Недопонимание между мной и моей мамой

Здравствуйте, Азамат. Вы взрослеете и это хорошо. Хорошо, что вы чувствуете, что вы отдельна личность. Это очень важно для развития личности. Отделиться от мамы, чтобы развиваться как отдельная личность. Иногда, Азамат, детям сложно это сделать. В силу некоторых особенностей мам. Ну не хотят некоторые мамы, чтобы их дети взрослели, отделялись. Так бывает. Так что же делать. Думаю, не сдаваться, не пускать все на самотек, жалея маму. Нет! Азамат, важно принять решение: я взрослый! Попробуйте начать разговаривать на эту тему: мама, я понимаю, ты переживаешь за меня, тревожишься. Но! Мама, мне не приятно, что ты за мной следишь как за маленьким ребенком. Мне обидно, что ты мне не доверяешь. Азамат, я не знаю ваши чувства, вы их лучше знаете. Подумайте, прочувствуйте ситуацию, запишите их на бумаге. И когда будете разговаривать с мамой(бесед скорее всего будет много), начинайте со своих чувств. Не используйте обвинительных слов. Лучше не употребляйте таких слов как ты мне надоела, как ты можешь так делать, думать и т.д.

Начните быть взрослым.

Да, еще, Азамат, вы ни в чем не виноваты. Вы имеет право на личную жизнь.

А ваша мама? Это ее жизнь, ей так привычно. Я разрешаю вам немного на нее позлиться, даже поненавидеть. Это можно, Азамат. Позлитесь. С точки зрения психологии - нормально ненавидеть своих родителей. К сожалению, в азиатских странах с этим сложно.

Приглашаю Вас, Азамат, на групповую психотерапию. Звоните.

С уважением, Т.Ш.

Здравствуйте, Азамат! Иногда не стоит верить своим родителям, особенно, когда они не верят в Вас. Нужно доверять себе. Вы учитесь, работаете. Вам есть за что себя уважать. Поэтому не верьте маме, когда она говорит, что Вы никто. Вы еще молоды, но уже кое-чего добились. Поэтому не вините себя,  а маму попытайтесь понять и простить. Она очень сильно привязана к Вам, но, к сожалению, это трудно назвать любовью. Она любит, как может, воспитывает, как может. По - другому не знает, не умеет. Вам от этого не легче, попытайтесь говорить с ней, говоря о своих чувствах Скажите ей, что любите ее, понимаете ее чувства, но у Вас тоже есть свои потребности и чувства. И Вы имеете право на свою личную жизнь. Вы  имеете право ошибаться и учиться на своих ошибках.  И Ваша мама тоже, ей наверняка непросто, раз она выпивает. У нее свои проблемы, убедите ее обратиться к психологу. Удачи Вам!

Здравствуйте, Азамат!

К сожалению, родителей не выбирают, Вам досталась такая мама, которая досталась. Думаю, у него много своих личностных проблем, она очень боится Вас потерять или Вас "упустить", вот и контролирует каждый Ваш шаг. Она просто очень сильно разрушится личностно, если не сможет стать "хорошей" матерью и вырастить "правильного" сына. Поскольку причина этого её контроля над Вами столь глубоко личностная и является условием маминого хорошего к себе самоотношения, то менять её поведение очень трудно, только сама она сможет его изменить, если захочет. Поэтому Вам ничего не остаётся, как только принятьс итуацию, как есть, тем более, что Вам уже скоро 18 лет, и Вы формально становитесь самостоятельным. Используйте этот факт на всю катушку. С мамой пытайтесь договориться о системе чётких критериев, которые убедят её в Вашей "правильности", пусть она даст их Вам. И следите за тем, чтобы при соблюдении этих критериев она ослабляла контроль. Попытайтесь заключить с ней такой разумный договор на основе ясных и чётких критериев, это единственный способ Вам вздохнуть в тисках её любви. Если не получится, то это будет очень жаль, но такова уж жизнь. Тогда быстрее выбирайтесь на самостоятельную дорогу, когда Вы можете уже не принимать маминого контроля. Всего наилучшего, Елена.