Как смириться с тем, что отвергают?

Юлия,

вы обижены, вам больно, не смотря на то, что вы в разводе, вы до сих пор эмоционально завязаны с бывшим мужем. Вам следует отпустить ситуацию и начать собственную счастливую жизнь. Начните больше думать о себе, делайте своего ребенка счастливым. Какая разница, что обещает отец? Дайте своей дочери счастье, любовь, покажите, что можете быть счастливой.

Рекомендую консультацию психолога, проработайте свои обиды, зависимые отношения. Перешагните через прошлое, пора двигаться дальше.

С уважением Людмила Цхай, психолог Алматы

Здравствуйте,  Юлия. Вы примерно 7лет в разводе. Получается, дочь  уже не помнит отца в семье. Как вести себя с ним она не знает.  Ее тношение к отцу, проекция вашего отношения к бывшему мужу. Вы обижены на мужа и она обижена на отца. Возможно, не замечая своего поведения, не желая вреда своей  дочери,  вы и сознательно, и даже подсознательно передаете ей свой негатив. Идя на встречу с отцом,  девочка напряжена и невольно напоминает отцу,  вас. Напоминает не конкретный внешний образ,  а главным образом  те нежеланные эмоции,  которые он воспринимал в общении с вами. В этой ситуации, его мозг срабатывает, как защитный механизм - отказаться от общения, чтобы не  не вернуться к былому.  Однозначно, тогда ему было не комфортно.   Теперь ответить на ваш вопрос, зачем он приходит? С ваших слов, он живет в другой семье  и уделяет им все свое свободное время  и выходные. Получается, у него там все хорошо и он каждый раз хочет туда вернуться от вас. То есть, выходит, он знает каким надо быть семьянином и отцом.  Наверное вам будет  неприятно, но надо быть честными. Он  - ответственный человек. Он и к дочери ходит из чувства ответственности!  Поверьте мне, он идет к вам с хорошими мыслями, "а вдруг сегодня будет по другому, по новому! Вдруг Юлия и дочь будут рады моему приходу!? Они пригласят меня к чаю,  мы весело пообщаемся, потом,  мы с дочерью съездим в парк или еще куда- нибудь, придумаем." А приезжая, видит дочь в подъезде, думаю не в лучшем настроении. И все. Ничего уже не хочется, хочется сказать, что НЕКОГДА.  Может попробовать встретиться  по цивилизованному, поговорить без взаимных упреков, обсудить как провести время вместе с дочерью? Ведь как- то надо менять ситуацию и это в ваших руках. Он же отец ей и это на всю жизнь. Вы не простили мужа. А пока этого не произошло,  ситуация будет продолжаться. Простить и отпустить мужа необходимо со специалистом, с психологом. Самостоятельно делать это не эффективно. 

С уважением, психолог г.Алматы, Чемботаева Баяна

Я могу Вам ПОМОГАТЬ разобраться в ВАШЕЙ жизни.

Это большая и трудная работа.

Решитесь на нее - обращайтесь.

Г.Идрисов (работаю и по скайпу).

Здравствуйте. Юлия!

Вы в разводе 7 лет, и Ваш бывший муж уже создал вторую семью, а у Вас к нему - только раздражение, обида и злость. Так часто бывает в жизни, и это так же естественно, как рождение ребенка, его рост и взросление, смерть кого-то из родственников, свадьба или развод. Кто-то в кого влюбляется, кто-то к кому-то остывает. И создаются новые союзы. Непонятно вот что - почему Вы выбираете зацикливаться на плохих чувствах к бывшему мужу, вместо того, чтобы пробовать дальше реализовываться в своей личной жизни? Найти и полюбить другого мужчину? И дети учатся не на том, что мы им говорим, а на нашем примере - образ счастливой женщины - гораздо лучший пример, чем образ вечно разочарованной и обозленной женщины. В ее опыте тем или иным способом дожно быть записано: "Хорошие, стоящие мужчины есть. Я такого встречу". Тот опыт, который она получает сейчас - опыт ребенка недоговорившихся родителей, застрявших в недопонимании и обидах друг на друга. И здесь ответственность и Вашего бывшего мужа и Ваша.

С уважением, Ольга Хаблова 

Хаблова Ольга Евгеньевна, психолог Алматы