Можно ли полюбить, если сильно захотеть?

Здравствуйте! Всю свою жизнь я была довольно влюбчива. Сколько было мной полюблено, а потом также быстро отлюблено. Я влюблялась в мальчиков "пачками", могла полюбить одноклассника и испытав любовные муки откреститься от него через час, махнув рукой со словами "показалось". Как-то я влюбилась в нарисованного в учебнике английского языка строителя, в перевозчика мебели из нашей квартиры, в мужчину, сидящего передо мною в метро... Самое печальное, что последнего я запомнила настолько хорошо, что спустя несколько месяцев помню его лицо и телосложение и будущее, которое нам выстроила, опираясь лишь на его внешний вид. С определенного момента, когда я была маленькой одинокой девочкой, я начала придумывать себе отношения с известными людьми. Например, мне нравилась музыкальная группа, я увидела фото участников, примерила на себя вокалиста и тут же поняла, что это "любовь". Сколько я таких "переменяла" за мою недолгую жизнь. У меня не висят плакаты с актерами на стенах, я не выстаиваю часами в очередях, чтобы получить роспись певца на груди. Я не являюсь фанатом/фанатиком. Мне может нравиться и очень нравиться их творчество, может и не нравиться, но я "люблю" их по-другому. Я представляю их другими людьми, но только оставляю лица. Я леплю моих идеальных возлюбленных, наделяю их правильными чувствами и словами. И живу с ними. Моё воображение и не только представляет даже плотские утехи. Прошло время и я уже не маленькая девочка, у меня есть парень, круг общения, но я не могу не убежать к моим грезам по ночам. Привыкла, что могу придумать себе идеального человека, а как отвыкнуть? Это для моего воображения сложновато. В настоящей жизни все так неинтересно, а в моём мире я самая-самая. То время, которое я провожу наедине со своими мечтаниями могло сослужить мне хорошую службу в различных сферах жизнедеятельности. Время ещё можно и нужно наверстывать, но от всего рутинного и по-настоящему жизненного нападает тоска: от настоящих отношений, от социума...

У меня есть молодой человек, он хороший парень, неидеальный конечно, но с идеальными отношений в жизни не построишь, потому что они не выходят из моей головы. Бедные больные Франкенштейны с множественными возрождениями в разных образах. Эх. Я была влюблена и в моего парня до тех пор пока он после нашей ссоры не поступил так, как я думала, что он поступит. Тогда я начала сомневаться в идеальности наших отношений, потом поняла, что он человек, а не плод моего воображения, но это мешает мне до сих пор. С этого времени прошло полгода, а я все периодически думаю о том, что это не мой человек, уверяю себя в глупости рассуждений и снова души не чаю в нем... до поры до времени. Вот такой круговорот. И дело в том, что я хочу, ну хочу я любить его, испытывать нежные чувства при поцелуе, будто он первый. Хочу, но что не так? Я не сильно хочу?

Я много думаю о том, что еще не нагулялась, поглядываю с интересом на других парней, но, одновременно и очень хочу остаться с ним. Не хочу ждать идеальных отношений и любви до гроба с первого взгляда, боюсь наткнуться на шипы неразделённой любви или плохого парня, хотя и кажется мне, что испытать любви я ни к кому не могу, как бы это парадоксально ни звучало. И вот я постоянно пребываю в состоянии поверхностной любви, вечной влюбленности в кого ни попадя. Как же полюбить по-настоящему? Может можно внушить себе любовь к человеку? Как не разочаровываться в людях из-за их человечности и любить их такими как они есть? И как громко хлопнуть дверью перед всеми моими иллюзиями?