Я дурак и у меня депрессия

Добрый день! Пришло осознание того, что я никчемный дурак или даже сумасшедший дебил, тугодум ещё с института, хотя вопрос был не так навязчив. Постоянно нахожусь в мечтах, фантазиях, разговариваю сам с собой вслух, в основном на философские темы, как будто представляю собеседника. Как бы живу внутри себя. Про учебу скажу не лестно о себе, постоянно натягивали оценки, что в школе, что в институте. Тяжело даются стихи, порой изучение растягивается на 2-3 недели, чтобы без запинки, читаю медленно, не охотно, бросаю. НЕ могу выучить выступление/презентацию ни к собеседованию, ни к работе. К собеседованию ещё вернусь. По себе могу сказать - что я одиночка, живу в Москве один, снимаю комнату, девушки нет. Да какая там девушка, если с собой совладать не могу. Есть друзья, но мало - 1 человек, и то в другом городе. Если и появляются - то меня причисляют к лику ужасных и убегают уже на 1-ой или 2-ой встрече. Все считают меня ребенком или даже не замечают. Или же я сильно на этом зацикливаюсь, но чувство не в своей тарелке не покидает меня почти всегда. Люди от меня бегут. Всегда ссылался, что я интроверт, такова моя природа. Такое состояние, которое перечислил длится, наверное, лет 15. Постоянно прячу глаза, не смотрю в лицо собеседнику. Сейчас, правда, с этим легче. Хочу быть интеллигентным, и мне комфортно в таком состоянии. Не могу так же сказать, не то чтобы за спиной про человека гадкое, а даже подумать. Но люди общаясь со мной, просто от скуки умирают. Не могу нормально ответить обидчику. Постоянно преследует страх. Уволят, съеду, обижу. Короче ЛОХ Шутить умею, но если общаюсь на собеседовании, то всё гладко, но когда один на один с кандидатами "за кулисами", то полная катастрофа. Может поэтому меня люди ненавидят. Я не говорю, что я самый хороший, наоборот от таких вот привычек больше всего неприятностей в жизни. Постоянно нахожусь в негативе, трудно заставить себя выйти из дому. Преследовали мысли, что я теряю время в банке, что мне необходимо учить программирование, устроиться программистом. Эта мечта действительно есть, хотя и обслуживание клиентов тоже нравится! Сейчас из-за своей идиотской натуры, раздул до невероятных размеров проблему, из-за которой поссорился с руководителем группы. Потерял 2 места. Первое по мечте стать программистом, устроился в IT, согласился на меньшую зарплату в 40000 тыс, а оттуда ушел через 2 недели. Наверное всему виной репрессии руководителя группы, причем во многом аспектах не оправдано. Это объективная точка зрения. Видно было, что есть у него любимчики. Короче просто сдался. Правда спустя 2 недели поиска работы понял, что я вообще полный идиот. Мать, отец не знают что я ушел, есть средства на 2 месяца проживания. Хочу дополнить, что отношения между родителями были мягко говоря не ахти. Были драки, издевательства. Отец прямолинеен, мать заносчива. Но какая разница, если даже осадок остался - это было 15 лет назад. Сейчас же мне 26. Даже не вспоминаю. Имею много вредных привычек. Играю в компьютер, интернетсерфинг, откладываю дела на потом, очень много курю. Чуть ли не по пачке в день! Но очень странно. В рабочие часы вообще не хочется, но как наступает вечер 2-3 сигареты за раз, через каждые 15 минут. Из недостатков не отпускает комплекс, что у меня искривление позвоночника 35 градусов, сколеоз. Поэтому не на пляж летом сходить, да и вообще лето для меня это пытка. Как мне жить в этом мире.