, как в этом агрессивном (тогда еще) коллективе, за мной закрепилась неприятная кличка. И разумеется, она уже никогда не была забыта. Сначала, это меня раздражало, а потом я просто привык. Я нормально общался со сверстниками, хотя и был всегда трусливее большинства. Более того, в этой школе дети были либо очень умными, либо очень богатыми. Разумеется, я не относился ни к первой касте, ни ко второй. Я решил избрать собственный путь и стал этаким отшельником. Читал книги, гулял по окрестностям и закапывался с собственным думы.

Потом закончилась школа (ЕНТ я кстати, сдал ужасно, мне до сих пор стыдно за это), я поступил в ВУЗ. Поступил глупо, ибо не хотел учиться на этом факультете. Именно там мне впервые понравилась девушка, но у нее на тот момент умер отец, и они довольно мило меня отшила. Снова, началась бесконечная эпоха сравнений (которые я проводил у себя в голове), и я всегда был хуже других. Причем, я учился лучше всех, у меня у единственного из парней была машина, я читал больше, чем вся моя группа вместе взятых, но объектом сравнений часто становились аспекты, в которых я был полным неудачником. Я не был шустрым и предприимчивым, я не особо харизматичен, я тем более, я не отличался самоуверенностью. Более того, именно в университете, во мне пробудились самые страшные оттенки моего уединения. Мне начали нравятся парни. У нас был одногрупник, высокий, красивый, самоуверенный. Его нельзя назвать умным, скорее он был разборчивым. И у него была привычка носить костюмы. Я не мог контролировать свои глаза и постоянно заглядывался на его пятую точку. Итого, я закончил университет с красным дипломом, который был мне совершенно не нужен. Я поступил на магистратуру, и тут начался наш семейный финансовый кризис. Я лишился машины, мне было банально стыдно просить деньги у родителей, так как знал, что им и самим не хватает. Мама и папа часто ругались, из-за того, что отец (он у меня отдельная история, я вроде и уважаю его за многое, но в то же время, презираю) не работал целый год, а долги копились. Тут уже и я не выдержал и устроился на работу. Не знаю, стало ли это триггером, но и отец, начал работать. Я собрался с мыслями, и понял, что нужно срочно богатеть. У меня даже есть план, он вполне реалистичный (уж в чем-чем, в а этом, я разбираюсь). Но тут встает вопрос СМЫСЛА. Я не вижу его вовсе. Я понимаю, что все, что я делаю, это результат силы воли. Желания у меня нет НИКАКОГО. Я ничего не хочу. Вернее, я загораюсь желанием, а потом оно пропадает. На фоне этих скачков, разумеется, встает вопрос о любви. Ведь я чувствую себя настолько одиноким и запутавшимся, что мне иногда хочется просто отпустить все к чертям. Забить на магистратуру, не искать лучшей работы, или просто не вставать с постели. Я не могу поделиться этими проблемами даже с мамой, единственным человеком в нашей семье, которому я доверяю. Потому что знаю, что на нее итак многое легло. По сути, на работу я хожу только для того, что бы забрать часть обязанностей с ее плеч. Вторую работу я ищу, что бы в перспективе нескольких лет настоять на том, что бы она ушла со своего рабочего места и нашла нечто более спокойное и хорошее. И я прекрасно понимаю, что я умен, сообразителен, достаточно квалифицирован, но я не могу. Меня постоянно что-то держит. Я хочу найти себе партнера, но большинство девушек я нахожу откровенно непривлекательными, а с парнями я вообще не имею опыта общения. Плюс, есть вопрос религии.

Если это важно, то я работаю не по профессии, так как ненавижу свою профессию.

Извините пожалуйста за этот сброс морального мусора. Мне просто нужно выговориться. Я стыжусь себя, я неуверенный в себе неудачник и я очень одинок. Думаю, если бы не моя мама, я бы давно уже сдался.