Друзьям не хватает общения, а мне его много

Екатерина

не тяжело общаться при встрече. Немалый вклад в это оказывает работа - она тесно связана с постоянным, непрекращающимся взаимодействием с людьми, поэтому в свой единственный выходной я хочу быть одна

Добрый день, Екатерина!

Я бы "обозначил" проблему - как - "особенности в построении контакта с людьми". Ведь у вас контакт выстраивается (по каким-то причинам) таким образом, что он у вас "отбирает" много сил.

Если научиться выстраивать его по другому, поддерживать свои границы - то будет проще. И этому вы могли бы научиться, приняв участие в психотерапевтической группе, которую я веду по средам вечером на Чистых прудах.

Приходите на консультацию, поговорим о вас, о вашей ситуации более подробно.

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а так же по Skype.

Здравствуйте, Екатерина,

Вы услышали обвинение в том, что Вам на всех наплевать, и Вам плевать на людей. Начали сомневаться в себе. Было бы Вам наплевать, Вы бы не задавались этим вопросом и не писали бы нам.

Вы сами понимаете, что Вы - другая. Для многих людей общение с другими - подпитка, а для Вас - так я понимаю - нагрузка.

Ваша работа "тесно связана с постоянным, непрекращающимся взаимодействием с людьми".

Ту энергию, которая у нас есть, Катя, можно условно разделить на несколько "заправочных баков." Есть бак с физической энергией, есть с умственной, есть с эмоциональной, и т.д. Есть и бак с энергией общения. Так что к концу каждого дня у Вас просто заканчивается вся энергия общения, и на другое общение Вас уже не хватает.

Люди тянутся к общению с Вами, возможно, потому что Вы больше молчите (Вы ведь устаете!). Раз молчите,  у них есть возможность высказаться. :-) А то многим нравится говорить о себе, а охота еще, чтобы кто-то послушал. :-)

В любом случае, если людям нравится общаться с Вами, это прекрасно. Другое дело, что Вы чувствуете на себе груз ответственности, долга за то, чтобы общаться больше. А у Вас нет сил. Ну, представьте себе: марафонец только что пробежал свою дистанцию, а ему говорят - ну, вот если ты хочешь со мной пообщаться, то ты еще пару-тройку километров пробеги. Вроде и немного, но когда столько км позади, как-то уже и не бежится.

Кроме того, количество названных Вами людей, с которыми Вы не хотите терять общение достаточно велико: "Друзья детства, подруги по учебе, знакомые и подруги по работе, а есть еще близкие и дорогие мне родственники, сестры"

И при Вашем пустом баке общения Вы при всем Вашем желании не может уделять им равное количество внимания.

Люди могут Вас упрекать. Им с Вами интересно, они хотят большего. Это хорошо и приятно, но они требуют от Вас того, чего Вы не можете дать. Им обидно, кажется, что Вы их "не любите".

Катя, истинные друзья Вас поймут, если Вы им объясните свою ситуацию. Вы хотите, но устаете. Вы даете им то, что можете и когда можете. Будете давать через силу - будет расти раздражение против них. Это ли им надо? Да и Вам?

Взрослые люди должны научиться понимать, что не все в мире происходит так, как нам хочется. Научиться ценить и радоваться тому, что есть.

У них есть Ваша дружба. И есть Ваше желание с ними общаться. Это главное. :-) Так что пусть учатся ждать. Не морочьте себе голову. :-)

Всего Вам доброго
Василевская Людмила Сергеевна, психолог он-лайн.

Екатерина, здравствуйте.

В Вашем письме вижу сразу несколько запросов. Давайте попробуем разобраться.

1. Вы не получаете энергию от общения с людьми, а, наоборот, очень сильно устаете. Возможно ли для Вас получать энергию от общения и стоит ли вообще к этому стремиться?

Этот вопрос мне кажется самым важным. И ответов на него может быть много.

Например, среди Ваших близких есть "токсичные" люди, которые потребляют не только Вашу энергию. Вспомните, от общения со всеми людьми Вы чувствуете себя одинаково уставшей или есть отдельные люди, которые "едят" больше Вашей энергии..

Или Вам нужно научиться эффективнее пополнять свои запасы энергии, чтобы хватало и на работу, и на себя, и на друзей и еще оставалось. Тут можно попытаться вспомнить, что Вас заряжает, какая деятельность дает Вас ощущение отдыха и бодрости и постараться встроить в свою жизнь побольше такой деятельности.

Также, возможно, нужно подумать, почему Вас так выматывает работа, можно ли как-то на это повлиять, настроить баланс отдых/работа более эффективно, чтобы оставались силы для других дел.

Если честно, в данном вопрос Вам хорошо бы посоветоваться со специалистом на консультации - в беседе все прояснить будет гораздо проще и эффективнее, чем в письме.

2. Как организовать процесс поддержания общения так, чтобы он, с одной стороны, не съедал всю энергию, а с другой - чтобы сохранить контакты с дорогими Вам людьми.

В эту сторону Вы начали размышлять, и хотелось бы поддержать Вас в этом. Да, стоит попытаться пригласить нескольких близких по возрасту или роду занятий людей на совместное мероприятие. Не пытайтесь решить за них, будет ли им комфортно общаться между собой, просто попробуйте. Еще лучше может получиться, если Вы не просто будете гулять или сидеть в кафе, а будете чем-то заняты - пойдете в боулинг или на каток, или посетите выставку, концерт и т.д.

Также Вам может понравиться совмещать общение с какими-то полезными делами, которые Вы в любом случае должны сделать. Пригласите подругу составить Вам компанию в походе по магазинам или на маникюр. Пригласите одного-двух приятелей/приятельниц в кино - большую часть времени все будут заняты фильмом, чем непосредственно общением.

3. Близкие упрекают Вас в нежелании общаться, расстраиваются, а Вы тоже от этого переживаете, что недостаточно их любите.

Тут важно соблюдать баланс между тем, что Вы на самом деле хотите - отдохнуть (в ближайшей перспективе) или развивать общение с близкими (в долгосрочной перспективе). Честно ответьте себе на вопрос, что для Вас важнее и действуйте пропорционально полученному ответу.

Если захотите разобраться подробнее - пишите, мой телефон есть в профиле.

Успехов Вам!

Побегалова Екатерина, психолог в Москве