Потеря аппетита из-за измены

Здравствуйте. Мне 20 лет. С молодым человеком были в отношениях 3 года и 6 месяцев, до этого 7 лет назад были в отношениях, но он меня бросил, много ошибок из-за этого сделали оба, друг другу на зло встречались с кем-то, я с его другом, а он просто с девушкой, в эти периоды мы возвращались переодически друг к другу, но я боялась уже снова поверить, в итоге я не бросала его друга и не могла бросить его, так продолжалось на протяжении лет 2-3 мы то общались, то не общались, но нас тянуло друг к другу. Потом когда случайно встретились снова все вспыхнуло и мы сошлись, через год я узнала что серьезных отношений он изначально не хотел, а хотел просто переспать (мы переспали через пол года). я его дождалась с армии, потом с командировки, все было не так гладко, но не думаю что отношения у всех идеальные. Редко виделись, он часто был с друзьями, вечные ночевки, приезжала по вечерам, время от времени мне казалось что ему я только нужна для постели, гулять мы почти не ходили, чаще дома сидели, потом когда устроился на работу, был период когда очень часто ходили по кино, кафе, на деньги был не жадным. Но потом как подменили. 4 месяца назад стали вместе жить, я думала чаще видеться будем, но нет у него вечные дела, о которых я почти не знаю. Начались упреки, ты не готовишь, ты мало готовишь, почему то не сделала или это. А сам в принципе ничего по дому не делал, только когда делание появлялось, а это было редкостью. В итоге перед Новым годом мы разругались и это была последняя капля выслушивать какая я плохая, что ничего не меняется, и много оскорблений в мой адрес. Я собрала все вещи и съехала, пока собирала у меня была просто истерика, и для меня было шоком что он даже не успокоил и не остановил меня. Чуть позже после нового года я узнаю что в ноябре когда мы были ещё вместе и жили, он мне грубо говоря изменил (не переспал, но связь была) он ее приводил втершую квартиру, пока я была на работе, просто потому что девочка маленькая как она сказала мне стало стыдно и я отказала ему, хотя при этом сидела в нашей квартире на нем в лифчике и целовалась. Я не могла в это поверить, я не думала что с этим человеком мне придётся пережить измену, у меня рухнул мир просто. Но я его простила, но внутри был осадок и верить ему я больше не могла, возвращаясь в квартиру я сходила с ума, мне виделось как они там вместе, я постоянно плакала, он меня успокаивал и просил прощение говоря что такого больше никогда не будет, но через 4 дня он снова начал наглеть, показывать своё Я, а я просто терпела потому что люблю и боюсь потерять. С того случая прошло буквально неделя или две и я как будто чувствовала что что-то не так и пока он спал я залезла к нему в телефон, мне было на столько отвратно от себя что поверила и что от него. Там была переписка с другой девушкой, где он ее ласково называет, пишет что она снилась ему, что поспать без неё не хорошо, что они виделись один раз, но с переписки видно что они будто спали. В тот момент я думала у меня сердце выпрыгнет наружу, меня начало трясти, я хотела его убить, я просто не понимала за что, потом скурив пачку сигарет, я немного успокоилась и начала думать, я хотела отомстить и уйти красиво( не изменять) прошёл день я не могла есть, вообще ничего, начиная есть меня тошнило, я начала себя вести надменно, но спокойно, будто ничего незнаю, но буквально вчера он мне начал говорить, что ты с мальчиком хотела погулять, ну и меня сорвало, я рассказала что знаю про ещё одну девочку и ударила пощечину, с начала была агрессия с его стороны, потом он спокойно говорил, потом сказал что «когда добиваешься девушку, то есть интерес, а когда уже добился, интерес пропадает», ещё сказал что любит и что у него до этого отношения максимум длились 3 месяца, а тут почти 4 года. Сказал что он никогда не смог бы бросить меня. В итоге я сказала что второй раз я не смогу простить и что мы окончательно расстаёмся навсегда, он пытался меня как-то обнять, я отталкивала, поцеловать.. потом сказал проводи меня последний раз на работу, спросил можно ли обнять в последний раз и сказал спасибо за все. Я хочу быть с ним рядом, чувствую что это мое и я просто незнаю что мне с этим делать. Я третий день ничего не ела из-за этого всего, головой понимаю что надо через силу заставляю себя, пару ложек ем и с каждой ложкой будто щас стошнит, сегодня собирать вещи буду и съезжать..я боюсь возвращаться к нему, что снова все так же будет, но я и боюсь его потерять.. помогите, прошу вас