Мы вместе уже 5 лет. Ссоримся, ругается как и все. Но он постоянно меня во всем обвиняет.
Немного повздорим, начинает искать мне замену. То с другими начинает переписываться, то подписываться на других девушек. После примирения, во всем этом обвиняет меня, что я виновата, что он с другими общался. Что он как бы назло мне это делал.
Когда не хочет со мной разговаривать,исчезает . Потом как ни в чем не бывало, опять начинает писать и звонить . И опять меня обвинять в том, что я ему надоедаю и из за этого он исчезает. Но когда я хочу остаться одна. Он меня не понимает и говорит, что я эгоистка и все проблемы выдумываю. Я не пойму почему он меня всегда вода чем винит . В чем может быть проблема? Может проблема реально во мне?
Цхай Людмила Мэлсовна
Цхай Людмила Мэлсовна
Здравствуйте, Зарина.
Видимо дело в том, что вы позволяете так с собой обращаться. Люди не встречаются просто так, один всегда дополняет другого: тиран ищет жертву, но и жертва ищет тирана. И хотя коммуникация такой пары деструктивна, но она привычка и в какой-то степени комфортна. Если хотите перейти на более качественные отношения рекомендую консультацию у психолога.
С уважением Людмила Цхай, психолог Алматы
Фазлеева Татьяна Шамильевна
Фазлеева Татьяна Шамильевна
Здравствуйте, Зарина.
По Закону комплементарности пар, каждый находит в другом то, что он активно прячет в себе. Например, мужчина может отрицать в себе слабость, и он выбирает себе слабую, зависимую женщину, о которой он может заботиться. Она в свою очередь боится своей силы и приписывает эту силу ему.
Если про вас, Зарина, то о себе вы не написали ничего, только о нем. Он вас обвиняет вас в течение пяти лет и вы это терпите. Возможно, в вас есть такая часть, которая обвиняет и нападает, но она отрицается вами. Может быть, есть еще причины нужности в таком партнерстве. Лучше это исследовать в анализе. Я вам рекомендую начать свой анализ. Думаю, многое в вашей жизни изменится, ну и конечно, выбор партнера станет иным.
Приходите на прием, будем вместе разбираться.
С уважением,
Татьяна Шамильевна, врач психиатр-психотерапевт, Алматы
Чемботаева Баяна Смаиловна
Чемботаева Баяна Смаиловна
Зарина, здравствуйте. Такое поведение характерезует вашего молодого человека, как безответственного. Он обвинением вас, желает оправдать свои действия, то есть сбрасывает свою ответственность за них на вас. На сколько времени хватит вашего терпения, выдерживать его издевательства? По-моему мнению, он вами манипулирует. Когда удобно, он вам звонит и пишет. Когда вы ему надоедаете, он исчезает. А вы как думаете? Рекомендую вам пройти сеанс повышения самооценки. Приходите, погорим, как вам вести себя с ним, чтобы ваше поведение вызывало уважение не только у него, но и у других. Удачи.
С уважением, психолог г.Алматы, Чемботаева Баяна
4000 ₽
3200 ₽ -20%
20000 Тенге
Здравствуйте, Зарина!
Как Вам 5 лет находиться в таких отношениях, в которых партнер избегает ответственности, ведет себя так, как удобно ему при этом все время обвиняет Вас? Что Вас удерживает рядом с ним?
Если хотите разобраться в зонах ответственности и в том, что можно изменить в этих отношениях, а что нет, обратитесь к психологу очно.
Готова быть Вам полезной.
С уважением, Татьяна.
Матвеева Татьяна Васильевна, психолог, гештальт-терапевт, Алматы,Skype
Тлегенова Харлан Амантаевна
Тлегенова Харлан Амантаевна
Здравствуйте, Зарина,
возможно, он боится, что Вы будете обвинять его, и нападает первым. Может быть он чувствует свою вину. Может быть он просто привык к такому в своей семье. Может быть Вы привыкли к этому в своей семье (что Вас всегда обвиняют). Может быть, может быть, может быть. Очень много чего может быть. С этим лучше прийти на прием к психологу и попытаться разобраться вместе, если Вы хотите сохранить свой брак и сделать отношения более гармоничными.
С уважением,
Тлегенова Харлан, психоаналитически ориентированный психолог, г.Алматы
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
