Неприятие бывшей жизни мужа

Здравствуйте, Анастасия! Ваши чувства не стоит называть странными - ето естественная реакция для Вас. Ведь у Вас до брака были свои установки и требования к будущему мужу и получилось так, что они не совпали с реальностью. Однако стоит понять, что в жизни люди делают выборы (работа, семья, супруг и т.д.). Ваш муж и его бывшая жена сделали свой выбор - они развелись, а значит понимают, что ничего кроме детей их уже не связывало! Однако дети в этом не виновны и запрещать отцу с ними видеться - было бы жестоко именно для детей! Сейчас у него есть Вы! Однако Вам сейчас тяжело принять его детей - однако они часть его жизни и он жил до Вас и не может отказаться от своих былых поступков, однако все его поступки и Ваши тоже привелик тому, что Вы встретились! Если Вы хотите сохранить свою семью и работать над отношениями (ведь совместное прохождение трудностей укрепляет отношения!) обратитесь к специалисту, разберитесь, почему именно этот фактор был для Вас так важен (что стоит за этой потребностью - нежелание делить мужчину, страх потерять и т.д. или же Вы не представляете как нужно себя вести в этой ситуации), проработайте его, чтобы Вы смогли помочь себе принять мужа и строить с ним отношения!

Здравствуйте Анастасия. Представьте. что вы бы вышли замуж за другого человека. И насколько бы хорош он ни был сам, насколько бы хороши ни были ваши с ним отношения, всегда нашёлся бы хоть один момент, который бы вам не нравился. Вопрос в следующем. Могли бы вы примириться с этим моментом в вашей жизни? И насколько бы это вас не устраивало. Ничего идеального не бывает. Надо научиться принимать то, что есть, надо научиться быть мудрой. С уважением.

Анастасия, когда Вы выдвигаете "требование к мужчине" - жизнь каким-то непонятным образом подкидывает именно вариант наоборот.  "Чтобы у него не было детей" - а Вы сама хотите детей от него? "Чтобы у него не было ... бывшей жены" - это как? Против истории не пойдешь. Так сложилась Ваша судьба. Встреча - любовь - женитьба.  Интересна фраза "эта жизнь не по мне"... Переезд в другую страну, женитьба, множество новых впечатлений, адаптация, нестандартная ситуация... Сложно.

Но "позиция страуса" (спрятать голову и не видеть)  мало кому помогала. Важно признать - Вы, Анастасия, вторая жена. У его три ребенка, и Ваш общий ребенок будет для него четвертым, а для Вас - первым. Для того, чтобы жизнь текла спокойно и комфортно важно уважительно относиться к партнеру, к его родственникам, ведь (задумайтесь!) только благодаря этой женщине (их разводу) Вы встретили своего мужа!  Это всё - часть его жизни.  И заставляя его разрываться между детишками и Вами - никто не знает, что и как сложится! Ваша мудрость и гибкость даст возможность построить вам счастливую семью! Упертость - навредит. Любить и обожать чужих детей - не обязательно, а уважать - да! Удачи Вам! Есть SKYPE для решения вопросов дистанционно.

Здравствуйте, Анастасия.

Если у вас всегда было главное требование к мужчине, чтобы у него не было детей и бывшей жены, что помогло отступить от своих требований и связать свою жизнь с другим человеком? Истинные чувства или что-то иное?

Вы вправе выбирать и строить свою судьбу. Только иногда для того, чтобы совместные отношения развивались, приходится от чего-то отказываться и в чем-то уступать.

На мой взгляд для того, чтобы принять правильное решение и не обманывать ни себя ни мужа поможет откровенный разговор. Если трудно сказать, может помочь письмо.

С уважением.

Настя, здравствуйте! Хочу Вам помочь разобраться, но боюсь, могу вас огорчить: Вы не любите своего мужа. Любовь-это принятие человека таким, каким он есть, со всеми его особенностями и без условий. Вы не принимаете важную часть жизни своего мужа:его прошлое, его детей. И "терпеть не могу когда он говорит с кем-то о них, и вообще думать о его прежней жизни с другой женщиной" невыполнимое условие ни для него ни для Вас. Если Вы не можете простить его несоответствие Вашим идеалам и принять его таким, каким он есть, может Вам и не стоит терпеть?