Постоянное желание жаловаться

Здравствуйте, уважаемые психологи! Мне нужен взгляд со стороны на мою ситуацию. Меня зовут Павел, и несмотря на то, что мне уже 22 года, я никак не могу отпустить ситуацию, произошедшую 5 лет назад, когда я учился в 11 классе. Тогда я без поддержки родителей и кого-либо ещё пошёл против директора школы, в которой учился. Она делала ужасные вещи (какие именно, описывать не буду, т.к. её уже три года нет в живых, скажу только, что хотя бы одно из них - это повод для мгновенного увольнения). Тогда я от отчаяния, указав все эти факты, написал письмо в администрацию президента. Так она потребовала от меня написать опровержение! Я этого, естественно делать не стал, ушёл на больничный, в школе за это время прошла проверка, которая эти факты "не подтвердила" благодаря её изворотливости. Но директриса после этого меня возненавидела, но мстить не стала, только на выпускном швырнула аттестат, тогда как другим давала в руки и говорила добрые напутственные слова. Прошло уже почти пять лет, а меня эта ситуация не отпускает, она мне регулярно снится. Мне очень хочется понять, правильно ли я тогда поступил или нет и кто в той ситуации перед кем виноват. Через два дня после выпускного я от отчаяния отравился таблетками, но меня откачали, я потом пил антидепрессанты, прописанные психиатром. Поступил учиться на клинического психолога, но через два года бросил, не имея сил сдать сессию. Появилось желание жаловаться на расписание занятий в вузе, что оно мне не подходит и вообще ловил себя на мысли "жаловаться всему миру на весь мир". Я даже боялся и боюсь, что становлюсь кверулянтом. После ухода с психфака я попытался повеситься, но не смог. Снова полгода пил антидепрессанты, но кардинально проблему они не решают, а только притупляют симптомы. Уже почти два года работаю с психологом, но мало что меняется, даже осознание многих вещей не помогает снизить накал желания жаловаться. Я даже думаю, что жалобы - это суицидально-обусловленное поведение. Что кто-нибудь после написания на него жалобы захочет меня убить. Как бы суицид чужими руками. Также мне почти постоянно хочется плакать. Сейчас пытаюсь учиться заочно, но сессию сдать не в состоянии. Опять ярость и желание жаловаться. Что со мной происходит на ваш взгляд? И как выйти из этого состояния? Заранее спасибо за ответы.