Не чувствую себя живой и нужной

Очень давно не чувствую себя живой. Мне 21, и длится это уже больше пяти лет. Я чувствую, что никому не нужна, стараюсь гнать от себя эти мысли, но в итоге все равно так все и есть. Мне очень сложно выражать свои чувства - я очень замкнута. Я даже самой себе не могу сказать точно, что я чувствую, поэтому мне кажется, что никто не сможет мне помочь. Я одинока. Не фактически, а морально, если так можно сказать. Я цепляюсь за людей, хоть я им и не нужна, и потом очень корю себя за то, что я так навязчива. Я не умею общаться, хоть и моя работа напрямую связана с этим.

Мне кажется, все это началось с болезнью моей мамы. Для нашей семьи это был большой удар. Многое изменилось. Мне было 14, я оставалась долго совсем одна во всех смыслах пока мама лежала в больнице в другом городе. Я искала поддержки, пыталась забыться с друзьями, много времени проводила с подругой, но я видела и чувствовала, что я мешаю ее семье, да и ей тоже. Они пытались меня поддержать, конечно, но все же. Папа, когда мама заболела и все говорили, что она умрет, начал пить. Не ночевал дома, говорил, что покончит с собой. Я очень боялась, прятала в доме все, чем можно убить себя, среди ночи просыпалась от страха, что он с собой что-то сделает. У мамы диагноз оказался неправильным, ее лечили не так, как надо было, но она осталась жива.

Затем я неудачно влюбилась. Я слишком сильно привязалась к человеку. Он называл меня "родная", мне казалось, меня никто так не понимал. А затем он просто исчез, не сказав ничего. Я пыталась узнать, что случилось, переживала за него, но надо мной и моими попытками поддержать просто смеялись. Высмеивали мою заботу, мои переживания. Мне было очень плохо даже физически. Казалось, что я умру на полном серьезе. Меня тошнило очень сильно. Рвало желчью потому что я не могла ни есть, ни пить. За две недели я похудела на 10 килограмм. После этого я очень замкнулась в себе, и с тех пор в моей голове все стало очень непонятно. Я не знаю, что я чувствую, в голове странные мысли, часто думала о смерти. Думала, что я совсем никому не нужна и всем плевать на то, что я чувствую.

Когда мне было 18, моя подруга, та самая, у которой я спасалась от одиночества, погибла. Это запутанная история. Она пропала без вести, а затем ее нашли мертвой в реке. Официальная версия - суицид. Мне показалось, я даже довольно легко перенесла ее смерть из-за апатии. Первое время мне было очень страшно почему-то. У меня случилась на следующий день после ее смерти истерика, а затем все снова стало спокойно. До меня все доходило как будто сквозь слой ваты.

Я училась, закончила университет. Всех друзей, которые появлялись за время учебы, старалась не принимать близко к сердцу, но тем не менее была одна подруга-одногруппница. Она тоже очень неожиданно отвернулась. Хотя я ничего ей не сделала, она делала вид, словно меня не существует. Когда я обращалась к ней или просто была рядом. В какой-то момент мне начало казаться, что я уже сошла с ума или действительно не существую, люди меня не видят. С этим я справилась намного легче. От других я слышала, что она так поступала из-за того, что я "негативный человек" и плохо влияю на нее. Из-за стрессов начались панические атаки. Расстройства пищеварения на нервной почве.

После всего этого я старалась измениться. Стать позитивнее, добрее как-то. Окружающие говорили, что у меня это хорошо получается. Все замечали, что я изменилась. На работе я стала общаться с одним парнем. Мы учились вместе, но на разных курсах, и в общем-то были знакомы. Не дружили или что-то в этом роде, но иногда разговаривали. На работе мы оказались вместе и поэтому стали общаться чаще. Он очень харизматичный, но при этом немного странный. Мне он понравился. Мы гуляли вместе, общались на работе. Во второй раз, когда мы встретились вне работы, так получилось, что мы переспали. Я сама в этом виновата. Я стараясь быть более веселой, общительной, раскрепощенной, наговорила до этого много ерунды, и он принял меня за довольно распущенную девушку. Хотя я была девственницей. Из-за моей глупости и того, что я говорила, все было довольно грубо. Дело в том, что я неудачно шутила на тему секса. Если вкратце, он пытался взять меня анально, но обошлось. После выяснилось, что это было просто так, а у него даже вроде бы какая-то девушка есть. Он не ожидал, что я девственница, и мол если бы знал, не стал бы даже подходить ко мне. Я не знаю, зачем я это сделала. Мне показалось, эта симпатия взаимна. Мне очень одиноко, хотелось чтобы хоть кто-то был рядом. Мне было искренне интересно с ним. Но я понимаю, что совершила большую ошибку. Пытаюсь держаться, пью успокоительные. Вроде бы получается, но каждую ночь просыпаюсь от странных чувств. Убеждаю себя, что никакой катастрофы нет, что я не самый плохой человек на свете. Вроде бы получается. Но без таблеток сложнее.

Я не знаю что теперь делать. Подруги в ответ на то, что я пытаюсь рассказать, всегда говорят, что я слишком мнительная или отмахиваются. Я боюсь снова оказаться там, откуда выбиралась так много лет. Очень боюсь снова замкнуться в себе до такой степени, как было. Я очень хочу жить и радоваться жизни, но похоже, что я действительно никому не нужна и никто не может меня понять. Просто потому что я не умею выражать свои чувства.

Не чувствую себя живой. Я сижу в каком-то болоте пока другие живут. Каждое утро просыпаюсь и заставляю себя встать с кровати. Я ничего не хочу, перестаю всем интересоваться. Все перестает быть важным. Помогите, пожалуйста.