Как научиться вести себя по взрослому?

Немного расскажу о себе. По натуре я человек очень впечатлительный и эмоциональный, почти всю свою жизнь (14 лет, сейчас мне 21) посветила танцам,и продолжаю ими заниматься,не только как танцовщик,но сейчас пробуюсь и как хореограф,что дается сложновато. В семье являюсь младшим ребенком, родители давно как в разводе, отношения у них были не сахар. близких и доверительных отношений ни с мамой, ни с сестрой не имею. Всегда была достаточно скрытна от других в своих переживаниях, очень самостоятельна (к примеру, уроки сама без чьей-либо помощи начала делать уже в начале 5 класса, да и вообще у родителей не было со мной особых проблем по учебе), гиперответсвенная и очень подвижная и энергичная. После развода родителей (мне было 12), можно сказать, воспитывала и пытаюсь воспитать уже себя сама, так как мама решила (её слова), что мы "с сестрой уже взрослые и она полностью может начать строить свою личную жизнь".

Сейчас я заканчиваю университет и казалось бы у меня должно быть море амбиций и энергии,чтобы что-то делать (они есть,но где-то глубоко), а у меня накопилось к настоящему моменту столько комплексов и страхов, что я не могу с ними справиться.

Как я уже написала,долгое время я училась контролировать себя сама, решать проблемы тоже сама. гордилась тем,что я что-то смогла сделать, гордилась тем,что летом работаю, что начала танцевать на корпоративах и зарабатывать сама на себя,чтобы не брать денег у мамы, доказывала тем самым,что я не хуже своей старшей сестры. а сейчас сестра замужем, у неё ребенок, и я потеряла смысл всех своих прежних и нынешних действий. Всю жизнь пыталась кому-то что-то доказать, а сейчас не знаю,что мне делать. Во всех своих проблемах виню маму, и если честно я прямо ненавижу её за то,что она совсем не участвовала в моей жизни (вот даже сейчас пишу и слезы от обиды наворачиваются), хотя головой понимаю,что даже если это и её вина, то решать нынешние проблемы уже должна я,а не она, да и понимаю,что уже не подпущу её к своей жизни. Но я все жду, что что-то изменится в её отношении ко мне. (Чтобы была понятна степень общения моя с мамой вот пример. моя мама узнала о том,что у меня идут уже женские дела только в 11 классе, спустя 3 года как они у меня начались. Сначала я очень хотела сказать ей,а потом мне было стыдно; но и она за все это время с 13 до 16 лет ни разу не заговорила ни о том,как девочка девушкой становится,ни спросила у меня о чем-либо таком, все это я узнала из интернета. а сейчас мы с ней то и дело ругаемся: она приходит и начинает ныть о своих проблемах, я ей высказываю свое мнение и что можно было бы сделать, иногда, когда в очередной раз она начинает ударно работать,а потом ныть,что устала, ничего не получается, все плохие, я ей говорю: "мам, прекрати об этом думать, расслабь мозг хоть на минутку и пошли чай попьем". на что слышу ответ "не учи меня жизни, я побольше тебя знаю". и все ссоры строятся на том,что я пытаюсь ей доказать,что я не просто так на этой планете живу 21 год,а она говорит, что она старше меня, мудрее меня, лишь потому что ей 47 и она столько повидала и книжек умных перечитала. я спорить с этим не хочу, но меня дико бесит,что она мое мнение ни во что не ставит).

Второе, в чем я веду себя как ребенок,это то,что всегда жду, что все будет, только как я хочу. За последние погода стала дико эгоистична. хотя раньше такого не было, а в какой-то момент я даже жила по принципу "нужно помогать другим в ущерб себе". это мне тоже не нравится.

И ввиду этих двух факторов, стала дико лениться, не могу себя взять в руки, делать то,что требуется от меня, и делать то,что нужно и даже интересно мне. Вечно хихикаю, даже когда головой понимаю,что не смешно, но зачем-то смеюсь. И у меня существует несколько состояний: либо дико веселое, когда могу с запалом делать многое, либо слишком серьезное и апатичное. все. живу идеалами придуманными еще в 15 лет и не могу никак примириться с реальностью, что мне давно не 15 и даже не 18.

Пока определила для себя цель, что после учебы снова скорее всего поеду работать за границу (этим летом отработала 3 месяца в Турции и это самое прекрасное и по ощущениям взрослое,что случилось со мной за время моей учебы в университете) и, что буду съезжать от мамы, так как жить с ней уже невыносимо (Правда,я боюсь с ней потерять тогда совсем связь).

Подскажите, пожалуйста,как почувствовать себя взрослым 21-летним человеком,а не 14-летней девочкой?