Рассказала маме об измене отца

Добрый день, Ксения. 

Очень жаль, что Вы стали вместилищем маминых недовольств и дисфории. Возможно и Вашему отцу надоела эта особенность Вашей мамы использовать близких, как контейнеры для злости. 

У Вас серьезная травма и из-за папы и из-за мамы, и Вас очень спутаные чувства -злость, вина, страх и обида. Это можнопрорабоиатьна индивидуальной или семейной психотерапии. 

С уважением, 

Марченко В., медицинский и семейный психолог, в Алматы и он-лайн.

Ксения, добрый день! Мама, каким-то образом, все свое раздражение и злость вылила на вас. Хотя вполне естественно было предположить, что она должна была испытывать эти чувства скорее по отношению к вашему отцу и себе. Бессознательно объектом для своего раздражения она выбрала вас, так для нее это безопаснее. На папу не вылить, он вне ее зоны доступа, на себя небезопасно. Она вас как бы затащила в свои отношения с отцом. И вы оказались в этом треугольнике. Безусловно она испытывает сильный стресс, видимо он уже перерос в хроническое состояние. Это может негативно сказываться на ее состояние здоровья, особенно ЖКТ. Ей бы неплохо было обратиться к специалисту, чтобы изечить свою боль, и начать вновь смотреть в будущее.

Что касается вас, вы оказались в этом треугольнике волей или неволей. Вам рекомендую почитать про треугольник Карпмана, сможете получить полезную информацию.

Ксения, вы очень рискуете, стараясь спасти свою маму. Видимо роль быть поддержкой для вашей мамы, взята еще в далеком детстве. Когда мама не в ресурсе, дочка берется ей помогать, оберегать ее. И становится для нее ... "мамой", а не дочкой. Когда происходит такой "перевертыш", энергетически вы меняетесь местами, вместо того, чтобы брать ,вы постоянно отдаете, нарушается поток энергии в родовой системе, и вместо того, чтобы энергия и сила ваша Рода шла к вам, а затем к вашему ребенку. Вся энергия уходит на вашу маму. И даже это не может ей помочь. Очень тяжло выйти из такой позиции, в ней есть и "сладкая" сторона, спасая мама , вы чувствуете себя сильной, сильной в этой позиции. Это некоторая сладкая иллюзия.

В чем опасность? Прямой опасности, конечно , нет. Но весь поток энергии будет продолжать уходить на вашу маму, вместо вас, вашей семьи.

У меня к вам вопрос? А как вы себя чувствуете? Быть донором непросто. Как самочувствие физическое, как уровень вашей энергии?

Что можно сделать? Приглашаю на консультацию очно или по скайпу. Предварительная консультация по скайпу (20 минут- бесплатная).

И самое главное, для начала признать маму Взрослой, а себя ее Ребенком. И говорить про себя : Мама ты достаточно взрослая, я верю, что у тебя достаточно жизненной энергии, чтобы со всем справиться!  Я всего лишь твоя дочка, а ты моя мама.

Довгопол Наталья Валерьевна, кинезиолог-психолог в Москве , Skype

Добрый день, Ксения!

Да, действительно - "мама не в себе", если так вас "впутывает". Вопрос в том - "как вам простроить границы", чтобы ВАША жизнь протекала не в рамках "созависимых отношений с мамой" - а чтобы вы могли проживать её как свою собстсвенную - для своей семьи и детей.

У меня на сайте есть книга про созависимость - и там же в психотерапевтическом сообществе нередко обсуждаются "сложные отношения с родителями", так что возможно это для вас тоже окажется интересным и полезным!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а так же по Skype.

Ксения, здравствуйте!

Понимаю вас, дочь страдания матери часто переживает как собственные. Ваша мама отреагировала очень агрессивно, ведь вы ей показали существующую реальность того, что произошло, а ваша мама отрицала и психически защищалась от нее, ведь признать , что ей предпочли другую женшину невероятно больно и тяжело.  Для вас , напротив, было важно, чтоб мама узнала правду. Вероятно за этим стоит какая- то ваша цель. Думаю, что суть вашего страдания и конфликта с мамой, в том, как жить, принимать реальность такой какая она есть, либо включить «синдром страуса» ,ничего не вижу и ничего не слышу. Ведь у вас своя семья и вполне возможно что ситуация родителей отражается на ваших отношениях с мужем. 

Карина Матвеева, психоаналитический психотерапевт 

Матвеева Каринэ Вильевна, психолог в Москве