Ссоры с мужем

Анна, вы описываете "манипулятора". Но - зачем вам "плясать под чужую дудочку", "играть в его игры"? Ведь - чем больше вы "включаетесь", тем больше "теряете своё Я" и тем больше проигрываете.

Важно - продумать определённую стратегию и её придерживаться.

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

 Здравствуйте, Анна! 

 Могу представить, как это обидно, когда муж даже при Вашей попытке примириться в ответ не идет навстречу. И, если я правильно понимаю, Ваш вопрос о том - как правильно с ним мириться, чтобы он перестал так себя вести? 

 Конечно, нет гарантий, что какое-то наше действия или слова побудят измениться другого человека. Но, возможно, он поведет себя как-то иначе, если Вы спокойно и откровенно поделитесь своим переживанием по поводу происходящего?

 Как Вам кажется, что бы он ответил, если бы Вы подошли к нему и спокойно сказали: "Ты молчишь и не обращаешь внимания на меня, так как будто бы мы все еще в ссоре. Мне это обидно. И я не понимаю, что происходит" или так: "Мне не нравится, когда после ссоры ты наказываешь меня молчанием. Такого никто не заслуживает"?

 Я не знаю, откликнется ли Ваш муж на подобное спокойное и честное приглашение к разговору, или ему по какой-то причине захочется и дальше делать вид, что Вы пустое место для него. 

 Единственное, что можно точно сказать, что невозможно найти взаимопонимание в одностороннем порядке: даже если Вы со своей стороны сделаете для этого все возможное, но муж не заинтересован в этом - ничего не изменится. И если это так, то рекомендую Вам почитать мои статьи про эмоциональное насилие - http://psychostep.ru/emocionalnoe-nasilie/, противостояние манипуляциям - http://psychostep.ru/manipulyatsiya/ и книгу Тани Танк "Бойся, я с тобой". 

 Если будет необходимость - обращайтесь за консультаций, буду рада Вам помочь!

С наилучшими пожеланиями, Тюнеева Елена, клинический психолог, Москва

Анна, похоже, что вы манипуляции мужа принимаете близко к сердцу. Разрешите ему злиться, обижаться, "играть" и не обращайте внимания. Дайте ему время пережить то, что ему необходимо. И входите в контакт с ним когда точно понимаете, что он в хорошем настроении. А пока с ним чего-то происходит - оставьте его и занимайтесь своими делами. Не надо брать на себя ответственность за чужие чувства - это не полезно. Займитесь лучше чем-нибудь полезным.  

Специалист по добрачному консультированию и женско-мужским отношениям.

Анна, здравствуйте!

Есть такое понятие искусство конфликта, конфликтовать таким образом, чтобы спор не заканчивался действием : « ты теперь мне не дружок, и не писай в мой горшок». Это смешно и вовсе не смешно, как оказывается, многие так и продолжают ссорится как в детстве, так и не научившись выдерживать мнение другого, не совпадающего с собственным, и не уходить в длительные обиды. Учится и стремится к такому диалогу нужно  двоим. В вашей истории, тот факт, что вы живете не одни, а с родителями мужа, играет свою неоднозначную роль. Приходите,  обсудим на консультации.

Карина Матвеева, психоаналитический психотерапевт 

Матвеева Каринэ Вильевна, психолог в Москве