Как проработать проблему из детства?

Здравствуйте!Мне 30 лет.У меня проблема серьезная.я не хочу выходить на улицу.то есть хочу,но постоянно находятся причины,дела домашние, чтобы не выйти.прокрастинирую очень частоэто сильнпроявляется последние месяца 3-3,5. я замужем,дочка.я постоянно одна с дочкой.конечно, есть усталость(ей 3 года почти), но это не причина.я проанализировала,что это происходило и в детстве,еще в школе.меня постоянно и регулярно обижали,обзывали мальчики одноклассники.причин с моей стороны почти не было, так как я была спокойным воспитанным ребенком.очень добрым и нежным.спасибо моей любимой маме.я очень любила и люблю читать.училась хорошо и отлично.если просил кто списать или помочь,всегда помогала.я очень сильно отличалась от сверстников(я это поняла намного позже)самое главное,я помню свои эмоции,что не было ни злости,ни желания отомстить,ничего такого.главное мое желание было,чтобы меня никто не трогал, не унижал,не обзывал.стать незаметной.я даже мечтала стать невидимой для одноклассников которые меня обижали(обижали долго с начальной школы и до 9-го класса)я не жаловалась никому,ни родителям, ни старшим братьям.боялась,что у них могут возникнуть из-за меня проблемы.да,и я очень рада тому факту,что я не озлобилась и простила их всех(никто не просил прощения или извинения,просто я мысленно простила сама)в дальнейшем сложности были -не знала как общаться с противоположным полом.оказы мнвали знаки внимания молодые люди,делали комплименты(в студенчестве), а мне казалось,что издеваются,прикалываются,когда говорили,что я симпатичная или красивая.мне было сложно поверить этому.у меня замечательная дочь и хороший климат в семье.теплые доверительные отношения.но друзей так и нет.а еще я поняла,что чувство собственного достоинства у меня ниже плинтуса оказывается.слава Богу,я много читала и перед глазами был образ мамы, и я не курю,не пью,хорошо готовлю,закончила институт и имею хороший опыт и отлично воспитываю нашу с мужем дочь(не буду писать о наших с ней отношениях и ее достижениях).я легко завожу знакомства с другими мамами,например.понимаю,что со мной интересно.я не боюсь людей.я люблю общаться.,то есть у меня нет какой-либо социофобии и пр.Но вот этот механизм оттягивания времени выхода на улицу, у меня как-будто уже на подсознании,п ч хочу с ребенком выйти на улицу,знаю что надо,нужно,и,если выхожу,получаю удовольствие огромное от солнца,воздуха,людей...,тело на физическом уровне сопротивляется,начинаю хотеть спать,или начинает болеть голова,или время растягиваю.я сама себя поймала на этой мысли,много думала,вспоминала и поняла,что это у меня давно происходит.прямо помню,как одеваюсь,это было в начальной школе,и очень медленно это делаю,прямо не хочу выходить,чтобы не пойти в школу,помню этот отрывок очень хорошо именно свои эмоции, свое нежелание.Так вот, это очень сильно мешает жить, так как уже превращается в привычку,из-за этого портится настроение,начинается самокритика,нет,даже не так,самоедство,самобичевание.чувство вины перед дочерью накрывает с головой.хотя я гуляла сней даже после кесарева.регулярно.все остальное у меня супер.я готовлю и занимаюсь с дочкой.мы и рисуем и читаем и лепим стихи наизусть рассказываем и сказки.считаем,знаем цвета и оттенки,много,фигуры тоже много.социально-бытовым навыкам обучена.английский хорошо идет.играем и дурачимся.даю ей много нежности и любви,как и я сама получала в детстве.простите,что много написала(еще и про дочку)видно сказывается недостаток общения,почти полное отсутствие оного.(мы переехали в другой регион,другой город)я много читаю,понимаю достаточно хорошо,но видно не настолько,раз не могу себе помочь.уверена,что это идет из детства.помогите добрым советом,пожалуйста,заранее благодарна.с уважением,Гульжан.