Помогите принять решение

Добрый день, Оксана.
Вы очень сильная и смелая женщина, раз решили родить ребенка и воспитывать его, не смотря на отказ отца принимать участие в его жизни.
И радостно, что у вас есть замечтальный сын.
Ваш внутренний голос подсказывает вам вполне разумную идею: 

Оксана

я очень хочу, чтобы сынок знал кто его отец, что бабушка у него итальянка, а дедушка француз, по отцовской линии

- да, для ребенка важно, что у него есть корни, это источник его силы. 

И вот эта мысль тоже верная: 

Оксана

я не буду давить на отца, я буду отправлять ему фото и видео, столько раз, как решим после обсуждения

Так же, как и ваше желание написать отцу ребенка.

Вы здесь не пишите одну важную вещь: отец вашего ребенка женат на другой женщине? Живет сейчас семье со своим первым сыном? Потому что если это так, то его поступки по отношению к вам становятся более понятными. Не понятно только, есть ли у вас еще надежда быть с ним вместе? Ели такая надежда есть - то вот эти ваши мысли тоже вполне верные: 

Оксана

забудь отца, переверни страницу, живи дальше, все наладится, а это человек счастья ни тебе ни сыну не принесет

- потому что постепенно вам нужно выстроить свою личную жизнь. Только вот этот "довесок": 

Оксана

правды о отце сынок никогда не узнает и о своих корнях тоже

- совершенно не обязателен. Не"или - или", а "и - и". У вас может быть своя семья, муж, другие дети. И при этом ваш сын может знать правду о себе, о своем происхождении. Это не просто, но это правда. 

Что касается вот этого: 

Оксана

может быть написать его родителям? Ведь они не знают что у них есть такой прекрасный внук, и возможно их реакция будет иной.

- напишите в том случае, если вам сильно нужна материальная поддержка. Или оставьте эту возможность на случай, если очень потребуется помощь. Потому что реакция всех сторон может быть абсолютно непредсказуемой. Во-первых, отец ребенка может счесть это манипуляцией и нарушением его границ и прервать всякие контакты с вами и с вашим сыном. (А если вы напишите письмо ему и все-таки удастся договориться о фотографиях или о контактах - то такое письмо все разрушит). Во-вторых, бабушки и дедушки тоже бывают разными. Некоторые не будут рады. Некоторые будут. Но они будут в очень растерянном положении - и не знать, что делать. Поэтому если вдруг случиться так, что с вами что-то произойдет, что вашему сыну потребуется помощь и т.д. - оставьте для себя возможность уведомить их - напишите письмо, но не отправляйте его. Оставьте этот шаг на крайний случай. 

Что касается надежды на то, что "однажды отец ребенка приедет к вам и у вас сложатся отношения" - это самая сложное в данной ситуации. Пока такая надежда существует - хотя бы бессознательно - она может не давать вам устроить свою личную жизнь по-другому. Отец вашего ребенка сделал свой выбор. Да, его мнение может измениться - но сколько вы готовы ждать его решения? Всю жизнь?

Поэтому рекомендую вам чуть-чуть меньше сейчас думать о других. Подумать о себе. Почитайте книги: Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно", Валентина Москаленко "Когда любви слишком много", Кларисса Пинколо Эстес "Бегущая с волками", Римма Ефимкина "Пробуждение спящей красавицы". Если будет желание позаботиться не только о ребенке, но и о себе  - приходите работать.

С наилучшими к вам пожеланиями,

Чернышева Ульяна. Консультации в скайпе и в городе Москва.

Здравствуйте, Оксана. 

Я понимаю, что Вы очень хотите, чтобы отец ребенка участвовал в его жизни. Но! Вы не можете заставить его это делать. Он изначально озвучил свою четкую позицию: он не хочет второго ребенка. И не всегда эта позиция меняется, не всегда открываются отцовские или материнские чувства даже при непосредственной близости от ребенка. Вы не можете заставить отца полюбить своего сына. 

Допустим Вы сможете настоять на том, чтобы он признал ребенка без его добровольного согласия. Вы уверены, что для Вашего сына это будет хорошо? Что отец не будет срывать свою злость на  сыне? 

Очень много людей вырастают с внутренними комплексами и низкой самооценкой, когда родитель присутствовал в его жизни, но был эмоционально холодным. 

Примите решение отца ребенка как данность и перестаньте стучаться в закрытую дверь. 

Тогда у Вас будет шанс встретить мужчину, который полюбит Вас, примет с ребенком и станет для него отцом - не биологическим, а фактическим. 

Вы можете поставить в известность дедушку и бабушку о том, что у них есть внук. Но! Не для того, чтобы повлиять на решение отца, а потому, что они имеют право знать о внуке. Если захотят, будут участвовать в его жизни. Если нет, то во всяком случае своему сыну Вы позднее скажате, что сделали все, что от Вас зависело. И да, позднее сын должен будет узнать правду - он тоже имеет на это право.  

Золотова (Полянская) Янина, психолог в Москве

Оксана, здравствуйте!

Вам очень сложно отделить свои чувства и желания  от как будто бы чувст и желаний сына. Ваш сын, хотите вы того или нет, уже знает о присутствии третьего, отца. На уровне ощущений, но знает. Ведь вы все время, постоянно мыслями  находились и находитесь с отцом ребенка. Поэтому сочинять новую легенду для  сына об отце, будет большой ошибкой, дети чувствуют фальш. А вот как поступить, тут вас раскачивает, и очень лихо. Чувства ваши сильно задеты и сильны, поэтому и определится сложно. Вы чутко прислушиваетесь к реакциям своего мужчины, вероятно есть причины так осторожно общаться с ним, словно вы боитесь потерять этот контакт. Но и тяготит вас эта внутренняя неопределенность,  ведь перспективу невозможно понять. Возможно именно это вас подталкивает к мысли о письме заграничным бабушке и дедушке. Думаю, есть много важных моментов, о которых вы не пишите, возможно не принимая их значение. Но они могут помочь вам сделать выбор, ведь хочется жить и быть счастливой. 

Карина Матвеева, психоаналитический психотерапевт 

Матвеева Каринэ Вильевна, психолог в Москве

Оксана, здравствуйте!

Во-первых Вы очень сильная и мудрая женщина!!!

Думаю Вы будете правы если напишите отцу.

Только писать нужно не от имени обиженной женщины, а от имени гордой матери у которой есть прекрасный сын и что она не планирует рассказывать своему сыну о том, что "его папа героически погибший летчик", а о том, что его папа любимы мамин мужчина, но так сложилось, что не получилось у них жить вместе, но у него есть бабушка и дедушка и с папиной стороны. Знать корни очень важно.

Вы правы не стоит вообще затрагивать финансовую сторону, дабы это не выглядело как прошение милостыни.

Удачи Вам, будет желание обращайтесь!

Федоренко Галина Александровна.Ваш психоаналитик, арт-терапевт, Москва

Да, может быть - "отключил эмоции" - но в то же время - может быть это он изначально делал это как "социально приемлемое действие"...

Я бы рекомандовал - отпустить ситуацию и попробовать жить своей жизнью, и со временем - "всё само может наладиться - самым неожиданным для вас образом". Но чтобы "жить спокойно своей жизнью" - нужно разобраться с обидой на отца малыша - а в этом вам может помочь работа с психологом, я с женщинами с малышами работаю в том числе и по скайп. Иначе - "обида" может - разрушать и вас, и перспективы восстановления отношений.

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.