Меняются ли люди?

Здравствуйте,Анастасия.Для ответа,меняются ли люди,важен контекст отношений.В одних отношениях меняются,в других-нет.В Ваших отношениях,думаю,муж определился с Вашей мягкостью и всепрощением.Поэтому,мутит Ваши отношения,играя,как бы с Вами.Зная,что потерять надолго Вас не получится.Вы слишком внимательно слушаете его ответы и с удовольствием становитесь вновь зависимой от его псевдо раскаяний.Думаю,в вашем случае важно сломать его стереотипы другими масштабами Вашей решительности.Если ушли-то с полным молчанием и ,например,на год полной тишины.Для него Вас нет.При этом,Вы занимаетесь своей интересной жизнью.Полезно,если он будет немного знать об этом,что ему есть альтернатива во всем,и Вам без него интересно.Тогда есть шанс,что он изменится за год.Так как,именно Вы ему в этом поможете.Потом,если Вы не найдете новую любовь,Вы можете вернуться(строго по его инициативе и на Ваших условиях).Предполагается,что вопрос с изменами будет исчерпан.Если,все же,начнут появляться похожие сигналы-можно сказать,что он не готов меняться,является эгоистом и думает в паре только о себе.Тогда отзеркальте это чувство и начните думать о себе любимой более активно,выстраивая свое счастье заново и не с ним.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград

Анастасия

Говорит, что пойдет к психологу, выгонять демонов из головы.

Вопрос в том - надолго ли его хватит.

Да, люди могут меняться на достаточно глубоком уровне. Но для этого требуется длительная работа. И поэтому в психотерапию люди ходят годами. Когда же изменени происходят "после пары консультаций" - то очень часто по истечении некоторого времени

Вашему молодому человеку нужно разбираться в себе - "понять, чего он хочет на самом деле", разбираться со своими внутренними ценностями. Учиться быть честным с самим собой. "Брать на себя определённую ответственность и нести её на себе". Первым шагом "принятия на себя такой ответственности" может быть приход в длительную психотерапию.

Поговорите с вашим избранником на эту тему. Можете предложить ему обратиться ко мне, я работаю с подобными ситуациями.

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Добрый день, Анастасия.
Вы пишите, что использовали разные способы быть вместе:

Анастасия

ругались, я объясняла, что мне это делает больно, и унижает.

Анастасия

Жили как соседи.

Анастасия

Он просил его простить. Уговорил меня начать вместе ходить к психологу. Начали, его хватило не на долго. Результата хватило примерно на пол года.

В итоге вы решились на разрыв отношений: 

Анастасия

Когда она узнала, что он не один, он наврал ей, что мы расстались. Я не выдержала и ушла от него.

Теперь вы говорите о его поведении:

Анастасия

Теперь он умоляет меня простить его. Зовет замуж за него. Говорит, что с ней был просто флирт, потешить мужское самолюбие. И просто общение по интересам. Говорит, что кроме меня ему никто не нужен. Говорит, что пойдет к психологу в Москве, выгонять демонов из головы.

- но не о своих чувствах.

Или вот это ваши чувства?:

Анастасия

Возможно ли заново построить отношения, когда нет уважения и доверия?

Теперь вопрос к вам: что вы действительно чувствуете по отношению к этому мужчине? Надежду? Жалость? 

Уже несколько раз вы прощали его и переступали через свои обиды и боль. Где сейчас эти обиды и боль? Что заставляет вас снова надеяться? 

Вы спрашиваете:

Анастасия

меняются ли люди?

- да, если они действительно работают над собой, а не обещают сделать это. И то далеко не сразу. 

Однако в отношениях МЕЖДУ двумя людьми может ничего не поменяться.

Потому что  семья - это система, где поведение одного члена семьи провоцирует поведение другого и далее по замкнутому кругу. Более того, система стремится к стабильности - поэтому измениться уже находясь в отношениях гораздо сложнее, чем будучи свободным. 

Поэтому до того, как вернуться в прежние отношения, подумайте не о другом человеке, а о себе: что в вашем поведении провоцирует возможность такого обращения с вами? На что вы готовы пойти ради отношений? Почему вы готовы терпеть подобное обращение с вами? (почему только потенциальная измена партнера побуждает вас что-то менять?):

Анастасия

Постепенно отношения охладели. Жили как соседи. Во всех его проблемах была виновата я. В прошлом году я ушла от него, узнав, что он зарегистрировался на сайте знакомств. Он просил его простить.

Отношения строят ДВА человека - и если вы хотите, чтобы изменилось отношение к вам - попробуйте измениться сами. А потом уже решите, нужен вам этот человек или нет.

Рекомендую вам пройти тест на созависимость (автор Уайнхолд) и почитать книги Валентины Москалентко "Когда любви слишком много", Робин Норвуд "Надо ли быть рабой любви".

С наилучшими к вам пожеланиями,

Чернышева Ульяна. Консультации в скайпе и в городе Москва.

Анастасия, добрый вечер! Все люди способны к изменениям, если они искренне этого хотят. Другой вопрос, почему вы притянули в свою жизнь этого партнера, который заставляет вас чувствовать себя так неспокойно. Как вам мысль, что пары складываются неслучайно, и мы бессознательно находим себе такого партнера, который поможет нам пережить определенный опыт и определенные эмоции.

Я бы рекомендовала для начала разобраться в себе, в своих бессознательных установках, в своих чувствах, действительно ли вам нужен этот партнер, а уже потом, когда вы убедитесь в своем решении, походить на совместную терапию.

Приходите на консультацию очно или по Скайпу, мы с вами вместе разберемся, какие бессознательные установки притянули в вашу жизнь этого партнера, как они возникли, и что с ними делать. Почему это важно? Ну во первых, чтобы принять осознанное решение по поводу этих отношений, во вторых, чтобы не наступить на те же "грабли" в следующих.

Довгопол Наталья,психолог в Москве.Консультации очно и по Skype