Апатия, усталость от всего

Здравствуйте, мне 29 лет. Последнее время испытываю апатию и разочарование в себе и в жизни. Я работаю с 19 лет, но ничего особо не добилась. Ушла год назад с работы и открыла своё дело. Но открыла его не за свой счёт. За свой счёт я не жила никогда, всегда сидела на чьей то шее, Если не получалось-лезла в долги. У меня есть мужчина, но он женат. У нас прекрасные отношения, он меня очень любит и очень нежен и внимателен ко мне, плюс он меня содержит материально. Я очень старалась, чтобы он обратил на меня внимание, наверное при этом скрывая свои недостатки и стараясь показаться лучше чем есть. Нашим отношениям полтора года. Сейчас я чувствую полное моральное истощение. Я поняла, что не хочу и не могу заниматься и бизнесом, который слабо получается, и одновременно следить за собой, за домом, быть всегда приветливой, готовить и ублажать. Но первичной я считаю роль женщины дома конечно. Поэтому после работы я лихорадочно бегу домой , пытаясь успеть все до его прихода. Не работать я не могу, т.к понимаю, что ему нравятся успешные женщины. Меня тошнит уже от этого навязывания успешности везде! Он поддерживает любую идею, даже готов спонсировать, а я не могу признаться, что мне на самом деле неинтересно работать. Я все это делаю только для того, чтобы он мной гордился и ему не было скучно. Получается нет оправдания неработающей женщине. Только дети... я недавно сделала аборт. У него 2 детей есть уже. Он был не против ребёнка, но пока не может купить мне жильё и уйти от жены. То есть готов был помогать и дальше и признать ребёнка. Я побоялась рожать. Ведь у меня ничего нет: ни денег, ни умения заработать, ни желания ни сил. Я чувствую себя загнанной лошадью уже, а с ребёнком я бы тем более не справилась. Я срывалась и плакала все 6 недель беременности. Он это еле вынес. Поняла из этого всего, что не рожу, пока не смогу сама быть независимой и не бояться завтрашнего дня. Но для меня это нереально, я не заработаю столько. Либо если работать на износ-то нужно забыть о личной жизни, я не успею делать всё. Я чувствую бесполезность и свою и своей дальнейшей жизни. Я хочу просто все бросить и сидеть дома, я устала заниматься вообще чем либо только для того чтобы меня уважали и не считали никчемной. Только я знаю правду о себе. И у меня чувство, что я загнана в какой то угол(((((