Как быть?

Екатерина, здравствуйте! Вам надо донести до родителей, что несмотря на разницу в возрасте, у вас с парнем общие ценности. Одинаковый социальный слой, например, одинаковый уровень образованности. Общие интересы, увлечения, цели и взгляды на жизнь и будущее. Что у вас есть совместные задачи, решение которых интересно обоим и есть согласие в способах решения этих задач. А для этого сначала вам лично надо понять так ли это. Составьте список ваших жизненных  смыслов, ваших целей и перспектив. Обязательно проговорите  вопрос детей и их воспитания. Пусть он тоже самое сделает. Убедитесь, что вас держит не только секс и совместное времяпрепровождение. И тогда ваши родители будут спокойнее за ваше совместное и перспективное будущее.

Общие взгляды на жизнь определят, что ваш это  человек или не ваш. И тогда мама и сделает вывод - ваш это жених или не ваш.

Коноплева Наталья Витальевна, г. Москва, очные и скайп-консультации.

Интересно, а почему мама давит на то, что он - "не ваш жених"? похоже это хорошо понятная и известная ей ваша болевая точка?
Дайте ответ для самой себя - каких отношений с этим человеком вы хотите - и - "живите с этим, не обращая внимания на то, что вам говорят другие". Ведь - вы живёте (надеюсь) для себя, а не "для мамочки"?

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Здравствуйте, Екатерина. 

В связи с поставленным вопросом могу предположить, что мамины сомнения находят отклик внутри Вас - Вы тоже сомневаетесь. 

Что будет в будущем никто из нас не знает, поэтому вопрос несколько не тот. Мама указала Вам на факт: он не Ваш жених. Но ведь не жених? Предложение он Вам не делал? Женихом может стать, только если позовет Вас замуж, а мы не знаем, сделает ли он это. Понимаю, что читать это не приятно, но важно, чтобы Вы реально оценивали происходящее. 

Далее. Почему Вы озадачиваетесь вопросом того, чтобы молодой человек понравился родителям? Это он должен озадачиваться и искать подходы к сердцу Ваших родителей, если хочет в дальнейшем создать семью с Вами. Также как и Вам нужно будет искать подход к его родителям.  

Родители примут любого зятя, если увидят, что их дочь счастлива. Возможно они этого не видят? 

Дайте время всем участникам процесса: родителям, чтобы они узнали его лучше; ему, чтобы смог проявиться наилучшим образом и показать, что может и хочет заботиться об их дочери; себе, чтобы быть в отношениях и честно ответить себе на вопрос: "а хорошо ли мне с ним, с ним ли я хочу быть максимально долго?". 

Специально воздействовать на родителей категорически нельзя. Чем больше будете доказывать, что "он хороший", тем больше у них будут расти сомнения. Если будете говорить что-то типа "я без него не могу, только он и никто другой", тем больше родители будут бояться, что Вы заболели и Вас надо спасать. 

Поэтому спокойное отношение: "да, он пока мне не жених; да, наши отношения могут закончиться по-разному, но пока я хочу быть с ним, мне с ним хорошо, а дальше время покажет". Тогда родители увидят здоровую взрослую позицию и волноваться станут меньше. 

А вообще в перспективе Вам с ним жить. Это Ваша жизнь и Вы имеете право на любое решение, правильное или ошибочное, но свое.  

Золотова (Полянская) Янина, психолог в Москве

Екатерина, а вы спрашивали маму почему она не видит вас вместе? Есть ли в ее объяснениях какой-то довод, который вам откликается? Довод, с которым вы можете согласиться или уже соглашаетесь? 

Его возраст, то что он старше вас на 8 лет? Уровень благосостояния? Образования? 

Возможно в вашей семейной истории все женщины выходили замуж за определенный типаж мужчин. А вы сейчас пытаетесь нарушить "традиции". 

И тогда у меня к вам другой вопрос: видите ли вы сами перспективы ваших отношений с молодым человеком в будущем? обсуждаете ли вы вместе возможность заключения брака, совместного пути, рождения детей? 

И если вы сами еще не уверены, что именно он - ваш будущий супруг, то зачем переживать с несогласием родителей?

Я понимаю, что получить благословение родителей на союз очень важно, не не менее важно научиться слушать себя и стоить свою самостоятельную жизнь. 

Если вам нужно будет более глубоко разобраться в этом вопросе, обращайтесь! 

Феоктистова Наталья Александровна, психолог-кинезиолог в Москве, Skype