Есть ли необходимость обращения к психиатру?

Подобных вопросов здесь множество, но всё же они индивидуальны для каждого, так что считаю необходимым самой об этом спросить.

Мне 18, и я уже довольно продолжительное время не хочу жить и страдаю частыми переменами настроения. Возможно в моём возрасте это норма и это пройдёт, возможно это вообще нормально для людей, я не уверена, потому в общем-то и обращаюсь: знаю, что множество людей с психическими проблемами игнорируют их, но не уверена что способна самостоятельно провести границу между реальной необходимостью обращения и банальной мнительностью.

Не помню точно когда начались перепады, но суицидальные мысли у меня появились достаточно давно, лет, пожалуй, с 14-15, и в общем-то я не считаю это чем-то страшным и ненормальным, меня они не пугают и я вижу им логическое объяснение. Причина не в желании умереть а именно в нежелании жить: на данный момент у меня нет какой-либо цели в жизни или мечты или чего-то в этом роде, и потому в моменты сильного и длительного напряжения, например на экзаменах, я просто не вижу для себя причин это терпеть и вижу единственным выходом смерть.

Сама по себе я человек не слабый и не слабонервный, для своего возраста пережила достаточно моральных потрясений и могу сказать, что способна с ними справляться: на меня давит именно необходимость длительной, напряжённой работы впустую (впустую потому что, опять же, отсутствует конечная желанная цель).

По этой причине я всерьёз планировала суицид, и я в общем-то всего лишь хочу дать понять что это не кратковременные истерические мысли которые, наверное, бывали у всех, вроде "Вот я умру и вы все узнаете": моё решение на этот счёт было взвешенным, я рассматривала все плюсы и минусы, удержало то что в семье я не единственный ребёнок, младшие сестра и брат в сознательном возрасте и и для них, и для родителей такой поступок с моей стороны был бы сильным ударом: это если вас интересует, что ж я в таком случае сейчас ещё жива.

Назвать свою жизнь пустой или скучной я не могу, у меня множество хобби и увлечений, от конного спорта до игры на фортепиано, мне всё даётся легко, и спорт и учёба, если я действительно заинтересована в этом, в своей компании вне школы и секций всегда была лидером, подростковые страсти тоже стороной не обошли, хотя, пожалуй, такая важная часть как романтические отношения и подростковые пьянки-гулянки обошли меня стороной, несмотря на то что и для того, и для другого были и обстоятельства, и возможности, просто как-то никогда не влекло. Однако я весьма выраженный интроверт (со слов школьного психолога в том числе) и, например, в школе всегда была в стороне от людей и от событий: меня это просто не интересовало и утомляло.

И да, при всём вышесказанном большую часть самого насыщенного периода жизни жить я не хотела и не хочу.

Однако основная моя проблема всё же не в этом, а в том, что из этого последовало..

А последовало в первую очередь то, что последние несколько лет обучения в школе я очень много болела: в 10-11 классах пропусков было больше чем посещений, дошло до того что не было НИ ОДНОЙ недели, которую я бы отходила полностью. Скорее всего это было чем-то психосоматическим и проблема росла как снежный ком: от нежелания идти в школу я заболевала, пропускала уроки, отставала от программы и ещё меньше хотела идти в школу. Несмотря на то, что умственно я всегда опережала своих сверстников и в частности одноклассников (слова того же школьного психолога), с программой я катастрофически не справлялась. В итоге в одиннадцатом классе ЕГЭ предсказуемо стало для меня огромным испытанием.

Примерно в конце ноября и случился инцидент, который с тех пор наталкивал меня на мысль о возможной патологической природе моих проблем. Я внезапно очень сильно провалилась в депрессию (не в клиническом смысле, хотя кто знает). Просто вставала с утра, шла в школу и с каждым часом на меня всё больше давила огромная плита. Было почти физическое ощущение давления на грудь, тряслись руки, наваливалось сильнейшее ощущение безысходности, смотрела на мир будто из глубокой ямы, всё именно НАВАЛИВАЛОСЬ, так ощущалось это состояние. Единственным выходом виделся суицид, меня прямо тянуло на крышу, настолько невыносимо было чувство безнадёжности. До того я ни разу такого не испытывала, после школы я могла идти по улице и плакать, чего я не позволяю себе ни при каких обстоятельствах, я просто не контролировала себя. То, что раньше могло поднять настроение, вызывало слёзы, потому что оттого что это не помогает ощущение безысходности усиливалось. Я могла пойти к знакомой открытой крыше девятиэтажки, на полпути испугаться, разрыдаться и пойти домой. Старалась спать как можно больше, только бы не испытывать всего этого. Почти не разговаривала с людьми, просто не хотелось, пропал аппетит. Это состояние продлилось около недели. Хорошо помню что всерьёз планировала в субботу запить таблетки водкой и сброситься с крыши чтоб наверняка, но за день до этого внезапно всё вернулось на место. Тогда я говорила со знакомой и решила поступать в её город, жить вместе, скорее всего это совпадение поскольку по-настоящему мне не хотелось этого, но всё внезапно прошло. Пару часов я летала как на крыльях, ощущение что я всё смогу, всё преодолею, любые преграды нипочём, потом вернулась в норму.

Мысли обратиться к врачу может и были, но помешало то, что мне было бы очень трудно сделать это без ведома родителей, которые ни о чём не знали и которых я не хотела и не хочу в это посвящать. У нас нормальные отношения, я знаю что меня любят, просто я, честно говоря, не испытываю к ним особенной привязанности и желания делиться подробностями своей жизни.

После этого я стала обращать намного больше внимания на своё состояние. Пару раз за год случались ещё подобные провалы

в депрессию, но длились гораздо меньше. Ближе к весне начались перепады настроения примерно по такому же шаблону, но с гораздо меньшей амплитудой: я просто ходила то подавленной, то вдруг вновь начинала активно искать возможности для поступления куда-либо, происходило это как-то волнами. Хорошо помню регулярно накатывавшее раздражение: я крайне неконфликтный человек, мне тяжело даются эмоции, но могла накричать на родных, хорошо помню как вечерами порой сидела и злилась на лучшего друга, который в тот момент поддерживал меня, просто без причин злилась, позже это проходило. До самого конца я не могла определиться, кем я хочу стать и куда поступить, но, вообще-то, я даже не была уверена что сдам ЕГЭ. Давалось мне это очень тяжело, постоянное напряжение, не могла расслабиться, не могла сконцентрироваться, бывало так что прорешивала пробный вариант, не набирала нужное количество баллов и полчаса просто лежала на столе пытаясь успокоить себя и вихрь мыслей о том что я не справлюсь в своей голове. Перепады настроения я, конечно, списывала на стресс.

В конце концов я сдала ЕГЭ, даже на очень неплохие баллы, хотела поступать в ВУЗ в городе, где живёт мой лучший друг, подала документы. Надо сказать, что всё то время, что я упорно работала, я работала именно ради этого, я хотела доказать себе что если я только захочу я смогу сделать что угодно.

Но в итоге я не поступила и разошлась с другом. Позже выяснилось что всё же прошла бы, но так как отношения с ним ухудшились решила не рисковать, отправляя в далёкий ВУЗ оригиналы, да и родители несколько давили. Но до того как я узнала о том, что поступила бы, это было огромным потрясением и разочарованием в себе и своих силах, хотя в итоге я с ним справилась без особенных проблем. Перепады настроения продолжались.

Сейчас всё относительно спокойно, я поступила в хороший ВУЗ, учусь на первом курсе на ветеринара, атмосфера и в общежитии, и в группе приятная и не конфликтная (чего я очень опасалась). Но перепады настроения всё не проходят. Тяжело выстраивать отношения с одногруппниками: обычно я всё так же неконфликтна, но в определённый день могу просто без причин срываться на них, меня безмерно раздражают все, кто пытается заговорить со мной, не важно пытаются ли завести обычный разговор или выяснить не случилось ли у меня чего-то. Я знаю что эти состояния проходят, но сдержать себя не могу: в такие моменты я не помню что это временно, меня это не волнует, они просто раздражают до невозможности. Та же тенденция прослеживается в телефонных разговорах с родителями. Обычно эта крайняя раздражительность смешивается с апатией: мне плохо, я не нахожу в себе сил на учёбу, хочу побыть наедине с собой, а так как мне этого не дают я срываюсь на тех, кто имеет неосторожность влезть в моё личное пространство и вырвать из мыслей. Иногда апатия бывает и без раздражительности. Порой накатывает и знакомая депрессия: всё валится из рук, ужасно давит мир, надежды нет, и очень остро хочется покончить с собой. Всё это накатывает волнами и может длиться от нескольких часов до дней, перемежается периодами нормального состояния.

Из-за перепадов мне крайне тяжело концентрироваться на учёбе, особенно если предстоит много выучить: психую, не могу впихнуть в голову информацию, не могу сосредоточиться и прогнать из головы лишние мысли. Я не могу принимать долгосрочные решения, потому что к одной и той же вещи я могу сегодня относиться положительно а завтра резко негативно, а потом обратно, в итоге постоянно нарушаю собственные планы.

Сейчас мне предстоит очень сложное решение, и оно тоже постоянно вертится в моей голове, не могу сосредоточиться на учёбе, не могу отогнать от себя эти мысли и принять его не могу, потому что постоянно меняю к нему отношение.

Я понимаю, что мне возможно придётся учиться с этим жить и я не знаю, как это делать. Я опасаюсь однажды не успеть выйти из депрессивного состояния до того как сделаю что-нибудь с собой, не обдумав. Боюсь проблем с учёбой, потому что она крайне тяжело даётся из-за сложностей с концентрацией и проблем с памятью: последние месяцы большую часть времени я очень рассеяна и забывчива.

Но самое страшное для меня это, конечно, периодические повторения того пугающего прошлогоднего эпизода депрессии. Я совершенно не могу всё это контролировать. Обращалась к психологу ещё в школе, но это не слишком помогло: она только объяснила мне то, что я знала и так, а потому должного эффекта наши беседы не возымели.

Всё, чего я хочу - это узнать, может ли быть в моём состоянии что-то патологическое, и, следовательно, следует ли мне обратиться за помощью.

Надеюсь, что описала всё достаточно точно и подробно, рассчитываю на вашу помощь.