Боюсь выступать на сцене

Здравствуйте! Мне 22 года, я музыкант. Занимаюсь музыкой с 6 лет и очень люблю своё дело. Сейчас учусь и работаю по профессии и получаю удовольствие от работы, хотя зарабатываю немного. И всё выглядит замечательно, кроме того, что я ужасно боюсь выходить на сцену, а ведь это часть моей профессии. Я думаю, что всё это пошло от моего первого педагога. После каждого моего выступления она ругала меня, говорила, что я испортила всю её работу, что я ни на что не гожусь и что больше она меня на сцену не выпустит. Так было на протяжении 8 лет, которые я у неё училась. Каждый раз, когда мы приезжали на конкурс (а мы часто ездили на конкурсы), она мне начинала говорить, что мы приехали, чтобы опозориться, что остальные вон как хорошо играют, а я еле-еле "шкрябаю" и другие подобные вещи. Когда я только начинала заниматься музыкой, я очень любила выступать и ждала каждого концерта, но потом с каждым разом появлялся страх выступлений, нежелание играть на концертах. В итоге я выходила, боялась, забывала текст, ошибалась и совершенно не могла владеть собой и как итог ещё больше получала от своего педагога. Потом я ушла к другому педагогу, которая была полной противоположностью первой. Она всегда поддерживала меня, говорила, что я абсолютно готова, чтобы выходить играть, что мне вообще не за что волноваться, потому что работа выполнена на 200 процент. Но я не могла справиться со страхом, и дело не в том, что я чего-то не знала или была не уверенна в своей работе. За несколько дней до выхода у меня начиналась паника, и само выступление превращалось для меня в кошмар. Я не могла думать ни о чём, кроме как сыграть и быстрее уйти со сцены. Ошибок на сцене с каждым годом становилось меньше, и выступления были очень удачными, но мне так тяжело это давалось. После каждого выступления я испытывала ужасную головную боль, а перед выступлением очень худела. Сейчас я учусь уже у другого педагога и тоже часто выступаю, но страх никуда не ушёл. Через несколько дней предстоит очередной концерт, и моя программа готова, но я чувствую такую панику и страх. Я боюсь, что выйду и не смогу играть, что вся работа, которую мы сделали с педагогом, будет перечеркнута моим страхом. Я совсем не верю в себя, после каждого выступления мне кажется, что всё было ужасно, хотя люди говорят совершенно иное. Сейчас у меня появилась мысль, что я занимаюсь не тем делом, но ведь я очень люблю музыку. У меня была мысль уйти из профессии, но ведь это ничего не решит, всё равно по жизни нужно будет выступать на публике (а я, к слову, боюсь не только играть, но и говорить, вообще любых публичных выступлений). У меня опускаются руки, я не знаю, что делать. Я читала профессиональную литературу, советовалась с людьми, но так и не нашла выход. У меня были выступления, когда я чувствовала себя хорошо, не боялась, а было приятное волнение, но их было не больше пяти из всех. Что мне делать? Спасибо!