Здравствуйте! С мужем в браке 2 года, ждем ребенка. Мне 26, ему 31. Живем отдельно. Первый год в браке было все хорошо, а вот потом наши отношения стали портиться. Во-первых, я заметила - у нас возникли проблемы в общении. А именно, муж почти совсем перестал со мной общаться. Вплоть до того, что, если я ничего ему не говорила, то за вечер он задавал мне один вопрос: "что у нас на ужин?!" В другой раз я решила не молчать и начала сама с ним общаться. В итоге оказалось, что он меня даже не слушал, а все потому, что по его словам "я несу всякую херню, а общаться надо по делу". Была обижена и обескуражена. Разговор по душам стал с ним просто невозможен. Во-вторых, в решении каких-то вопросов, когда я начинаю говорить свое мнение, то он, даже не дослушав, перебивает меня и говорит:"Свое мнение можешь оставить при себе". И вот эта фраза стала звучать из его уст все чаще. Вообще стал иметь такую привычку- ставить меня перед фактом, а не советоваться со мной. И в-третьих, он стал меня обзывать (даже матом), унижать, называет мразотой, говорит, что я его достала. Причем колкости в мой адрес стали звучать даже в гостях. И что меня удивляет, что даже после таких обидных слов, он не извиняется, а говорит, что я сама виновата, что его довела. Даже когда я плачу, он просто отворачивается и ложится спать. Не понимаю, что за неуважение и безразличие. Я очень надеялась, что отношения наладятся в связи с моей беременностью, но вижу, что с каждым днем они только хуже. Очень хочу исправить ситуацию, но уже даже руки опускаются. Дайте пожалуйста совет. Благодарю.
Перфильева Инна Юрьевна
Перфильева Инна Юрьевна
Здравствуйте, Ксения!
Понимаю, как Вам непросто и сочувствую Вам!
Ксения, отношения в паре строят двое, поэтому, вряд ли один всегда полностью виноват. Скорее всего, какие-то Ваши действия привели к такому результату. Обычно так бывает, когда женщина позволяет мужчине так к себе относиться. А позволяет она тогда, когда сама себя не ценит и не уважает.
Ксения, близких менять бесполезно, они будут сопротивляться этому. Менять нужно себя. Тогда близкие, по закону системы, тоже будут меняться. А значит, Ваша задача, научиться ценить, уважать и любить себя. Задача не из простых, но все реально. Сейчас много информации на эту тему. Ищите, применяйте, смотрите на результат. Если же Вы хотите более качественных и быстрых изменений, рекомендую Вам обратиться за помощью к психологу. При желании, рада буду сотрудничеству!
Всего Вам доброго!
Перфильева Инна Юрьевна, психолог в Ростове на Дону
Здравствуйте, Ксения!
Во-первых, хочу поздравить Вас с важным событием Вашей жизни - беременностью. Вы скоро будете мамой!
Теперь о Ваших отношениях с мужем:
Ксения
Первый год в браке было все хорошо, а вот потом наши отношения стали портиться.
С какого момента? Может проанализировать с чем могут быть связаны перемены? Если всё же никаких предшествующих развитию подобного поведения причин не было, значит решать проблему нужно с супругом - никак иначе. Можно предложить вариант - обратиться к семейному психологу. Так как о причинах подобного поведения (тем более, если нет предпосылок) Вы можете очень много строить догадок, но все они будут далеки от истины, и соответственно что либо сделать, чтобы изменить ситуацию будет очень сложно.
Если же супруг всё же отказывается идти на контакт, можете опробовать один из двух вариантов. Первое - попробуйте дистанцироваться, пусть муж почувствует нехватку вашего общения, дайте ему "соскучиться".
Второй вариант - подумайте, Вы же хорошо его знаете. Знаете, что он любит и что ему нравится. Что Вам нравилось делать вместе, сделайте упор на эту сторону Ваших отношений.
Хочу затронуть также тему уважения: прежде всего уважайте себя сами и давайте это понять мужу. Окружающие делают с нами только то, что мы сами позволяем им делать. Пресекайте любые попытки Вас унизить и оскорбить, ну и сами соответственно не скатывайтесь до подобных ответов.
В любом случае, чтобы помочь Вашим отношениям - нужно работать. А для этого нужно желание и участие обеих сторон.
Томилова Дина Александровна, психолог г. Якутск
Габбасова Анаргуль Абишевна
Габбасова Анаргуль Абишевна
Здравствуйте Ксения!
Если говорить метафорой, то семейная жизнь напоминает морские волны — на пике происходят кризисы, а на спаде — периоды затишья и адаптации к новым изменениям. Кризисы в отношениях супругов встречаются на всем жизненном пути. И не стоит их бояться, так как они необходимы супругам для того, чтобы отношения были "живыми" и развивались, помогая строить будущее, и дорожить друг другом. Итак, что такое кризис?
Кризис — это неизбежное мероприятие в выходе на кардинально новый уровень развития.
Есть ли выходы из кризиса?Да, безусловно. Один из которых: переход на новую стадию развития и второй — разрыв отношений. Также есть болезненные выходы — по сути не выходы, а Уходы от решения настоящих проблем или оттягивание принятия решения: это измена, зависимость, тяжёлая болезнь и др.
Симптомы кризиса, при которых необходимо бить тревогу:
Первый, который психологи в Астане окрестили кризисом первого года, связан с периодом взаимной "притирки" молодожёнов. Переход с конфетно-букетного периода к совместной жизни. По статистике, около половины всех заключённых браков распадается после первого года совместной жизни. Новоиспечённые супруги не выдерживают испытания "бытом". Разногласия могут касаться распределения обязанностей, нежелания партнёров изменять свои привычки. Неумение или нежелание наладить контакт с родителями партнёра.
Кризис при рождении первого ребёнка влечёт появление новых ролей: теперь не только муж и жена, а ещё и папа, мама. Этот непростой период также известен как кризис 3 лет в отношениях, так как по прошествии трёх лет в семье зачастую уже появляется ребенок.
Период 7 лет — это "новый" виток монотонности и рутины связанный с таким явлением, как привыкание. Если рутина кризиса 3-х лет отношений рассеялась сплочением супругов перед новыми долгосрочными стратегическими задачами, то к 7-м годам все эти вопросы уже не привлекают новизной и вместо азарта вызывают тоску и отвращение. Нередко супруги испытывают разочарование, сравнивая реальность с тем, какой она представлялась несколько лет назад в мечтах. Супругам начинает казаться, что теперь всю жизнь будет одно и то же, хочется чего-то нового, необычного, свежих ощущений. Дети уже подросли. Семья к 7-летнему сроку представляет собой уже большое хозяйство и сложный организм: чем больше людей в семье, тем больше разных переплетений, конфликтующих потребностей, столкновений интересов. Кризис всегда ухудшает ситуацию. Поэтому, чем лучше выстроены отношения, чем прочнее удалось простроить эмоциональную близость и научиться договариваться в периоды прошлых разногласий, тем легче преодолеть кризис, и наоборот.
Проходит 15–20 лет супруги, пережив прежние сложности, живут, наслаждаясь семейной жизнью плывя по течению и тут вновь новый житейский риф. Который часто может, усугубиться кризисом среднего возраста одного из супругов. Появляется пугающее ощущение, что все уже достигнуто, все свершилось, и в личностной, и в профессиональной сфере, возникает страх перед старением…Следующий кризис условно можно назвать "кризисом опустевшего гнезда", это важный период в жизни семьи: когда её покидают взрослые дети. Супруги лишаются своей главной "ведущей" деятельности — воспитания детей. Они должны вновь научиться жить вдвоём, обратить внимание друг на друга. А женщины, занимавшиеся исключительно детьми и домом, нуждаются в обретении новых жизненных задач и целей. Нередки в этот период и уходы мужей к молоденьким любовницам.
Как преодолеть кризис совместной жизни?Если между супругами сложились близкие отношения, если они любят друг друга, то есть уважают, ценят, прислушиваются к мнению другого, то любой конфликт — это всего лишь часть их совместного стремления к взаимопониманию. Не стоит паниковать из-за кризиса. Многие семьи минуют их, не задумываясь и не подозревая, что это такое. Они просто преодолевают возникшие трудности. Успешное разрешение кризиса является залогом дальнейшего развития семьи и необходимым фактором эффективного проживания последующих стадий.
Каждый кризис — это рывок вперёд, выход за пределы старых отношений. Кризис в отношениях помогает супругам увидеть не только негативное, но и то ценное, что соединяет, связывает их. Между тем как расставание — это скорее последствие неправильно пройденного кризиса.
Для того чтобы преодолеть этот критический момент в семейной жизни понадобится готовность обоих супругов, взаимное желание и как обычно терпение и поддержка.
Если один из супругов рассматривает развод как выход, а второй с этим не согласен, необходимо взять "тайм-аут". Возможно супругам, стоит на время разъехаться, отдохнуть и подумать(3–4 дня, неделя), чтобы разобраться в себе, своих ощущениях, желаниях и стремлениях. Подумайте, так ли уж все плохо, неужели все то хорошее, что было между вами, можно так легко перечеркнуть? Попробуйте освежить чувства, эмоции, внести разнообразие в отношения, долой серость и обыденность. Вспомните о романтике, измените причёску, стиль или интерьер в квартире, найдите новое хобби для вас обоих и не забудьте о совместном досуге и отдыхе. Развестись успеете всегда, а вот предпринять попытки воссоединить семью все же стоит.
Ещё один способ справиться с кризисом — обратиться к семейному психологу. Многие считают, что задушевная беседа на кухне с подругами поможет найти решение, однако не стоит забывать, что подруги дадут эмоциональную поддержку, но не способ решения проблемы, так как их советы исходят сквозь призму их собственного жизненного опыта.
Золотые правила, которые помогут вам легче пережить кризисы в семейных отношениях:
Не стоит бояться кризиса, потому что, это показатель нормального развития отношений. И вся эта информация будет полезна тем, кто уже вступил в брачные узы или только планирует. Подумайте об этом и берегите своих близких!
С уважением, психолог Габбасова Анаргуль Абишевна, Астана.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
