Перерыв, кризис, или разрыв отношений?

Мария, добрый день! 
Неожиданный разрыв отношений, особенно долговременных - серьезный этап в жизни, он всегда сопровождается сильными переживаниями, стремлением понять, что же произошло, попытками и надеждами вернуть прежнее. Это очень больной период для каждой из сторон. Очень понятны Ваши переживания, много сочувствия к Вам в этом и желания поддержать. 

Вам сейчас трудно понять, что же делать - принять, смириться, пытаться возобновить и как это сделать.... И это тоже понятно - не Вы были инициатором таких изменений в Вашей жизни.

Вы пишите, что отношения все это время были замечательные. Возможно, это Ваш взгляд на Ваши отношения. Возможно, у Вашего избранника были какие-то другие, свои  чувства и взгляд на них. Не случайны ссоры, время отчуждения, кратковременные периоды раздельной жизни. Это говорит о том, что не все так безоблачно, как Вы это себе сейчас пытаетесь представить. Ссоры и прочее бывают в каждой семье, в отношениях любой пары. Вот только выход из них бывает у каждой пары разный. Благодаря ссорам люди начинают больше понимать друг о друге, и это несомненно влияет на продолжение отношений. Кто-то становится ближе, кто-то - отдаляется, и это - естественный ход событий, для жизни важен и нужен любой результат.

Вы спрашиваете, как себя вести, что делать?

Ваш парень говорит, что ему нужно время, чтобы разобраться, что же произошло и что он хочет дальше от своей жизни. Вам тем более нужен этот перерыв, чтобы разобраться, что же происходит с Вами, как Вы хотите построить свою жизнь.

Наверное, лучшее, что вы можете сделать для ваших отношений - предоставить  вам обоим ВРЕМЯ.

Вашему парню  - время, свободное от Ваших вопросов, разговоров "о нас". Судя по всему, ему нечего пока Вам ответить. На то, чтобы "разобраться в себе" нужно время. Пока, похоже, он принял решение, хотя оно очень больное для Вас.

Вам - время прожить те чувства, которые возникли у Вас в связи со всей этой ситуацией и принять для себя решение про Вас - что Вы хотите от отношений, в том числе и от семейных отношений, как Вы себе видите их.
Потому что каждый из вас имеет право на счастливую жизнь - вместе или порознь. И лучше счастливая жизнь порознь, чем несчастная совместно. Хотя, конечно, именно сейчас Вам трудно представить любой вариант.
И каждый должен делать свою "работу" по осознаванию происходящего и по выбору дальнейшего.

В Вашем письме много про Вашу растерянность в этой ситуации. В таком состоянии самостоятельно, в одиночку переживать, проживать и планировать чрезвычайно трудно. Есть ли у Вас подруги, знакомые, или кто-то другой, с которым можно было бы просто поговорить, поделиться своими переживаниями? Такие люди очень помогают не оставаться один на один со своими чувствами.

Кроме того, Вы всегда можете обратиться за помощью (лично, или Скайп) к психологу, чтобы вместе с ним, с его поддержкой сделать свою часть этой "работы".

Как бы ни было тяжело  Вам сейчас эмоционально - думайте о себе, заботьтесь о себе. Вклад в Ваше психологическое состояние - самый лучший вклад в себя. Удачи Вам в этом!

Сергеева Наталья. Психолог, он-лайн консультант. Домодедово.

Здравствуйте, Мария!

Вы сейчас, в какой-то степени, оплакиваете свои прежние юношеские отношения с молодым человеком, какими они были 10, 5 , год назад,  пытаетесь понять, в какой момент что пошло не так, что лично Вы сделали не так, что изменить, чтобы вернуть все как было.  Ваши отношения начались еще со школы, за эти 10 лет, безусловно, вы оба как личности претерпели колоссальные изменения (ведь разница между 15-летним человеком и 25-летним огромная, на этот период приходится активный рост и взросление). Сложно говорить о потребностях и мотивах Вашего молодого человека (ибо слишком мало информации, а та, которая есть - не от первого лица): с какой степени на него сейчас влияют проблема на работе (Вы о них упомянули) и связанные с этим страхи (например о том, ощущает ли он себя финансово устойчиво для создания семьи)  или же он чувствует неудовлетворенность отношениями и хочет чего-то нового (но пока не может сформулировать, что именно).

Мария,  перерыв и встреча через определенное время (будь то месяц или какой-либо другой срок, который вы определите)  - это, на мой взгляд, хорошая возможность лично для Вас  подумать и прочувствовать , а чего хотите именно Вы? какие у Вас есть личные интересы, занятия, общение, не связанные с этим молодым человеком? Бывает так, что когда пара образуется в раннем возрасте (а 15 лет - это довольно ранний возраст),  и существует многие годы, молодые люди так сливаются друг с другом, что уже сложно отделить одну личность от другой. 

Второй плюс перерыва, на мой взгляд, заключается в том, что в текущем Вашем состоянии Вы сильно цепляетесь за молодого человека, требуете от него ответа, в общем создаете дополнительно давление, которое, очевидно, только отпугивает его.  Более спокойное, уравновешенное и самодостаточное состояние позволит Вам взглянуть на отношения с другого угла..

Гарасюта Злата, психолог в Москве, направление - транзактный анализ

Мария

Пожалуйста, подскажите, как мне себя вести, что делать, есть ли шанс вернуть отношения, ведь они были прекрасны, я хочу чтобы мы снова были вместе.

Были "прекрасны" - НЕ отношения - а та "картинка", "видимость" - которые вы оба по взаимному молчаливому согласию создавали.

И поэтому - "отношения" - "вернуть" - невозможно.

Это - плохая новость.

Но есть и хорошая новость.

Заключается она в следующем. В ваших отношениях было немало хорошего, того, что вас объединяло. И вы - в каких-то вопросах безусловно друг другу подходите. Поэтому - между вами - есть теоретическая "база" для построения отношений. И если хотя бы один из вас начнёт менять себя, менять своё отношение, "оздоравлять взгляд на ваше взаимодействие" - на этой "базе" - могут возникнуть НОВЫЕ отношения между старыми партнёрами.

Но для этого - "нужно разобраться с собой, в себе". Приходите на консультацию, поговорим с вами - я могу вам в этом помочь!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а так же по Skype.