Тоскливые мысли, недоверие и заедание

Уважаемая Алина.

Вы достаточно хорошо понимаете что с вами происходит и многие ваши догадки могут быть вполне верны, но знание не дает к сожалению, избавления от проблемы. Мы люди, и по этой причине наше настроение может меняться, мы можем думать о смерти, испытывать затруднения в общении, тревожиться, бояться и пытаться совладать с этим разными способами.

Ваше здоровье зависит от вашего эмоционального состояния и того насколько вы способны справляться с той тревогой, что беспокоит вас и побуждает заедать сладким. Таблетки действительно помогают лишь на время, так как источник расстройства в ваших мыслях и чувствах, вашем внутреннем конфликте и отношении с собой. Бояться этого не надо, так как у вас есть и отличная поддержка - ваш муж. 

Вы наверняка справитесь, а если поймете, что нужна помощь специалиста, то всегда можете обратиться к нему. Не всегда мы в силах понять себя и преодолеть что-то в себе в одиночку. Нам нужен опытный и знающий человек. 

Если вы чувствуете, что время пришло, обращайтесь не в виде простого письма с вопросом, а для планомерной последовательной работы. Если вы пока справляетесь сама, то у вас есть для этого достаточно понимания. 

Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания с окружающими. 

Анастасия Бирюкова, Клинический психолог Гештальт терапевт СПб и Skype

Алина, добрый день! Вам желательно получить профессиональную поддержку в терапии, чтобы сказать миру "да". Полнее понимать истинный источник собственных страхов, освободиться от них. Чтобы не воспринимать отношения и жизнь, с комом чувства страха внутри. Поправить самооценку. Вам очень важно помочь, тактично, деликатно. Чтобы восстановить умение получать доверие. Если Вы, мотивированы к работе над собой, пожалуйста, обращайтесь.

С уважением,

Алла Кудряшова,вопросы психологии,опора,терапия личности,дистанционно.

Алина

23 года, 5 лет замужем

В 18 лет замуж обычно "сбегают"... Или от родителей, или от неминуемости собственного взросления... Оно, в силу гиперконтроля в семье или наоборот, попустительского отношения со стороны родителей, всегда сильно пугает. С родителями жить уже невозможно, а без них страшно, муж, обычно как выход. Возможно это не Ваша история, Алина, но размышления такие Ваша информация навеяла...

Алина

И вообще я не просила меня рожать

Не хватает стойкости перед Жизнью, такой какая она есть? Обычно когда сам себе признаешься в собственной незрелости, малости, слабости, сначала становится больно, но потом легчает... И начинается реальный рост.

Судя потому, что в своих страданиях Вы вините родителей, себя Вы ощущаете жертвой, которую вынудили страдать, дав ей жизнь.  Очевидно, жертвой считать себя стыдно, а перестать быть ею - страшно, ведь Вы остаетесь один на один с Жизнью. ПОэтому легче разделить себя, "хорошую и добрую", с другими, "с ножом запазухой". И жить этой концепцией несправедливости по отношению к Вам. Так легче, но Жизнь в Вас таким образом умирает раньше положенного срока. Отсюда много тревожности (возбуждения), фантазий о смерти, мыслей о страданиях, даже тогда, когда все хорошо. Вы привыкли жить страдая, если нет страданий, Вы не жертва, Вы с Жизнью один на один, и тогда страшно.... А от страха Вы сбегаете... И так по кругу. Что делать? Остановится. Встретиться со страхом. Принять его, прожить. Это снимет внутренний котроль, захочется быть Живой, появится энергия. Но это все - работа с психологом. 

Алина

Иногда я думаю что раз я до рождения не страдала, то не буду страдать и после смерти.

Если Вы собираетесь жить после смерти, то с чего Вы взяли, что Вы будете там другая? Такая же как и здесь, на земле, напуганная, обиженная, маленькая и одинокая в душе. Это и там нужно будет "преодолеть". Вы же развиваетесь, и это - тема Вашего развития, в преодолении страха перед Жизнью, а значит и страха смерти. 

Алина

Вроде все прошло отлично, и человек хочет продолжить со мной общаться, но мне кажется что он может в любой момент воткнуть мне нож в спину (не в прямом смысле)

Вы "выучили" строить контакт с людьми не доверяя им. А уж какие фантазии при этом создает Ваш мозг, это вторично.  Сценарий Вашей жизни, очевидно, уже начался с предаительства. И это вовсе не обязательно выдача каких то секретов. Речь идет о предательстве более глубокого уровня. Когда предают реальную любовь, искренний интерес, сердечную заботу. И вместо всего этого настоящего, ребенку предлагают свою мертвую схему псевдолюбви, псевдозаботы и псевдовнимания. не имеющих никакого отношения к потребностям этого ребенка. Мотив такого отыгрывания - собственная тревога родителей перед Жизнью. 

Алина

после веселой компании, разговоров, остаются чрезвычайно неприятные ощущения.

Потому что много энергии уходит на контроль чувств, слов, поведение других и своих собственны (чтобы держать ухо востро, нужно быть начеку). Вместо обогащения душевным теплом и выхлопов накопившегося напряжения, Вы тратите энергию на сдерживание себя, чувств, страха...

Алина

Возможные причины возникновения: 1.не знаю 2.может из за предательства пары подруг в детстве...

Любой человек рожден быть гармоничным. То есть не только рациональным, но и иррациональным,то есть живым. Вы, Алина, защищаясь от невыносимых чувств в детстве, пошли по тропе рациональности. Как защитный механизм - это хорошо для ребенка. Как препятствие для того, чтобы быть Живой, это проблема. Вы не идте в переживание Жизни, Вы опасаетесь встречи с чувствами, особенно с теми, которые Вас пугают: страх, близость, стыд, злость... Но это тоже часть Вас, Вашей души. Вы их не проживаете, а пытаетесь обьяснить. Это тупик. 

Алина

родители меня всегда закармливали, нельзя было съесть конфету до котлеты. Но после котлеты я точно не отказалась бы от конфеты (в детстве). Не могла встать из за стола пока не доем. На все праздники мне дарили конфеты и шоколадки и только когда это делали говорили что любят меня. Папа уезжал на недели и всегда привозил сладости. После наказания, видимо чувствуя вину давали что нибудь сладкое... Это ужас, помогите мне от этого избавиться. Меня третий вопрос порой тревожит больше всего

У Вас много обиды на родителей... И это потому, что Вы все еще в них нуждаетесь. Но не в тех, в которых Вы разочаровались, то есть в реальных. А в тех, которыми они никогда не смогут стать - идеальными для Вас. В этом месте своей души Вы все еще остаетесь маленькой девочкой. И, видимо, страх смерти (читайте Страх Жизни) настигает Вас сейчас. Ведь оставаясь маленькой в душе, Вам приходится встречаться с Жизнь реальной, перед которой может выстоять только эмоционально зрелый человек. 

Вывод - нужно себя подрастить, или если хотите, можно сказать по другому, запустить "программу психологического развития". Страх никогда не уйдет, но с приходом зрелости, он отступит, перестанет рулить Вашим состоянием, поведением. Зато появятся новые ресурсы для Жизни, и это станет гораздо интереснее страданий. 

В общем, рекомендация - психотерапия, т.е. работа с психологом через отношения с ним. 

Всего доброго!

Станкевич Анжелика Вячеславовна, психолог Минск

Добрый день, Алина. Что  я могу Вам  сказать. Во-первых, в  мыслях о  смерти нет ничего плохого. Еще древние мудрые люди говорили memento mori (помни о смерти). При  чем в  Древнем Риме эта фраза произносилась во время триумфального шествия римских полководцев, возвращающихся с победой. Видите, у людей победа, все отлично,   а они задумываются и помнят о смерти. Во-вторых, общаясь  с другими  людьми, даже с близкими и родными нужно быть  на чеку, потому что действительно человек в любой момент может воткнуть нож в спину. Об этом еще  в Библии написано, например, притча  о Каине и Авеле, об  Иосифе. Так что, Ваш  страх при общении с другими людьми – это архаичный страх, который заложен  в человеке на  уровне коллективного бессознательного (из   психологов в Минске Юнг об этом писал). По поводу Вашего заедания проблемы могу сказать, что это присуще многим людям. Что делать? Заедайте, но чем-нибудь не очень калорийным, например, фруктами. А еще могу сказать, что еда и секс  - это два равноценных антидепрессанта. Можете заменить сладости  сексом :).

Вы указали  возможные причины Ваших проблем – предательство подруг в детстве и родительское воспитание. И могу сказать, вы правы. Еще Фрейд говорил о том, что для того, чтобы  излечить  человека от психологических травм, полученных еще в детстве, не без  участия родителей, кстати, его нужно перевоспитать. Вот психологи  и занимаются этим перевоспитанием, поэтому Вам  стоит  сходить на консультацию  к психологу. Хотя,  сами Вы  тоже  можете себя перевоспитать, но это  будет сложнее, т.к.  все равно  будете  скатываться к прежнему образу мыслей. А Вам этот образ мыслей нужно изменить. УДАЧИ!

С уважением, Елена Повзун, психолог в Минске