Сомнение в чувствах

Сомнение в чувствах

Здравствуйте. Меня зовут Алексей. Я студент 6 курса медицинского университета

Два с половиной года назад я влюбился в свою подругу Марину. Познакомились мы еще в школе, когда я был в 8 классе, а она в 10. Мы часто общались, поступили в итоге в один ВУЗ. В университете мы стали общаться реже, но все равно для меня было это в радость. Я воспринимал ее как родного человека и дорожил ей. Во время учебы я влюблялся в других девушек, а об близких отношениях с Мариной и не задумывался

Но два с половиной года назад летом я внезапно понял что хочу быть с Мариной, хочу чтобы мы жили вместе, хочу нашего ребенка, хочу, чтобы она вышла за меня замуж. Даже планировал что когда случится. До нее у меня никогда не было таких мыслей. Встречались мы к сожалению очень редко. Но мне казалось она тоже влюблена в меня. Вела себя и говорила так, что я даже считал нас парой и пытался ее целовать. Почти через пол года на ее день рождения я решил "официально" предложить ей встречаться. Она сказала подождать окончания ВУЗа. Я расстроился и посчитал это отказом.

Не за долго до этого я познакомился с двумя своими однокурсницами Настей и Лерой. Я много времени проводил с ними. Хоть я и считаю себя скрытным человеком, они смогли выпытать из меня историю с Мариной. Внезапно Настя предложила мне стать ее любовником. У нее на тот момент уже был парень. Я согласился, но продолжал думать о Марине. Но постепенно я все же влюбился в Настю. Это произошло скорее из-за того, что мне нужен был кто-то рядом, и Настя оказалась именно этим "кто-то".

Довольно быстро Настя меня бросила, по тихому, без слов. Было больно, но я вытерпел, потому что понял что так и не перестал любить Марину. Поговорить с ней так и не получалось. Видеться стали еще реже, так как она уже заканчивала ВУЗ и поступила на интернатуру. Я смирился со своей неудачей. Посчитал что ошибся, что Марина никогда не любила меня.

В начале прошлого учебного года я познакомился с другой однокурсницей Надей. До сих пор помню одну из мыслей, которая случайно пролетела у меня в голове: "Жаль, что у нее есть парень". Мы довольно быстро подружились и стали много времени проводить вместе. Возможно я повлиял, но Надя вскоре рассталась со своим парнем. Не сказал бы что я расстроился по этому поводу.

Немного неожиданная и короткая встреча с Мариной укрепила во мне чувство, что я для нее просто друг. Поэтому я решился предложить встречаться Наде. Она согласилась. Выяснилось что она влюбилась в меня чуть раньше, потому что я был непохож на ее прошлого парня и относился к ней совершенно по-другому.

Надя оказалась, хотя и очень сдержанной, но довольно ревнивой, у меня было много знакомых девушек, с которыми я часто общался. Хотя я не очень этого хотел, в итоге практически перестал вообще с кем либо общаться кроме Нади, в том числе и с Мариной. Я стал потихоньку строить отношения с Надей.

Через полтора месяца после моего решения встречаться с Надей, в электричке встретился с Мариной. И внезапно для себя ее поцеловал. На это она ответила: "Мне понравилось". Целовались мы долго. Я был очень рад вновь нахлынувшему чувству к Марине. Я понял, что ошибся в том что ошибся, как бы это пародоксально не звучало. Марине я тоже нравился.

Я встал перед выбором. Остаться с Надей и забыть Марину или уйти к Марине и разбить сердце Наде. Я признавал, что отношусь к ним одинаково и они обе мне нужны. Надя меня очень сильно полюбила. Ради меня она сильно изменилась в своих мыслях и поступках. Я ее сравниваю цветком - до встречи со мной она была бутоном, а после встречи она расцвела. Я не хвастаюсь этим и не считаю, что сам ее такой сделал. Она сама стала другой, почти противоположной той, которой была. А на счет Марины у меня было сомнение, хотя я это отрицал.

Я решил остаться с Надей и поговорить с Мариной. Хотя я не был твердо уверен в верности этого решения и не был внутренне с ним согласен. Разговора с Мариной так и не случилось, а Наде я конечно ничего так и не рассказал. Но я все равно жалею, что повелся на свои несбывшиеся желания.

Прошел год. Я считаю, что полностью смог побороть любовь к Марине. Но признаю, что люблю Надю совершенно по-другому, нежели любил Марину. С Надей я чувствую себя более спокойно и уверенно. Но когда я вспоминаю о Марине, то внутри меня просыпается какое-то чувство, которое я не могу понять. Единственное близкое слово, которое я подобрал, - это грусть.

В начале декабря мне через соц. сеть написал Сергей. Он спрашивал о моих отношениях с Мариной. Выяснилось что он уже больше года встречался с ней. То есть по моим расчетам, когда я целовался с Мариной, у нее уже были отношения. У меня стали появляться нехорошие мысли о ней, но я их гнал. Еще Сергей сообщил, что она его бросила, так как беременна от другого. Долго еще в моей голове крутилась мысль: "А ведь это мог быть мой ребенок". Сергею она изменила, и он хотел найти с кем. Выбор пал на меня. Я ему посочувствовал, дал банальные наставления и пожелал удачи в возвращении Марины, так как посчитал его нормальным парнем. Но я ошибся. Он выложил интимные фото Марины в интернет и прислал ссылку мне похвастаться, мол отомстил. Я очень разозлился на него. Он поступил очень низко. Он не достоин Марины. Хочу отомстить за нее. Но понимаю что не знаю как это сделать, ощущаю бессилие. Мы находимся в разных городах и я не смогу все бросить и приехать, если что-то произойдет. Я хочу помочь Марине, сделать хоть что-то. Утешить, приободрить или унизить перед ней Сергея. Но боюсь сделать хуже. Не думаю, что Марине будет приятно узнать что я видел ее фото.

Надя не знает об всей этой ситуации с Мариной, но я намереваюсь ей рассказать. Не хочу чтобы у меня были тайны от нее. И так многие свои ошибки хочу уберечь в неведении. Но так же боюсь огорчить ее. У нее развита интуиция, и она могла практически читать мои мысли.

Эта вся последняя ситуация заставляет меня сомневаться в своих чувствах в Наде. А это неприемлемо для меня. Не хочу верить, что не люблю ее по-настоящему. Я хочу быть с ней. Но при этом не хочу и потерять Марину. Пусть мы не будем общаться, но мне важно знать что с ней все хорошо. Даже после всего я не поменял о ней своего мнения, вспоминаю ее с радостью, хоть и с примесью грусти. Уверен Наде не понравятся мои мысли.

Я не понимаю, что мне нужно предпринять, чтобы найти точку равновесия, которая будет близка мне эмоционально и быть точно определенной. Похоже у меня есть выбор только между тем, чтобы бессильно смотреть как вредят Марине, и решением, что это не мое дело и Марина должна сама решить как поступить. Я не знаю, что правильно, а что нет. Мне не нравятся оба варианта.

С уважением благодарю, что выслушали меня.