Как полюбить ребенка?

Добрый день!

Надеюсь, что вы понимаете, что "универсальным советом" проблему не решить. Есть ваши внутренние конфликты, есть сложившееся отношение к ребёнку. И чтобы произошли изменения - необходима длительная психотерапия, желательно в психоаналитическом ключе. Такая работа могла бы помочь вам разобраться в себе. Будете готовы попробовать - обращайтесь!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Елена, добрый день! Вам помочь полюбить сына в данном формате вопрос-ответ просто не получится. Вы осознаете, что ДОЛЖНА, но не более того, дальше этого не идет.

Елена

Безусловно, я ДОЛЖНА быть сдержаннее. Но не могу.

 Елена, необходимо понять причину и проработать ее, а это только на консультациях, поэтому  я рекомендую обратиться за помощью к психологу в Вашем городе или онлайн. Я не буду писать, что для ребенка означает мама, о том что она дает важного  и необходимого ребенку для его дальнейшей взрослой жизни. С уважением, Наталья Бродовская

Бродовская Наталья психолог г. Новороссийск консультирую по Skype

Елена! Вы можете начать любить сына прям сейчас. В минуту, когда читаете и понимаете, что наносите ему очень серьёзную психологическую травму, которая будет мешать ему жить во взрослой жизни успешным и счастливым. Вы отвергаете его! И ваш способ начать любить  - идти на психотерапию и начать понимать себя и причины, почему так происходит. Просто так, сказав, ну вот, мол это же ваш сын, на вас похож, ваша кровь......, не изменится НИЧЕГО. Причины надо искать в себе и не надо пытаться быть сдержанней - у вас это не получается и не получится. Это он сейчас вас целует и обнимает. Ему только 8 лет. Но в данный момент он уже подсознательно чувствует ваше игнорирование.

Сын вам витально уже не доверяет - вы несколько раз от него хотели избавиться, сейчас отдали в д/с, бьете, ругаете..... И в подростковом периоде он начнёт вам всю вашу нелюбовь "возвращать". И вам будет трудно с ним справиться.... Не с собой, а с ним. В общем - тема серьёзная, приходите и мы будем искать причины и возможности их устранить. Любовь начинается с работы над собой!

Коноплева Наталья Витальевна, г. Москва, очные и скайп-консультации.

Здравствуйте, Елена. 

Вам сложно испытывать любовь к сыну по нескольким причинам. Первую Вы знаете - он не был желанным и запланированным ребенком. Вы были не готовы к материнству. Однако глубоко внутри любовь к нему есть - связь с ним появилась, когда Вы услышали сердцебиение. Но тем не менее ребенок нарушал Ваши планы, раздражал.

Вторая причина - Ваше чувство вины перед ним. За то, что пытались избавиться. Вы прячете свое чувство вины перед самой собой, закрываетесь от него гневом и раздражением. 

И, скорее всего, есть еще одна причина. Предполагаю, отношения с Вашей мамой тоже не были теплыми. Вероятно Вы недополучили любви от родителей, поэтому не могли передать ее старшему сыну. Это уже про системное нарушение. О них можно почитать в книге Б.Хеллингера "Порядки любви". 

Было бы легче решить эту проблему при помощи специалиста. Это и быстрее. Хорошо в этих вопросах помогают системные семейные расстановки. 

Золотова (Полянская) Янина, психолог в Москве

Здравствуйте, Елена.

Сложную задачу Вы себе поставили, трудновыполнимую. Любовь не поддается волевым усилиям, нельзя захотеть и полюбить. Однако, что-то с этим надо делать, иначе Вы рискуете испортить жизнь ребенку. Без терапии здесь не обойтись, но для начала, обратите внимание на следующее. Возможно, Вы не отделили для себя его личность от обстоятельств  появления на свет. Он для вас бессознательно несет ответственность за нарушение планов, за то, что пришлось ломать себя, потому, что Вы не были готовы к материнству тогда. Он виноват, что выжил, Вы бессознательно возложили на него ответственность за это. Как же можно любить того, кто нарушил твои жизненные планы?! Поймите правильно, я далек от мысли Вас в чем-то уличить, все это Вами не осознается в полной мере, но влияет на ваше отношение к сыну. Вам необходимо разобраться в этом и научиться относится к ребенку без предвзятости. На это потребуется время. А пока посмотрите здесь https://www.all-psy.com/stati/detail/6948/1/ к чему может привезти непонимание в этом вопросе. Первый шаг Вы уже сделали - задали себе правильный вопрос, и это залог того, что у Вас все получится.

С уважением,  

Чвалун Евгений Викторович, психолог Рязань

Здравствуйте,Елена.Что бы полюбить сына,важно долюбить себя.Это большая,отдельная тема и требует определенной разговорной терапии с психоаналитиком,например,или с психотерапевтом.Только,изменив свое отношение к себе,Вы измените отношение к старшему сыну.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград

Елена,добрый день! Для начала прекратите терзать себя. Так сложилось в вашей жизни. Самое главное, что вы готовы пройти путь от неприятия до любви. Это самое важное!

Причин ваших чувств может быть огромное множество! Это гипотезы, их нужно проверять на консультации. Когда мы кого то отвергаем близкого для нас, возможно мы отвергаем самого себя, или какую-то часть себя. Возможно , ваш старший сын , напоминает вам вас, в поведении, внешности. А может быть вас также, отвергали в детстве, вы тянулись к родителям, а они  отказывали вам в любви. И происходит накладка той детской ситуации, на то, что происходит сейчас. Также нужно проанализировать , что происходило в вашей родовой системе, кто являлся исключенным . Кого не принимал Род, про кого не принято вспоминать, или вспоминают плохо и редко. Это может быть, и про это в том числе.

Самый главный вопрос, как вы относитесь к себе? Любите ли вы себя? Какие у вас взаимоотношения  с мужем? Вообще, с мужчинами? Было ли доверие к мужчинам ? Возможно, это проекция вашего отношения к мужчинам .

Приходите на консультацию очно или по Скайпу, мы со всем разберемся! Невозможно себя заставить полюбить, вести себя спокойно. Так как ребенок бесознательно все равно считает ваше отношение, это будет ложно для него! Важно разобраться, почему такое происходит. Проработать негатив , связанный с его рождением, признать его, и тогда ваше сердце наполнится любовью и принятием по отношению к нему!

Довгопол Наталья,психолог в Москве.Консультации очно и по Skype

Елена, здравствуйте!

Сложно полюбить и принять то, чего не желал , о чем не мечталось. Ведь с первым ребенком вышло именно так.  Он родился в следствии случайной, непланируемой беременности. И все же выжил, не смотря ни на что, как вы пишите. А ведь ничего случайного в нашей жизни не происходит, все что случается, имеет смысл. И то, что вы не можете принять и полюбить сына, за этим так же скрывается смысл и причина. Этот ребенок вынудил вас выйти замуж за того, кого вы не любили. Вам пришлось, этот малыш, невольно, вынудил вас. Интересно, пришла ли к вам любовь к мужу с годами? Счастливы ли вы? Вы пишите, что муж любящий, а вот вы, любите мужа? И кем сейчас является для вас младший  ребёнок. Уверены ли вы, что вы любите его, а не используете как способ заполнить свою пустоту. Ведь человеку сложно без любви, мы все в ней нуждаемся, и зачастую, женщины, с нереализованной женской судьбою, заполняют себя детьми. Ваша беда с нелюбовью намного глубже и серьезнее, чем видится, и дело вовсе не в сыне, он всего лишь, к его несчастью, контейнер , в который вы сбрасываете все свои негативные чувства, злость, обиды, не связанные с ним. Вам , Елена, вне всякого сомнения необходима помощь в разрешении этой проблемы. 

Карина Матвеева, психоаналитик 

Матвеева Каринэ Вильевна, психолог в Москве