Ушла от парня. Не могу избавится от злобы к нему

Здравствуйте!

Я всегда была заторможенным ребенком в эмоциональных реакциях. Еще и болезненно переживающим, любое малейшее замечание или грубость в свой адрес. В реакциях, я стала быстрее, а вот негативные переживания еще долго болтаются внутри.

И так случилось, что после расставания с моим первым в жизни молодым человеком, меня захлестнули негативные эмоции. Мне 24, он на три года меня старше. Первые отношения. И у меня, и как потом выяснилось у него. Продлились они чуть больше 1,5 лет, а потом я их порвала.

Я достаточно хладнокровна и мало эмоциональна. Инициатором отношений был он, я рационально решила, что можно попробовать. Он хороший парень, как друг вообще замечательный. Я старалась построить любовь. В букетно-конфетный период все было замечательно. Мы старались узнать друг друга, разговаривали, притирались. Хотя как мужчину мне его воспринимать было сложно. Мне не нравились долгие прощания и поцелуи. Потом у него потихоньку начались какие-то выяснения на пустом месте, он пытался вывести меня на конфликт. Я плохо понимала эти разговоры, объяснялся он путанно. Но от каждого такого выяснения, я чувствовала свое опустошение. И корила себя за то, что не чувствую любви к нему, как он ко мне.

Потом у него начались проблемы на работе. И я практически каждый день начала сталкиваться с претензиями, недовольством. Я начала чувствовать, что он пытается утвердиться за мой счет. Я решила, что хоть в чем-то поможет секс. И стала его еще активней и настойчивей толкать к нему. Это ничего не изменило вообще. А через месяц случился глобальный конфликт из-за его подруги. Где она была права, а я нет. Во всем. Хотя выяснения были только между нами.

У меня сдали нервы, и я настояла на разрыве. Для него это стало неожиданностью. И он много чего говорил, начиная «отношения это работа, нельзя, что ли ради хорошего забыть все плохое» и заканчивая «Не факт, что следующий будет лучше. И ты меня не любила».

Сразу после расставания мне было отлично. Я испытывала лёгкость, была в прекрасном настроении и к нему относилась прекрасно. Но чем больше шло времени, тем больше менялись мои чувства к нему. Первым пришло отторжение, аж на физическом плане. Все внутри сворачивалось в клубок отторжения. Потом в этом клубке стоило преобладать омерзение.

Потом это прошло и его место заняло раздражение. И с каждым звонком, сообщением, и прочими напоминаниями оно росло. В данный момент я по отношению к нему варьирую в разных оттенках раздражения-злобы-ненависти.

Тут стоит еще сказать о том, что я закончила учебу и никак после нее не могу устроиться на работу. Не знаю, какую хочу работу. Не понимаю, чего хочу от жизни. Родителям его жалко, они с ним общаются и поддерживают отношения. Он писал моей подружке, чтобы поговорить обо мне (хотя видел ее 1 раз). И родители долбают, что у меня должны быть отношения с кем-то, а то дома сидишь. И вообще, вернись к нему, очередь из кавалеров же не стоит под окном. А как допустим это возможно, если ненавижу?

Я близка к нервному срыву. Я психую, меня гложет ненависть, я не могу нормально спать, когда он опять напоминает о себе (с самыми лучшими намереньями) или мои родители. И я не знаю, как правильней поступить. Как поступить по отношению ко всем и к самой себе. Эта ненависть убивает меня. Как от нее избавиться?