Здравствуйте уважаемые психологи.Вопрос,конечно,распространненый,очень много статей и тем прочла по данному поводу.Моя ситуация такова-я замужем второй раз,имею двух дочек от разных браков.На данный момент в браке 2 года,до этого брак был 7 лет.В первом браке муж был альфонсом не работал,пил,бил -не выдержила ушла.Второй брак-первую не любит,работать-получает копейки-лениться,как мужчина обязанности не выполняет,устала быть мужчиной в данном союзе.Все на себе тягу,единственное-любит,говорит,но и то я думаю любит ,что живет в своем доме,который построили родители мои,или что финансовых нужд не испытывает-хорошо зарабатываю,но не он.На примере не в силах ребенку смесь купить-проверяла,как в данном случае действовать будет.Все мои два брака в моей жизни присутствовал и присутствует еще один мужчина.Все 9 лет мы были рядом.Сперва как друзья,потом спустя некоторое время стали больше чем друзья.Когда он узнал что я развелась с первого брака он испугался отношений серьезных и исчез на время,потом снова появился,и находясь в браке второй раз,мы до сих пор не можем забыть друг друга.Говорит любит-я верю-так как это не чувство влюбленности-столько лет не бывает.Говорит разводись,приму детей,как родных ,но мне нужно время(кредит большой)хочет расплатиться и финансово потом обеспечивать нас....Говорит что знает какая это ответственность,если не знал не лез бы.Вы знаете за 9 лет я не переставала думать о нем.Второй брак-был результатом отопления ему ,так как в тот момент он сказал нужно время,а я решила показать то,что время не нужно,было бы желание.Сейчас все понял осознал....Я бы хотела получить совет,как мне быть,стоит ли держатся за такой брак,где нет ни женского счастья ,ни смеха детей,только крики?И очень хочется быть с тем,с кем до этого судьба разводила,но снова и снова сводит?Подскажите,как мне быть?С уважением к Вам.
Потемкина Ирина Михайловна
Потемкина Ирина Михайловна
Здравствуйте, Наталья. Получается, что единственная возможность быть вместе с мужчиной, которого вы любите, но который не является вашим мужем - это быть замужем за другим. Только когда вы замужем, ваш мужчина с вами. Он как будто бы передает ту часть ответственности, которую он не выдерживает - вашим мужьям. Говорите с ним о том, что он имеет ввиду под ответственностью - конкретно. Что конкретно он боится не выдержать, если станет вашим мужем. От чего он сбегает, от каких чувств. Нужно проговаривать те чувства, от которых поднимается много тревоги. И тогда и вам и ему будет становиться легче. И возможно, он сможет оформить с вами брак и остаться в нем. Конечно, вам не просто. Вы соглашаетесь на жизнь с мужьями, с которыми несчастливы, что бы быть счастливой с этим мужчиной. Вы можете обратиться с ним к семейному психологу. Так же я буду рада помочь вам лично на индивидуальных консультациях, соединить два образа внутри - мужа и любовника. Потому что для вас брак - это то же то "место", в котором "должны быть" страдания. Замужество не соединено с постоянством, в котором есть любовь и уважение. И с этим нужно работать в личной терапии. Пишите.
С уважением, Ирина Потемкина. Аналитический психолог.
4500 р.
Здравствуйте, Наталья!
Наталья
В первом браке муж был альфонсом не работал,пил,бил
Наталья
Второй брак-первую не любит,работать-получает копейки-лениться,как мужчина обязанности не выполняет
Вы не случайно выбираете в мужья таких мужчин. Вы привыкли брать в отношениях больше ответственности, чем партнер, поэтому к Вам притягиваются те, кто эту ответственность готов на Вас сбросить. Вы пока умеете выстраивать только созависимые отношения -Что такое созависимы...
Пока Вы были "жертвой", Ваш любовник был для Вас "спасателем". Почитайте в интернете про драматический треугольник Карпмана (жертва-преследователь-спасатель). Вам многое станет ясно.
Наталья
Когда он узнал что я развелась с первого брака он испугался отношений серьезных и исчез
Спасателем он быть готов, а вот мужем - нет.
Наталья
Сейчас все понял осознал....
Возможно, - осознал, но Вы пока остались прежней. Если Вы не поменяетесь, то и в новых отношениях Вы снова неосознанно будете стремиться стать "жертвой", а из мужа будете делать "тирана".
Вам надо работать с моделью "жертвы", с подсознательным стремлением "пострадать в отношениях", с умением передавать ответственность мужчине и идти за ним, со способностью выставлять свои психологические границы и уважать чужие. Только после того, как Вы имзенитесь, Вы сможете выстроить совсем другие отношения.
Если готовы работать, обращайтесь. Консультации можно проводить по скайпу.
Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург
Галушкина Марина Кубаевна
Галушкина Марина Кубаевна
Наталья,
действительно, выходит так,что то, что вы хотите от отношений ускользает.
В браках мужья разочаровали вас. Тот кто был другом, и больше чем другом, желанен, потому что обещает вам дать то, что вам нужно. во всяком случае вы надеетесь иметь с ним такую семью, где будет "женское счастье и смех детей".
как вам быть? может быть действительно стоит понять почему так происходит , что вы не получаете того, чего так хотите. может есть внутренние, не вполне осознаваемые причины, мешающие получить то, что вы хотите.
когда вы будете понимать себя больше, вы сами поймете как вам быть. и как достичь того, что вам нужно.
если решите поработать, обращайтесь.
Галушкина Марина,skype-консульт. из любой точки мира в удобное время
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
