Как дальше жить?

29 лет. в студенческие годы полюбил девушку, встречались и какое то непродолжительное время жили вместе. Работал я один и зарплата как обычно у только что окончившего вуз была маленькая. как мне кажется на этом фоне стал раздражительным, из за того что не мог позволить подарить любой какую нить безделушку или банальные цветы и во всё винил всех кроме себя. как то всё накипело. Зарегистрировался на более чем 40 сайтах знакомств решил пофлиртовать, думал как то отвлечься, и нашёл на то мгновенье девушку которая меня понимала, решил что влюбился, изменил любимой и нагло врал что на работе. любимая всё узнала и вместо того чтоб извиниться и просить прощения я решил порвать отношения. при том сделал это подло из далека по смс, любимая на тот момент жила на квартире которую я снимал. Написал ей чтоб к моему приезду (я отъезжал на три недели из города) она покинула эту квартиру. не представляю как хреново ей было.... прошло примерно пол года.

к тому времени мне было 24. с работы уволился. начал задумываться что нет ни семьи ни работы ни чего. мать посоветовала в одном из святых мест моей малой родины попросить помощи у бога с решением моих вопросов. я как то в это не особо верил но хуже от этого то точно не станет. попросил чтоб работу нашёл, жену и чтоб решилась ещё одна проблема называть которую нет смысла. через месяц мне позвонили и пригласили работать в престижную фирму на хорошую должность но для этого нужно было ехать на север. уехал.

работал более менее освоился но про ту которую любил забыть не мог. но писать ей не хотел так как не хотел портить ей жизнь, я ж не знал может у неё там уже другие отношения или семья... но она как то сама на меня вышла стали общаться понемногу стали возобновляться былые отношения.

примерно в это же время у меня решается та проблема о которой я не хочу говорить.

познакомился у знакомых с девушкой, узнал в ней родственную душу по интересам стало интересно с ней общаться а она замужем и двое детей но мужа не любит. Стало и жалко её и детей и в то же время хотелось с ней общаться как с другом, но мысли о студенческой любви не покидали ни на секунду.

позже получилось так что та девушка назовем её Северянка развелась с мужем из за меня и я чувствуя ответственность за это стал с ней жить. при этом параллельно общался со студенческой любовью.

были мысли пообщаюсь немного а потом надоест и забуду её. с Северянкой мы поженились. решил связать с ней жизнь ещё по той причине что у меня были проблемы с репродуктивными органами (три операции на яичках) и мне врач сказал что скороее всего детей у меня не будет. а я очень хотел детей. решил что двух детей от северянки мне вполне хватит и я вырощу их как своих родных. Они меня очень полюбили и я их. решили пожениться. но общение с первой любовью не прекращалось. перед свадьбой я согрешил, встретился с первой любовью и изменил будущей жене. после свадьбы через три месяца моя жена забеременела.

как после оказалось моя жена очень грубый и жесткий человек, хотя я этого раньше не замечал, при том она немного не воспитана и очень вспыльчива а я полная противоположность ей.

по дому она ни чего не делала никогда и готовить почти не готовила и за детьми не присматривала.

пытался изменить её, думал ради любимого измениться.

поссорилась с моими родителями, в итоге к ним мы больше не приезжаем и почти не разговариваем, поссорила меня с друзьями.

подходит время родов. все отцы ждут и спрашивают жен как там что там, а я вместо того думаю о другой... были даже мысли пока жена в роддоме съездить к первой любви на ещё одну измену но не поехал.

жена родила сына. и вскоре нашла мою переписку с бывшей и про всё узнала.

естественно дикий скандал истерики. простила. я понимаю что виноват но забыть не могу ту первую любовь.

год не общался с бывшей, дело дошло почти до развода при том развода хотел уже я сам. жена естественно устраивала скандалы. она очень ревнивая. меня держало от развода только то что есть трое детей которых я безумно люблю. а жену ни как, вообще ни как. единственное появилось к ней уважение за то что смогла простить меня.

сейчас она беременна вторым ребенком от меня. в общем это уже будет четвертый. я уже полтора года не общаюсь с бывшей но забыть до сих пор не могу...

живу только ради детей. жена стала помаленьку меняться.

у бывшей кажется налаживается собственная жизнь.

думал развестись, но понимаю что жена одна с тремя детьми и в положении точно не справиться одна а когда родит не справиться одна с четырмя детьми.

вернусь про тот момент когда просил помощи у бога на святом месте. две моих просьбы осуществились. а вот просьба о хорошей жене я не знаю. жена то есть, но меня всё равно тянет к бывшей. и я чувствую что она тоже что то ко мне до сих пор чувствует.

как быть не знаю. ответственность не позволяет мне бросить жену с детьми а жить с женой больше не могу. даже если и не вернусь к бывшей, мысль о том что я хотя бы не буду жить с женой а буду жить один мне нравиться куда больше чем то как я живу сейчас.

жена как будто чувствует что я на грани и за последнее время очень сильно поменялась или делает вид что поменялась.

я запутался и не знаю как мне быть и что мне делать. мать советует развеститсь, говорит так жить невозможно. бабушка советует терпеть так как не известно что ждет тебя после развода а тут есть хоть какая ни какая а семья. сам я понимаю что если бы не дети развелся не думая. жить ради детей нет смысла но оставив их я уверен что жена не справиться одна. я даже мечтаю порой о том чтоб она встретила кого нибудь влюбилась и развелась со мной но это в нашем северном поселке почти нереально.

я живу а в душе у меня пусто и кошки скребут, бывшая говорить что люблю не её а просто живу прошлым, теми воспоминаниями, теми чувствами которые были. может оно и так но забыть то её я не могу