Не чувствую себя полноценно живущей

День добрый. Совсем недавно я переехала в прекрасный город Санкт-Петербург. Переехала поближе к парню (до этого училась в Минске) и, как я привыкла считать, менять свою жизнь к лучшему, искать новых красок. До этого я училась и была разочарована в профессии и в скором времени забрала документы( так же подпитывала обстановка изоляции от других), там не было ни друзей, ни просто приятного общения. Серость и апатия начались уже с сентября и спасали лишь поездки к молодому человеку, уж тогда я чувствовала все краски жизни. Решила переквалифицироваться на журналиста и поступить в следующем году. После высказывания таких идей родными, встретила негатив и непонимание(и я вполне их понимаю). После переезда да и сейчас ощущаю, что родные не видят разумного решения в моих действиях.

Какое-то время я была очень рада, что я на новом места и сейчас я не жалею о сделанном, но только вот чувство изоляции только усилилось. После ссоры с парнем наши отношения изменились. Когда он сказал, то не уверен, что хочет встречаться, я потеряла смысл моего пребывания здесь. Точнее я хочу здесь быть, но в полном одиночестве чувствую себя угнетенно. Я могу уехать домой, но не думаю, что мне от этого станет проще.

За два месяца я не обзавелась знакомыми, с которыми можно поболтать, выговориться и встретиться на выходных. А теперь, когда и общение с парнем стало отдаленным(хоть мы и видимся) я будто не чувствую вкус жизни. На работе я не могу выполнять обязанности из-за морального подавления, а веером мне почти что не с кем поговорить о насущных делах( маме жаловаться не хочу).

Подпитывает негатив недостаток финансов, когда в начале каждого месяца говорить, что: "вот этот потерпеть, а следующий легче будет", но он не становится. Осталась идея о скором поступлении и приобретении статуса "студента", а не девушке, бросившей колледж. Вдарилась в развитие, книги начала читать, изучать психологию плохого настроения, потому что настроения редко ,в последнее время, было хорошее.

Также хранится обида на парня, потому что у нас были большие планы на поступление вместе. Но в итоге разные страны, хотя я сделала всё, что могла, чтобы быть там, но он, увы, не смог сделать того же. Сейчас с обидой смотрю на то, что у него здесь семья, а я совсем без близкого общения( понимаю, на это я шла сама). И я часто говорила, что сейчас мне нужна от него поддержка как никогда, но видимо из-за моих тараканов я ее не замечала.

Я пытаюсь сама разобраться, что я сейчас чувствую, но я не чувствую, но ровным счетом не чувствую ничего.