- Опишите проблему
- Получите ответы БЕСПЛАТНО
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Образование проверено
- Гарантия сайта «Все Психологи»
Добрый день! Помогите мне разобраться в себе. Дайте какой-то совет, я совсем запуталась и не знаю чего же я хочу от своей жизни. Мне 27 лет, я замужем 7 лет, деток нет и я живу двумя жизнями. Одна на яву, а другая у меня в голове. В мечтах я веселая, ухоженная девушка, свободно живу и общаюсь, радуюсь жизни и испытываю позитивные эмоции от происходящего вокруг. А в настоящей жизни я унылая девушка, которая всегда сдержанная. Не могу позволить себе расслабится. Вы что? Я же флегматик. Я терпеливая, сдержанная, уравновешенная, трудолюбивая, меня тяжело вывести из себя. Я все держу в себе, все переживания, обиды, все в себе. Мужу я не могу все рассказать, он не поймет и сочтет это за бабские капризы. Подруг таких у меня нет, с которыми я могла бы поделиться. Я всегда все держала в себе. Я ни с кем не ругаюсь, к каждому я найду подход не в ущерб себе. Я конечно сама виновата в своей вот этой сдержанность и в чем-то конечно виноват мой муж. Я сама себе внушила, что я должна быть такой. Чужим людям я мало о себе рассказываю, а когда язык разойдется, то я начинаю себя немного корить, за что рассказала (хотя это какие-то банальные вещи). Зачем ты о себе говоришь, ты же сдержанная. Я не танцую, я не пью (отдельная тема). Смотря на людей, которые идут танцевать я думаю: вот делать нечего, танцевать еще, петь в караоке. Стала я такой наверное лет 4-5 назад. Думала, что начала взрослеть. Муж у меня пьет. Я созависима от его пьянок. У меня родители пьют, сколько себя помню. А я вот такая хорошая, не пью (хотя в юношестве выпивала хорошенько, но только меня это не радует, я не понимаю людей, которые пьют, чтоб расслабится, которые пьют так, что помереть на утро охота). Я могу выпить, но совсем не много. А мой муж может уходить в загулы. И в то время, как он где-то шляется с друзьями, я дома не сплю, реву и жду его. Прячу от него деньги, водку (если принесет домой). У меня синдром раздраженного кишечника и в полной мере он проявляется именно в те моменты, когда муж напивается. Я даже как-то чувствую его пьянки.А ему конечно пофиг на мое состояние. Он мне говорит: ну а что? ложись спать. И теперь я не люблю отмечать праздники, потому что он будет пить. На любых торжествах я грустная, потому что он пьет. Настроение может испортится от того, что он вечером бутылочку пива возьмет. Я все эти годы обещаю ему уйти от него и все не могу. Не могу найти в себе силы. Я понимаю, что это все пришло от папы и меня тянет к таким людям, к таким пьющим мужчинам. На подсознании это все сидит. В последнее три года мы жили в Сургуте. Бывало, что муж не работал, сидел дома. У него конечно был стресс, потому что я работала, содержала семью. Дома редко что делал. Я приходила с работы, уставшая, готовила кушать, старалась следить за собой, а еще и его надо было ублажать. Я не хочу своего мужа. Удовлетворение от секса я могу получить только если сама хорошенько постараюсь. В редких случая такое происходит. В остальном это быстрый секс. В последние раза три у меня после слезы на глазах наворачивались. Я устала от Сургута, и мы переехали в Челны (тут живет его родная сестра). Теперь я понимаю, что я просто пыталась сбежать. А никуда не сбежала. Все то, что было в там, то и здесь. Я угрюмая, сосредоточенная девушка, которая не хочет своего мужа, которая боится, что он опять уйдет в загул, которая ждет момента, любого, чтоб уйти от мужа и начать новую жизнь..или просто я опять пытаюсь убежать от проблем. Я хочу чтоб меня никто не трогал. Я устала. Я хочу радоваться жизни. Тут его сестра вечно лезет, звонит, везут меня куда-то к каким-то родственникам в деревню каждую неделю. А я не хочу! И всячески пытаюсь отмазаться. Я стала работать по субботам, лишь бы туда не ехать. Муж уезжает и я остаюсь одна и мне так хорошо. Меня никто не дергает, никому от меня ничего не нужно. Так хорошо. И кажется, что ко мне приходит та жизнь из моих мечтаний, жизнь в которой я улыбаюсь. На новой работе есть парень. Симпатичен мне, и я ему наверняка. Так хочется ощутить те чувства, которые бывают между влюбленными..флирт, заигрывания. Но дома муж, который постоянно в чем-то упрекает. Даже не упрекает наверное. Не знаю как объяснить. Нравится ему меня злить почему-то. Например: поехали недавно в магазин, я по дороге говорю ему, что мне бы кофту купить на работу, холодно. Поехали не помню зачем, а он уже давно очень хотел казан (чтоб готовить плов). Он готовит редко, я считаю, что можно и не в казане приготовить, поэтому не покупала. Но в тот день я смягчилась и сказала ему: пойдем, купим. Купили все, что нужно и поехали домой. По дороге я ему опять говорю: мне же надо кофту. А он мне: какую тебе кофту? Я сейчас домой придем и найду тебе кофту, у тебя полно их. И такая ерунда постоянно. Я хочу новый телефон: щас! со старым до пенсии ходить будешь. Я хочу духи: вон у тебя двое стоят. Я хочу конфету: куда тебе, ты потом ныть будешь, что жирная. Я хочу купить книгу: зачем тебе? Я хочу новые сапоги: что у тебя сапог мало? И все в том же духе. Самое что интересное, когда он меня доведет до обиды, до слез (иногда), мы идем и покупаем все, что я хотела. В последнее время иногда не спрашиваю его, не обсуждаю с ним, а иду и делаю, покупаю, кушаю. Потому что надоело. Хочется какой то заботы о себе. Я сама конечно в этом виновата, изначально позволила ему так себя вести. Все ему, а сама обойдусь. Я устала все сама. Я хочу побыть одна. Я хочу пожить одна. Хочу быть свободной. Хочу носить каблуки (муж не разрешает на работу, потому что я работаю в офисе, где я и 7 мужчин, хотя я стараюсь себя ограничивать даже в общении в тем парнем, потому что, если муж узнает будет очень плохо). Сегодня он уехал в деревне, там какой-то праздник, приедет куча народу. Конечно будет пить. А я рада, что я этого видеть не буду. Я могу делать все, что захочу. Хочу почитаю, хочу в ванне полежу, хочу мороженное поем. Никто не будет меня трогать, отвлекать, тревожить. Схожу в магазин сама, спокойно. Чтоб никто не торопил. Конечно в такие дни, когда его нет, я плачу. Плачу и хорошо, что он не видит. Он не поймет меня. Он скажет опять, что я опять начиталась своих психов и напридумывала (я немного увлекаюсь психологией и он так называет психологов). Конечно, он меня успокоит и на этом все. У меня частые перепады в настроении. Сама начала замечать. Иногда вроде есть настроение, но в большинстве я уставшая, печальная. Муж все время говорит, что я печальная. Он не понимает как можно уставать на работе моей (че ты там устаешь, ты же компьютером сидишь, а у меня умственная работа, я конструктор мебели). Говорит, что мне скорей бы поесть и лечь спать, спать. Кино не посмотреть, потому что я усну. Никуда не сходить, гостей не позвать. А я наверное не люблю ничего этого, потому что любой сабантуй - это алкоголь. И пьяный муж. Пусть даже не пьяный, а просто выпевши. А меня бесит. Меня в последнее время даже не радует ничего, что связанно с ним. Ездили мы первый раз в жизни в отпуск на море. Никаких впечатлений у меня нет. Будто я туда каждый год езжу. Но самое запоминающее было то, что муж пил каждый вечер пиво (а что, оно же все включено), а в последний день, перед отлетом решил напиться (зря приехал, говорит, что ли) и меня решил напоить. Говорит: хочу напоить тебя. Хрен. Еще больше настроение мне испортил. Наверное мое уныние связано с ним? Я не могу расслабится. Я всегда напряженна. Я счастлива только в своих мыслях, вернее мечтах. Я понимаю, если постараться, то можно восстановить отношение мое к него, но это же все только у меня. Он думает, что у нас все хорошо. А у меня нет сил стараться, не хочу ничего, не хочу восстанавливать, я будто не люблю его, а просто привязана. Я даже буду рада, если он заведет с кем-то роман на стороне. Это будет просто повод, чтоб уйти. Дайте мне пожалуйста какой-нибудь совет. И спасибо, что выслушали мой бред. Снова выплакала все, что накопилось.
3000 ₽
2400 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Здравствуйте, Елена.
Елена, читала Ваше письмо с грустью и тоской на сердце. Очень обидно за Вас. Да и не только за Вас. К сожалению, подобных историй много.
И что меня всегда огорчает больше всего - это то, что люди сами выбирают себе страдание. Конечно неосознанно и неспециально.
Обычно на этот выбор (страдать) влияют детские переживания и детские психотравмы.
И в Вашем случае именно так. Ваше страдание рядом с нелюбимым мужем-алкоголиком является ничем иным, как переживанием детского травматического опыта. И Вы это сами прекрасно понимаете:
Елена
Муж у меня пьет. Я созависима от его пьянок. У меня родители пьют, сколько себя помню.
Вряд ли ребенок, родители которого постоянно алкоголизировались, был радостный и счастливый. Такой ребенок уже изначально несчастный.
И трудно представить, что он сможет быть счастливым в своих собственных супружеских отношениях.
Откуда ему знать, что такое счастье и благополучие, если мама с папой постоянно пьют (и скорее всего ругаются, а может и дерутся, и ни о каком взаимоуважении и здоровой любви речи быть не может).
Повзрослев, ребенок таких родителей, либо сам начнет выпивать, либо алкоголь будет ему противен, но он выберет себе в партнеры для создания семьи человека, склонного к зависимости от алкоголя, и будет активно бороться с этой напастью.
Именно эти два основных варианта образа жизни и создания семьи будет реализовывать человек, чьё счастливое и беззаботное детство было уничтожено алкоголизмом родителей. Он просто не знает других вариантов.
Даже не то, чтобы не знает, лучше сказать, он просто не умеет по-другому, ведь именно такая модель семьи была у него в детстве. В картине мира ребенка родителей алкоголиков семья именно такая - обязательно кто-то должен употреблять алкоголь.
Елена, к сожалению, в Вашей ситуации происходит что-то подобное, что я описала. Сами Вы не пьёте, но в мужья себе выбрали мужчину именно такого, который постоянно пьёт.
Елена
мой муж может уходить в загулы. И в то время, как он где-то шляется с друзьями, я дома не сплю, реву и жду его. Прячу от него деньги, водку (если принесет домой).
Елена, могу предположить, что именно так протекала жизнь в семье в Вашем детстве. Родители уходили в запой, а Вы не могли при этом нормально спокойно спать, часто плакали и ждали, когда мама с папой вернуться домой с пьяных гулянок и с нетерпением ждали и хотели, чтобы они перестали пить и были трезвые и любящие Вас и друг друга родители. Могу предположить, что Вы также в детстве пытались что-то сделать, чтобы мама с папой не пили (также как и сейчас прятали бутылки и выливали из них алкоголь).
Скорее всего именно такое детство у Вас было. Страх, тревога, неопределенность, ощущение брошенности и покинутости самыми близкими людьми - родителями, которые отдавали предпочтение не своему ребенку, а пьянкам и гулянкам, недоверие, непредсказуемость, которая ещё больше усиливает тревогу и страх.
К сожалению, Елена, именно такая жизнь и представление о семейной жизни является для Вас более привычной.
И я бы не сказала, что у Вас нет представления о том, как можно жить иначе, более счастливой жизнью. У Вас есть такие представления - это ваши мечты и фантазии:
Елена
я живу двумя жизнями. Одна на яву, а другая у меня в голове. В мечтах я веселая, ухоженная девушка, свободно живу и общаюсь, радуюсь жизни и испытываю позитивные эмоции от происходящего вокруг.
Елена
Я счастлива только в своих мыслях, вернее мечтах.
Но такая, хорошая, позитивная и счастливая жизнь Вас пугает, она Вам не знакома, она желанна для Вас, Вы хотите так жить, но Вам намного привычней тревожная, грустная и напряженная жизнь с человеком алкоголиком. Такая жизнь для Вас уже привычна с детства. Вы к ней приспособились. А вот счастливая жизнь пугает, Вы не знает КАК жить в радости, счастье, гармонии и уважении.
И поэтому Вам сложно что-либо изменить, например уйти от мужа-алкоголика:
Елена
Я все эти годы обещаю ему уйти от него и все не могу. Не могу найти в себе силы. Я понимаю, что это все пришло от папы и меня тянет к таким людям, к таким пьющим мужчинам.
Да, именно от папы, и не только от папы, а из детства в целом. Вы переносите свой детский опыт во взрослую жизнь и постоянно переживаете снова и снова те травматические для психики ребенка события.
Ваша жизнь сейчас очень похожа на ту жизнь из детства. В таких условиях, с такими родителями ребенок постоянно чувствует небезопасность, недоверие и ненадёжность. Он не может расслабиться и позволить себе быть ребенком.А быть ребенком, значит быть радостным, счастливым и беззаботным. Вы не знаете, что это такое. Вы не могли положиться на своих родителей, Вам приходилось рассчитывать только на саму себя. И сейчас всё повторяется. С одной стороны Вы очень самостоятельная и привыкли всё делать сами, ни на кого не рассчитывая:
Елена
Бывало, что муж не работал, сидел дома. У него конечно был стресс, потому что я работала, содержала семью. Дома редко что делал. Я приходила с работы, уставшая, готовила кушать, старалась следить за собой, а еще и его надо было ублажать.
Но с другой стороны, Вы зависите от мужа, несмотря на всю свою самостоятельность
Очень похоже на то, как Вам приходилось взаимодействовать с родителями в детстве: из-за их пьянства Вам, скорее всего, ПРИШЛОСЬ рано повзрослеть и взять на себя бытовые заботы, но эмоционально Вы всё равно зависили от родителей (так и должно было быть, Вы ведь ребенок, а куда ребенку без родителей?). И не смотря на их постоянный алкоголизм, ребенку это кажется намного лучше, чем совсем без родителей. Пусть лучше рядом будут пьяные мама и папа, чем их совсем не будет.
И эта ситуация и подобные переживания Вы сейчас переносите на свои отношения с мужем.
Сложилось впечатление, что Вам думается, что быть несчастной, постоянно грустной, несвободной и зависимой рядом с мужем-алкоголиком, это намного лучше чем быть одной. Ведь самый сильный и страшный для Вас страх - быть покинутой, брошенной, ненужной и одинокой.
На первый взгляд кажется, что эти переживания и страхи касаются ваших отношений с мужем. И страх - быть ненужной мужу, который в любой момент может променять Вас на гулянки и выпивку:
Елена
Я угрюмая, сосредоточенная девушка, которая не хочет своего мужа, которая боится, что он опять уйдет в загул, которая ждет момента, любого, чтоб уйти от мужа и начать новую жизнь..
На самом деле эти переживания практически не касаются конкретно этого мужчины. И дело не в Вашем муже.
Это страх и переживания той маленькой девочки, которая чувствовала себя брошенной своими родителями, и которая больше всего на свете боялась, что они променяют её на гулянки и пьянки. Это страх быть покинутой и полностью отвергнутой самыми близкими людьми - родителями. Страх быть брошеной на произвол судьбы. И именно этот страх и эти переживания детства являются наиболее травматичными для ребенка. Ведь родители - это единственное, что есть у маленького человечка. И ребенок больше всего на свете боиться потерять родителей (даже если они пьяны) и остаться один на один с этим пугающим и опасным миром.
И именно такие страхи побуждают уже взрослых детей, переживших подобный травматичный для детской психики опыт, вступать в отношения. Даже если изначально понятно, что брак не будет удачный. Даже если видно, что будущий супруг будет выпивать (а Вы не могли этого не видеть и не знать). Даже если было понятно, что в этом союзе не будет уважения и здоровой любви. Человеку с описанным выше детским травматическим опытом, такие нездоровые (несчастные, созависимые и пр.) отношения, кажутся намного лучше чем быть одной. Одиночество вызывает ещё большую тревогу, и побуждвет вступать в любые отношения, лишь бы не чувствовать себя брошенной, ненужной и одинокой.
Елена, всё, что я написала, пока ещё несет в себе чисто предположительный характер. Много ещё хочется написать, особенно про Ваши отношения с мужем. В своем письме Вы не описали ни одного счастливого момента в ваших отношениях. Нет не единого намека на проявление чувства любви и нежности к мужу с Вашей стороны.
И единственное, что вы написали о том, что вам хочется:
Елена
Хочется какой то заботы о себе.
Но, я могу предположить, что помимо счастливых супружеских отношений, Вам хочется всё той же родительской заботы и любви. И вы пытаетесь и очень хотите получить её от мужа.
И даже, если вы всё-таки уйдете от этого мужчины, есть большая вероятность, что с другим всё будет складываться именно по такому же сценарию.
И что же делать?
Елена, поверьте из этого всего можно выбраться и стать счастливой. Но сначала следует поработать над детско-родительскими отношениями, прожить этот травматический опыт, закрыть эту страничку и начать строить свою, уже новую и здоровую жизнь с чистого листа. В этом Вам помогут специалисты, психологи. Для этого мы и существуем.
Но первое, что вам необходимо сделать - это взять ответственность за свою жизнь на себя. Не ждите, что кто-то Вас спасёт и решит все проблемы за Вас:
Елена
Я даже буду рада, если он заведет с кем-то роман на стороне. Это будет просто повод, чтоб уйти.
Елена, только Вы сами можете спасти себя. Вы уже не маленькая девочка, а взрослый, ответственный человек. Не обязательно сейчас сразу уходить от мужа. Пока хотя бы, стремитесь к эмоциональной независимости от его пьянок.
Мне хочется помочь Вам. Можете обратиться ко мне. Будем вместе думать, КАК Вам стать счастливой. Работаю в режиме онлайн. Обращайтесь. Через запись на Скайп консультацию, или другим способом можете связаться со мной. контакты есть. Можете позвонить, написать мне на меил или найти меня в ВКОНТАКТЕ.
С уважением,
Бугаец Юлия Владимировна, психолог в Санкт-Петербурге, очно и по Skype