Помогите разобраться в себе

Здравствуйте, Елена.
Елена, читала Ваше письмо с грустью и тоской на сердце. Очень обидно за Вас. Да и не только за Вас. К сожалению, подобных историй много.
И что меня всегда огорчает больше всего - это то, что люди сами выбирают себе страдание. Конечно неосознанно и неспециально.
Обычно на этот выбор (страдать) влияют детские переживания и детские психотравмы.
И в Вашем случае именно так. Ваше страдание рядом с нелюбимым мужем-алкоголиком является ничем иным, как переживанием детского травматического опыта. И Вы это сами прекрасно понимаете:

Елена

Муж у меня пьет. Я созависима от его пьянок. У меня родители пьют, сколько себя помню.

Вряд ли ребенок, родители которого постоянно алкоголизировались, был радостный и счастливый. Такой ребенок уже изначально несчастный.
И трудно представить, что он сможет быть счастливым в своих собственных супружеских отношениях.
Откуда ему знать, что такое счастье и благополучие, если мама с папой постоянно пьют (и скорее всего ругаются, а может и дерутся, и ни о каком взаимоуважении и здоровой любви речи быть не может).
Повзрослев, ребенок таких родителей, либо сам начнет выпивать, либо алкоголь будет ему противен, но он выберет себе в партнеры для создания семьи человека,  склонного к зависимости от алкоголя,  и будет активно бороться с этой напастью.
Именно эти два основных варианта образа жизни и создания семьи будет реализовывать человек, чьё счастливое и беззаботное детство было уничтожено алкоголизмом родителей. Он просто не знает других вариантов.
Даже не то, чтобы не знает, лучше сказать, он просто не умеет по-другому, ведь именно такая модель семьи была у него в детстве. В картине мира ребенка родителей алкоголиков семья именно такая - обязательно кто-то должен употреблять алкоголь.
Елена, к сожалению, в Вашей ситуации происходит что-то подобное, что я описала. Сами Вы не пьёте, но в мужья себе выбрали мужчину именно такого, который постоянно пьёт. 

Елена

мой муж может уходить в загулы. И в то время, как он где-то шляется с друзьями, я дома не сплю, реву и жду его. Прячу от него деньги, водку (если принесет домой).

Елена, могу предположить, что именно так протекала жизнь в семье в Вашем детстве. Родители уходили в запой, а Вы не могли при этом нормально спокойно спать, часто плакали и ждали, когда мама с папой вернуться домой с пьяных гулянок и с нетерпением ждали и хотели, чтобы они перестали пить и были трезвые и любящие Вас и друг друга родители. Могу предположить, что Вы также в детстве пытались что-то сделать, чтобы мама с папой не пили (также как и сейчас прятали бутылки и выливали из них алкоголь). 
Скорее всего именно такое детство у Вас было. Страх, тревога, неопределенность, ощущение брошенности и покинутости самыми близкими людьми - родителями,  которые отдавали предпочтение не своему ребенку, а пьянкам и гулянкам, недоверие, непредсказуемость, которая ещё больше усиливает тревогу и страх. 
К сожалению, Елена, именно такая жизнь и представление о семейной жизни является для Вас более привычной. 
И я бы не сказала, что у Вас нет представления о том, как можно жить иначе, более счастливой жизнью. У Вас есть такие представления - это ваши мечты и фантазии:

Елена

я живу двумя жизнями. Одна на яву, а другая у меня в голове. В мечтах я веселая, ухоженная девушка, свободно живу и общаюсь, радуюсь жизни и испытываю позитивные эмоции от происходящего вокруг.

Елена

Я счастлива только в своих мыслях, вернее мечтах.

Но такая, хорошая, позитивная и счастливая жизнь Вас пугает, она Вам не знакома, она желанна для Вас, Вы хотите так жить, но Вам намного привычней тревожная, грустная и напряженная жизнь с человеком алкоголиком. Такая жизнь для Вас уже привычна с детства. Вы к ней приспособились. А вот счастливая жизнь пугает, Вы не знает КАК жить в радости, счастье, гармонии и уважении. 
И поэтому Вам сложно что-либо изменить, например уйти от мужа-алкоголика:

Елена

Я все эти годы обещаю ему уйти от него и все не могу. Не могу найти в себе силы. Я понимаю, что это все пришло от папы и меня тянет к таким людям, к таким пьющим мужчинам.

Да, именно от папы, и не только от папы, а из детства в целом. Вы переносите свой детский опыт во взрослую жизнь и постоянно переживаете снова и снова те травматические для психики ребенка события. 
Ваша жизнь сейчас очень похожа на ту жизнь из детства. В таких условиях, с такими родителями ребенок постоянно чувствует небезопасность, недоверие и ненадёжность. Он не может расслабиться и позволить себе быть ребенком.А быть ребенком, значит быть радостным, счастливым и беззаботным. Вы не знаете, что это такое. Вы не могли положиться на своих родителей, Вам приходилось рассчитывать только на саму себя. И сейчас всё повторяется. С одной стороны Вы очень самостоятельная и привыкли всё делать сами, ни на кого не рассчитывая:

Елена

Бывало, что муж не работал, сидел дома. У него конечно был стресс, потому что я работала, содержала семью. Дома редко что делал. Я приходила с работы, уставшая, готовила кушать, старалась следить за собой, а еще и его надо было ублажать.

Но с другой стороны, Вы зависите от мужа, несмотря на всю свою самостоятельность
Очень похоже на то, как Вам приходилось взаимодействовать с родителями в детстве: из-за их пьянства Вам, скорее всего, ПРИШЛОСЬ рано повзрослеть и взять на себя бытовые заботы, но эмоционально Вы всё равно зависили от родителей (так и должно было быть, Вы ведь ребенок, а куда ребенку без родителей?). И не смотря на их постоянный алкоголизм, ребенку это кажется намного лучше, чем совсем без родителей. Пусть лучше рядом будут пьяные мама и папа, чем их совсем не будет.
И эта ситуация и подобные переживания  Вы сейчас  переносите на свои отношения с мужем.
Сложилось впечатление, что Вам думается, что быть несчастной, постоянно грустной, несвободной и зависимой рядом с мужем-алкоголиком, это намного лучше чем быть одной. Ведь самый сильный и страшный для Вас страх - быть покинутой, брошенной, ненужной и одинокой.
На первый взгляд кажется, что эти переживания и страхи касаются ваших отношений с мужем. И страх - быть ненужной мужу, который в любой момент может променять Вас на гулянки и выпивку: 

Елена

Я угрюмая, сосредоточенная девушка, которая не хочет своего мужа, которая боится, что он опять уйдет в загул, которая ждет момента, любого, чтоб уйти от мужа и начать новую жизнь..

На самом деле эти переживания практически не касаются конкретно этого мужчины. И дело не в Вашем муже.
Это страх  и переживания той маленькой девочки, которая чувствовала себя брошенной своими родителями, и которая больше всего на свете боялась, что они променяют её на гулянки и пьянки. Это страх быть покинутой и полностью отвергнутой самыми близкими людьми - родителями. Страх быть брошеной на произвол судьбы. И именно этот страх  и эти переживания детства являются наиболее травматичными для ребенка. Ведь родители - это единственное, что есть у маленького человечка. И ребенок больше всего на свете боиться потерять родителей (даже если они пьяны) и остаться один на один с этим пугающим и опасным миром. 
И именно такие страхи побуждают уже взрослых детей, переживших подобный травматичный для детской психики опыт, вступать в отношения. Даже если изначально понятно, что брак не будет удачный. Даже если видно, что будущий супруг будет выпивать (а Вы не могли этого не видеть и не знать).  Даже если было понятно, что в этом союзе не будет уважения и здоровой любви.  Человеку с описанным выше детским травматическим опытом, такие нездоровые (несчастные, созависимые и пр.) отношения, кажутся намного лучше чем быть одной. Одиночество вызывает ещё большую тревогу, и побуждвет вступать в любые отношения, лишь бы не чувствовать себя брошенной, ненужной и одинокой. 
Елена, всё, что я написала, пока ещё несет в себе чисто предположительный характер. Много ещё хочется написать, особенно про Ваши отношения с мужем. В своем письме Вы не описали ни одного счастливого момента в ваших отношениях. Нет не единого намека на проявление чувства любви и нежности к мужу с Вашей стороны. 
И единственное, что вы написали о том, что вам хочется:

Елена

Хочется какой то заботы о себе.

Но, я могу предположить, что помимо счастливых супружеских отношений, Вам хочется всё той же родительской заботы и любви. И вы пытаетесь и очень хотите получить её от мужа. 
И даже, если вы всё-таки уйдете от этого мужчины, есть большая вероятность, что с другим всё будет складываться именно по такому же сценарию. 
И что же делать? 
Елена, поверьте из этого всего можно выбраться и стать счастливой. Но сначала следует поработать над детско-родительскими отношениями, прожить этот травматический опыт, закрыть эту страничку и начать строить свою, уже новую и здоровую жизнь с чистого листа. В этом Вам помогут специалисты, психологи. Для этого мы  и существуем. 
Но первое, что вам необходимо сделать - это взять ответственность за свою жизнь на себя. Не ждите, что кто-то Вас спасёт и решит все проблемы за Вас:

Елена

Я даже буду рада, если он заведет с кем-то роман на стороне. Это будет просто повод, чтоб уйти.

Елена, только Вы сами можете спасти себя. Вы уже не маленькая девочка, а взрослый, ответственный человек. Не обязательно сейчас сразу уходить от мужа. Пока хотя бы, стремитесь к эмоциональной независимости от его пьянок. 
Мне хочется помочь Вам. Можете обратиться ко мне. Будем вместе думать, КАК Вам стать счастливой. Работаю в режиме онлайн. Обращайтесь. Через запись на Скайп консультацию, или другим способом можете связаться со мной. контакты есть.  Можете позвонить, написать мне на меил или найти меня в ВКОНТАКТЕ.
С уважением, 

Бугаец Юлия Владимировна, психолог в Санкт-Петербурге, очно и по Skype