Как быть, если большую часть жизни одни проигрыши?

Мне 25. Образование среднее. В данный момент увлекаюсь лишь тренировками в зале.

Но вот как правильно донести свою проблему не совсем понимаю но все же. На данный момент потерял стимул стремиться куда то, не знаю чего хочу, а нужно ли . Частые мысли о своей некчемности и беспомощности. Проскакивают мысли о суициде. Знаю что мыслить нужно позитивно но оснований верить в свой успех уже нет.А так хочется достичь чего то. Банально поверить в себя и быть уверенным, но эти качества все более не недосягаемы для меня с каждым днем.

Человек я добрый и миролюбивый. Причем эти качества вбиты на меня настолько что я просто не способен на насилие по отношению к другим . Будь то человек или собака. Даже постоять порой из за этого за себя не могу. На автомате придерживаюсь принципов жить по совести, твори добро и тд. от того видимо и слабый характер и очень эмоциональный. Эмоции я стараюсь сдерживать но в критических ситуациях просто не могу. под эмоциями я подразумеваю слезы или смех. Хотя смех удается сдерживать без проблем.

От этого я словно хищник без зубов и когтей. Всю свою взрослую сознательную жизнь пытаюсь достичь чего то стать лучше , но сколько бы я не старался жизнь постоянно мне давала понять что ты никчемен. Спросите как именно? Да даже взять моих друзей, какие не какие они мои друзья, с детства вместе. Но в их компании все больше чувствую себя никчемным, даже когда они начинают шутить в основном у молодых парней это сарказм да и колкие подколы. Я просто не способен на такой агрессивный юмор, а они все время подкалывают. Им смешно а мне больно. Они не понимают что порой, да всегда их шутки в мою сторону причиняют боль хотя я и смеюсь для виду мол все нормально. А так хочеться хоть раз заткнуть их хоть немного. Вы не подумайте что я молчу , я им говорю что мол мне не приятно и они в ответ обычно говорят да ладно извини мы шутим. И тут мой добрый характер опять говорит мне ну надо прощать. И все по новой . а ведь для меня самое страшное это когда смеются надо мной.

Хожу в зал , отдаю всего себя. Ну по крайней мере стараюсь. Думаешь стать сильнее и с виду становишься. Но тут в компании друзей или знакомых рано или поздно начинают дурачиться в шутку борятся и прочее. Но даже в этой шуточной борьбе они умудряются показать что я слаб. Большинство из них просто сильны от природы. Курят пьют и все равно и все равно оказываются сильнее тебя, того кто каждый день пашет в зале и старается вести здоровый образ жизни, сам я не курю пью редко. Особенно больно когда это происходит все на глазах девушек. Которые после этого хихикают надо мной типа о проиграл. И да я говорил что мне это не нравиться и прочее , пытался не реагировать. Но нет мое мнение ни кому не интересно. И так не только в с моими друзьями. в любой компании единственное что во мне видят это грушу для битья морально или физически, того кого можно о чем то попросить или просто не слушать.

И вся эта белиберда самобичивания и неуверенности в себе создает самую мою любимую проблему. О да и это девушки. С которыми у меня уже как года 4 нечего ни клеится, Даже секс у меня только с проститутками а не с нормальными девушками, а что приходится как то выкручиваться раз в пару месяцев но приходится пары спускать. Не знаю что со мной не так пытался быть разным. Но в основном как и воспитывали, девочек обижать нельзя, девочкам надо дарить подарки, девочек надо уважать и прочее. а что толку всегда они либо садились на шею мол своди туда води сюда, или просто игнорировали. Ну или общались нехотя. А я как дурак с бубном вокруг них . я как то слышал что девушки любят плохих парней, но увы таким я не могу быть не хочется. Вообщем взаимности от них не могу добиться. хотя уже почти все в кругу общения переженились или собираются. Вы не подумайте отношения уменя были но одни были в школе. Вторые оказались в итоге лишь стечением обстоятельств и не более. После первых остался вообще печальный осадок, дело в том что когда дошло до секса я переволновался и не смог. и эта самая девушка растрепала всю эту ситуацию, а отсюда и эти хихиканья за спиной и прочее. Да и во вторых отношениях ситуация повторилась, но девушка оказалась более понятливая и после у на с ней в этом плане все нормально было. девушек я в последнее время вообще побаиваюсь. Для меня их упрек или насмешка звучит как приговор . И если вы думаете что я не пытался общаться с девушками то тут вы ошибаетесь. за этот год было 84 не состоявшихся свиданий, мне просто не давали и шанса. И да я считал их из принципа. для статистики так сказать. Успешных не было. Взаимности не было ни от одной. Да даже ни одна как дела не спрашивала по собственной инициативе.

С финансами и работой сейчас не ахти , машину пришлось продать. В таком положении девушку найти просто не реально. Живу я с дедушкой и бабушкой. Сколько себя помню Родители часто ссорились разводились , пьяные драки. Помню как отец выгонял нас из дома посреди ночи. У дедушки с бабушкой я жил с 12 лет. После развода родители пошли каждый своей дорогой. Со временем что мама что отец стали пьющими и из успешных средне статистических граждан превратились в часто пьющих нашкрибающих мелочь. Отца я видел редко да и не хотелось с ним общаться , после он в тюрьму угодил. мама часто скиталась по сожителям, такими же пьющими. И в те редкие дни когда она бывала дома трезвой и в уме это были самые лучшие дни наверно, Ну покрайней мере я сейчас их вспоминаю так. А все остальные дни пьянки гулянки и скандалы. Бабуля когда напивалась и мамы не было дома часто выгоняла меня из дому, Приходилось скитаться до поздней ночи. Ждать когда она уснет что бы пробраться домой. Хотя сейчас бабуля этого и не помнит , с ее слов. Мама умерла когда мене было 19. Было тяжело. До сих пор карю себя что не углядел. Ведь за пару дней до того как она впала в кому мы с ней повздорили и когда она спросила меня люблю ли я ее? Моя ненависть на тот момент не дала мне ответить ей да. А через пару дней она получила травму головы от падения, что привело к кровоизлеянию в мозг кома и через пару месяцев не приходя в сознание она скончалась. Так и не услышав , что я люблю ее.

В это время отец вышел и тюрьмы. Пытался играть роль отца . Опять обещания о хорошей жизни мол сына все будет. А сейчас все по старому, не знает чего хочет и что делает, пьет да скитается, а из нового, теперь денег просит иногда.А что делать, даю ему кто кроме меня о нем позаботиться, кому он теперь нужен. Умудряется попадать в разные передряги. Но связь я с ним поддерживаю но так сказать уже близко к себе не подпускаю но и не отказываюсь от него.

Высшего или специального образования нет так как пришлось идти работать после школы, денег особо не водилось в семье.

А если вас интересует вопрос где остальные родственники, то скажу кратко у них свои дела и проблем хватает.

Одиночество и неуверенность в себе меня съедают.