Что со мной не так?

Здравствуйте. Мне двадцать один год, я мужчина. В данный момент ничем не занимаюсь(бездельник).

У меня нет конкретного вопроса. Я хочу описать ситуацию и услышать мнения других людей о ней и о себе. Мне сейчас хотелось бы с кем-нибудь поговорить, но я не уверен, что люди меня понимают, из-за этого я чувствую себя неадекватным.

С сентября я начал ходить к психологу. Нужно было познакомиться с ним, установить связь, а затем я собирался в группу. Пришёл со своим "безделием". Хотел найти себя и научиться общаться с другими людьми.

Так вот, в группу я вступил. Приняли меня нормально, пока что было только три встречи, но уже начинаю чувствовать себя не очень хорошо. Мне кажется, что я несу какой-то бред и люди просто из вежливости позволяют мне говорить. Встречи проходят далеко от моего дома, добираюсь по полтора часа на занятия. Меня это напрягает, я, может быть, хотел бы сменить группу, но чувствую, что у меня возникла сильная связь с её участниками(я вообще ни с кем не общаюсь, возможно поэтому так получилось). Кажется, что я могу чему-то там научиться.

Вырос я в семье алкоголика. В себе я не очень уверен. Себя я совершенно не знаю. Вернее я не хочу принимать то, что я вижу в отражении зеркала: слабый, женственный, трусливый, безвольный и слабохарактерный.

Честно говоря, я вообще не понимаю, зачем я живу. Сейчас меня спонсирует мать. Совести у меня совершенно нет, работу я не ищу и ничем не занимаюсь. Надеялся, что группа как-то мне поможет, но, мне кажется, что я сам себя обманываю, что никаких проблем у меня, а я просто безвольная тряпка.

А иногда кажется, что на самом деле у меня есть серьезное психическое отклонение(заболевание). Я скомкано выражаю свои мысли, не всегда можно найти смысл в моих словах. Люди иногда просто ничего не отвечают, даже в группе такое один раз было. Мне кажется, что я несу какую-то ахинею. Кажется, что всем очень хорошо видно, что со мной: слабый маменькин сынок, выращенный в тепличных условиях.

Признаюсь. Мне хочется выговориться, просто некому это всё сказать. Не с кем посоветоваться, люди меня не воспринимают. С родственниками у меня натянутые отношения. Я никому не доверяю. Никого не люблю, опять ничего не чувствую и ничего не хочу. Хотя после первой встречи с группой я был на седьмом небе от счастья, даже записался на курсы, был уверен, что мне это нужно, что я хочу общения, хочу учиться. Но сейчас я опять скатился в какую-то депрессию. На курсы ехать во вторник, а чувствую себя какой-то мерзостью. Мне стыдно выходить к людям.

Очень сильно боюсь столкнуться с критикой, если мне в группе скажут, что я мразь, мелкий щенок, ничего из себя не представляю, то мне будет очень больно(наверное странно слышать такое от "мужчины"). Я неадекватный человек. Чувствую себя параноиком с бредом величия и комплексом неполноценности.

У меня постоянные перепады настроения. Один день я могу чувствовать себя очень энергичным, хочется выбежать на улицу и общаться, "показать" себя другим людям, а потом я вспоминаю о том, кто я есть на самом деле и мне становится противно.

Извиняюсь, что так скомкано. Надеюсь, что мне уделят внимание. Скажите, что вы видите за этим текстом? Кто я и что происходит со мной? Неужели я просто ленивый, избалованный тунеядец? Стыдно приходить в группу со своими "проблемами". Хотя и не собираюсь бросать её(группу).

И если я как-то странно излагаю мысли, то скажите это. Скажите, что я больной и мне нужна помощь психиатра. Меня так бесит непостоянство своего состояния, моя неуравновешенность и слабохарактерность. Такое чувство, что я никогда не смогу стать нормальным, целостным человеком. Сильной личностью. Меня расстраивает то, что я слабак и не могу через силу пойти и устроиться на работу, найти друзей, строить отношения с женщинами. Я вообще не понимаю - зачем мне всё это? Но я не хочу лежать и умирать(сейчас я именно этим и занимаюсь, за исключением встреч с группой).

Вы мне можете ответить: со мной всё хорошо, просто я сам выдумываю себе проблемы, либо же действительно у меня есть какая-то проблема? Меня интересует вот что: я просто слабак и никакая психотерапия мне не поможет или я просто пока не вижу своей проблемы и после её обнаружения я смогу стать нормальным человеком?