Здравствуйте, мне 36 лет, мужу 38, вместе 12 лет. Меня 10 лет унижал муж, измены, командировки и тому подобное. Но жили всегда в достатке, он ни в чем не отказывал. Прощала, по тому как любила. У меня двое детей, дочь от первого брака 16 лет и сын наш совместный 6 лет. Два года назад, я решила, что больше унижения и измен терпеть не могу, но нездоровая любовь никуда не девалась. Познакомилась с молодым человеком целенаправлено, стала встречаться, для того что б закрыть глаза на мужа, получилось, я стала безразличной к его выходкам. Пошел год наших встреч, и я поняла что это все мне не нужно, попрощалась с молодым человеком. Для меня все закончилось. Точка. Муж узнал, я призналась, унизил но не бросил, думаю простил. Потом было состояние, что мне настолько безразлично на все, что будь что будет.муж изменился, стал идеальным. Но я стала другой, не той любящей и ждущей женой. Я люблю мужа, и в тоже время смотрю сквозь него, ничего от него вроде и не хочу, люблю как близкого человека, но не как раньше. Куда то все пропало. Не понимаю себя. Что делать не знаю, разводиться? Другой жизни не хочу, и так никак. Как мне себя психологически настроить на любовь к мужу? Ведь я его ещё два года назад безумно любила. Не могу понять, может время нужно? Что со мной происходит?у меня полная апатия к жизни . Мои дети все понимают и муж видит это, но я не могу ничего сделать даже с настроением. Как будто это не моя жизнь, у меня была другая. Описывая именно все это, понимаю что проблема во мне, а сформулировать не могу, выводы сделать тоже, к чему дальше стремиться не знаю. Скажите что происходит?
Здравствуйте, Наталья!
10 лет Вы жили в созависимых отношениях -Что такое созависимы... Это была не любовь, а созависимость.
Наталья
Прощала, по тому как любила.
Вы прощали, потому что не умели жить по-дпугому. Видимо, такой сценарий отношений мужчины и женщины Вы видели в детстве, в Вашей родительской семье.
Наталья
Два года назад, я решила, что больше унижения и измен терпеть не могу,
Вы дошли до "психолгоического дна" и, наконец, взяли ответственность за свою жизнь, но взяли деструктивно - завели любовника. Конструктивно - это разбираться с тем, что заставляет Вас так жить и что Вы можете сделать, чтобы быть счастливой.
Для того, чтобы выйти из созависимых отношений или изменить их, в любом случае, надо работать с теми внутренними проблемами, которые заставляли Вас жить именно так, как Вы жили. Как правило, это заниженная самооценка и страхи (измены, потери, одиночества и т.д.).
Сейчас муж изменился, а Вы - нет, поэтому новая модель взаимоотношений, в которой муж стал идеальным Вас не раздует и не вызывает уже тех чувств, которые были раньше.
Вы не пишете, сколько времени прошло с того момента, когда муж изменился. Возможно, это временный процесс, и скоро Ваш муж станет таким, как и прежде, и все вернется на круги своя. Вернется и Ваша боль, и Ваши чувства к нему.
А, возмжно, Ваше поведение заставит его стать прежним, ведь таким, какой он был раньше, он, на подсознательном уровне, нравился Вам больше. Ведь для Вас любовь - это ощущение боли и пребывание в состоянии "жертвы".
Наталья
Как мне себя психологически настроить на любовь к мужу?
Начните работать со своим созависимым поведением. Этот процесс требует времени в Вашей мотивации. Идеальный режим - встречи 1 раз в неделю (по скайпу). В промежутках между встречами - Ваша собственная работа со своими деструктивными моделями поведения и выработка новых (я обычно даю на неделю домашнее задание). Тогда многое и внутри Вас, и в Ваших взаимоотношениях с мужем начнет меняться, и вы сможете выстроить уже совсем другие отношения.
Если готовы работать, обращайтесь. Я работаю с проблемой созависимости.
Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
