С рождения сына ничего не хочу делать

Валерия, добрый день!Во-первых Вашей маленькой семьей надо жить отдельно, как бы "легче и веселее" не было. Как бы хорошо с родителями Вы бы не жили, но Вы так и не расслабитесь. Каждой женщине необходимо чувствовать себя хозяйкой в своем доме, обустроить его по своему вкусу и получать удовольствие от отдыхать в нем.Помните выражение "Мой дом - моя крепость".Насчет, того что все семьи разные, Вы и так понимаете. Во-вторых, чтобы изменить отношение к родителям мужа, я Вам рекомендую походить к психологу в Новороссийске в Вашем городе или обратиться за помощью онлайн. С уважением, Наталья Бродовская

Бродовская Наталья психолог г. Новороссийск консультирую по Skype

Валерия, добрый день. 

Когда вы начинали свой вопрос то написали: "Мы до рождения сына жили отдельно и год в Москве после рождения. А как год исполнился мы переехали к родителям мужа, так как так легче и веселее."

Однако,  оказалось, что именно вам не веселее. Что-то изменилось в вашей жизни настолько, что 

- стала раздражительна и ленива...

- раздражает муж, т к его работа у компьютера и дома.

- кажется, что он ничего не делает, а я целый день с ребёнком на руках.

У меня складывается впечатление, что легче и веселее не вам, а мужу - удобно у родителей жить, тут все делают его родители.

Ваш муж в своем доме, в той семье, где он вырос и где его любят и заботятся о нем, а вы возможно ощущаете себя лишней или придатком к ребенку, которого нужно носить все время на руках. Вы с мужем уже не та семья, что были прежде, а часть другой семьи, которую не выбирали. 

Вы пишите, что все заняты своими делами, и в целом помогают вам тоже, но ваша роль остается для вас неясной, а мужчина, внимание и помощь которого вы хотите получать с одной стороны всегда рядом, а с другой занят не вами - он за компьютером. И даже дом не ваш, и в не то, что вам не нравится вы изменить не можете.

Итогом этого вполне получается эмоциональная неудовлетворенность, отсутствие той радости, ради которой вы ехали жить к родителям мужа и возможно пища становится единственным источником радости: "Я тут поправилась, конечно мне легче физически. Но морально я вся извелась. Не могу расслабиться."

Напряженность, от которой вы не можете расслабиться, сказывается не только на вашем настроении, но и на поведении и общем состоянии. Меня удивляет, что при наличии квартиры вы с мужем не хотите жить отдельно от его родителей. Хочется спросить кто принимал это решение и как оно принималось, почему вы его не хотите изменить и чем вам вам придется пожертвовать, если вы будете жить самостоятельно. 

Часто приходится выбирать более удобные или выгодные пути в ущерб более приятным, но когда этот выбор переживается как вынужденный, то человек страдает, теряет мотивацию и может впасть в апатию, так как ситуация кажется неразрешимой. 

Ругать себя за безволие смысла нет, а побуждать к активным действиям бесполезно, если мотивации на эти действия не существует. Получается новое принуждение, которому вс в вас сопротивляется. 

Вы пишите: "У меня одна проблема и это Я!!!!!" - но таким образом ситуацию не решить, так как подобные слова лишь говорят о неприятии себя и отвержении своих интересов, потребностей и желаний. 

- Как мне изменить отношение к его родителям (раздражение и обиду отпустить) - возможно вам помогут беседы с психологом, так как причина раздражения чаще всего не только в их прошлом отношении к вам, а скорее всего в чем-то что сейчас продолжает происходить в вашей жизни. 

- как мне победить свою лень???? - Если убрать подобное оценочное высказывание и внимательно посмотреть что может быть причинами утраты смыслов и активности, то возможно вы найдете ответы на свои вопросы. почитайте статью -Что такое лень? и как с не не бороться?

Именно борьба с тем, что люди называют ленью бессмысленна, так как у лени есть реальные причины.

Если возникнут вопросы, обращайтесь. 

Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания. 

Анастасия Бирюкова, Клинический психолог Гештальт терапевт СПб и Skype

Валерия, добрый день)

чтобы не сильно напрягаться с победой "над", можно просто расставить приоритеты  и сменить точку зрения на происходящее. На самом ли деле для Вас важна кухня и обида? Возможно, есть смысл заняться тем, чтобы "спустить ребёнка с рук", тогда Вы станете свободнее внутренне. 

Ручной ребенок отражает Ваше собственное состояние зависимости.

Вы сами пишите, что в каждой семье свой канал денежных трат. Добавлю: который отражает ценности этой семьи. Я, например, знала семейство, которое огромные деньги тратило на палатки, мотоциклы, сети, удочки...) и ничего на одежду от кутюр. Другая семья - вся в книгах и образовании, и поход в ресторан для них - деньги на ветер. Поэтому нежелание делать свадьбу, на самом деле, к Вам лично никакого отношения не имело, скорее всего. У семьи такое мировоззрение...и это мировоззрение имеет право быть, просто потому, что имеет право и все. 

Ведь Вы же не обязаны реализовывать мечты своей свекрови? ведь так? и она не обязана поддерживать идею о пышной свадьбе малознакомой на тот момент девушки-невесты ее сына. Се ля ви. Вряд ли там был личный злой умысел в Ваш адрес (не побоюсь повториться). Никто ничего никому не должен.

Если уловить, прочувствовать эту смысловую нить, то обида должна исчезнуть сама собой. Новая мысль должна увести за собой старую ненужную никому эмоцию.

Ну, и раз уже зашла речь...В отношении к церемонии свадьбы вплетены очень глубинные ценности, взгляды на мир. Поэтому, Ваша обида и пустила корни, не отпускает. Где-то сидит конфликт ценностей с семьей мужа, который до сих пор не опознан и поэтому не разрешается.

Чтобы кухню сделать "своей", нужно привнести туда что-то свое. Тарелки можно расставить по образу и подобию, хоть какое-то же есть там у них подобие? Или согласовав со свекровью, приобрести демократичный сервис. 

Но на самом деле, все это детали...Суть же в том, что каждая семья все-таки должна жить отдельно. И если у Вас с мужем возникло такое решение, то вопрос о внутренней зависимости опять становится актуальным...От чего зависимость, почему? на эти вопросы уже невозможно ответить заочно.

С уважением, 

Коньшина Анастасия, психолог Алматы

Валерия, здравствуйте. 

Как ни странно, я считаю, что проблема у Вас скорее семейная, а не личная. 

Поэтому с ней лучше всего работать в формате семейной психотерапии. 

Придите с мужем и ребёнком к психологу и начните разбираться с обидой, чувством несправедливости, зависти и в итоге депрессией и сложностями адаптации к чужой кухне. 

Марченко Виктор Владимирович, Психолог и семейный аналитик, Алматы.