Депрессия на почве любви

Елена, добрый день. 

Чтобы разобраться в вашей ситуации, лучше подробно побеседовать и детально рассмотреть все, что происходит. Но раз у вы сюда написали, давайте попробуем собрать картинку:

- Познакомилась с хорошим мужчиной, таких наверное нет - это уже подозрительно. Либо имеете место чрезмерная идеализация с вашей стороны, либо мужчина очень старательно пытается быть тем, кем на самом деле он не является. Чаще всего в таких случаях потом приходит тяжелое разочарование. 

- Жила с ним 2 недели, все было хорошо, он говорил, что любит и хочет детей - за такой короткий срок невозможно узнать человека, но вполне можно вызвать сильную влюбленность или страсть. За 2 недели любовь не возникает, но люди успевают дать друг другу много необдуманных обещаний. 

- мы повздорили и он неделю не общался. А потом написал:" прощай, я тебя не люблю!" - подобные стремительные перепады настроения и смены решений характерны для людей неуравновешенных или страдающих разными формами химической зависимости либо психических расстройств. 

- звонит постоянно пьяным, желает мне счастья! - собственно об алкогольной зависимости уже можно всерьез задуматься. Зависимым людям крайне сложно брать и нести ответственность за слова и действия, строить и поддерживать устойчивые длительные отношения. В одном состоянии они могут выть невероятно прияты и очаровательны, но сменится эмоциональная фаза и они становятся отвратительны и невыносимы. 

А теперь ваши вопросы:

Скажите, стоимт ли мне на что то надеяться? Или это просто разговоры! Чувства сильные и на этой почве сильная депрессия. Как быть?

Решайте сама хотите ли вы связывать свою жизнь с таким мужчиной. Скорее всего его эмоциональное состояние всегда будет непредсказуемым, кроме этого его психика никогда не позволит ему признать, что в его проблемах виновен он сам, и он будет стремиться всегда вину перекладывать на других и в том числе на вас. Он будет в это свято верить, так как в противном случае презрение к себе станет для него непереносимым. Поймите, это заболевание и попытки взывать к его логике не помогут. 

При этом люди создают пары с такими людьми и как-то живут с ними. Кроме этого с подобными людьми возникают созависимые отношения, которые не разорвать годами и которые всегда оставляют глубокий след на состоянии обоих. Лишь единицы находят способ быть вместе и решить проблему созависимости и алкогольной зависимости, но за мгновения счастья они платят тяжелыми годами своей жизни. Все возможно, и выход тоже есть, и если этот мужчина вам так дорог, то придется снять розовые очки и принять его не только идеальным, но и ужасным и отвратительным, таким, какого призирает даже он сам. 

В данном случае вам понадобится семейный или личный психолог, так как выдерживать перепады его настроения будет очень трудно, начнет возникать устойчивое чувство вины, тревоги и тоски, с которыми придется как-то справляться. Лечение вашего возлюбленного возможно лишь при его собственном желании вылечиться и ничто на это повлиять не сможет. 

Если вы готовы, обращайтесь на Скайп консультирование. Все контакты есть на моей странице, буду рада помоч вам в принятии решения и восстановлении вашего эмоционального состояния. 

Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания. 

Анастасия Бирюкова, Клинический психолог Гештальт терапевт СПб и Skype

Здравствуйте,Елена.Ваш молодой человек живет фантазиями любви,но не любовью.Он не зрелый,инфантильный,очень ранимый и очень не доверяет женщинам.Поэтому,с ним Вас ждет роль жертвы и роль жертвенной мамы.Он заточен только получать и потреблять.А Вы будете ходить по струнке,лишь бы его не побеспокоить.Если Ваша депрессия по такому человеку,то попросите извинения и растворитесь в нем,потеряв себя.Если Ваша депрессия ,как выясняется,ошибочна,то ,как можно быстрее забудьте и начните жить позитивно и с авторскими правами на собственное счастье.Но,с благодарным молодым человеком.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград

Елена, зачем Вам мужчина с явной алкогольной зависимостью? Я кое что расскажу Вам, и это совсем не значит, что это стопроцентно касается Вас. Нет возможности построить прямой диалог, поэтому я немного предположу.

Очень сильно любят те женщины, которые выросли в семье с как минимум одним алкозависимым (или с иной выраженой зависимостью) родителем. Если отношения невозможны, они впадают в депрессию. Они выбирают мужчин, которые вроде и неплохие, только вот у них есть что-то такое, что нужно обязательно поменять. Или спасти такого перспективного мужчину и тогда он станет лучше. Звучит перспективно, правда? Только это иллюзия, которая не дает построить здоровые и счастливые взаимоотношения. Построить подобные можно когда Вы поменяете себя. Это продолжительная работа с психологом, который понимает в подобных процессах по этой теме.

 Что касается непосредственно Вашего вопроса, то отношения с этим мужчиной построить можно, что он сейчас и делает, как странно это не звучит, иначе зачем бы он Вам звонил? Какие? Без теплой эмоциональной близости и взаимопонимания, на крайностях сильная любовь - депрессия.  

 С уважением,

Чубар Валентина Васильевна, психолог в Киеве

Думаю, что мужчина вряд ли испытывает к Вам такие же по силе чувства, как Вы к нему. Вы привязались к нему и уже в фантазиях "вьете гнездышко". Его  может пугать такое быстрое сближение.

Для мужчины идея создать семью не воплощается так быстро. В его понимании женитьба - это рубеж, это ответственность. Ему страшно.

Любить и хотеть детей - это еще не решение создать семью. То "люблю", то "не люблю" - он сам не знает, чего хочет. Но оброненные Вам слова о том, что Вас еще не забыл - это подчеркивание своих страданий, желание показать, что он не такой уж "плохой", что ему не все равно.

Когда на самом деле не все равно, когда есть притяжение, человек все же пытается сохранить отношения или хотя бы разорвать отношения не таким ранящим способом. В Вашем случае мужчина Вас не поберег.... Наоборот, сделал акцент на себе, на своих страданиях.

Понимаю, Вам больно отказаться от своих ожиданий. Возникла зависимость от тех переживаний, которые появились рядом с ним. Если захотите поговорить о своей потере - пишите. Мой скайп natawakiev

Михлина Наталья, психолог Киев