Как перестать быть недовольной?

Здравствуйте! Меня зовут Юлия, мне 28 лет. Замужем, детей пока нет. По образованию - дизайнер, сейчас работаю по специальности.

Уже около года я пытаюсь выбраться из какой-то психологической ямы, немного получается, но остаются незакрытые вопросы. Кратко опишу причину ямы, в которую попала. Вышла замуж в 25 лет. Моя сестра-близняшка была против моего замужества. Все детство мы были с ней вместе, тесно связаны. Были забитыми, в школе обижали, но в 10 классе нас перевели в новую букву и произошел переворот. Я пообещала сестре,что буду активной и смелой. Так мы стали лучше общаться со сверстниками, стали встречаться с мальчиками, быть более независимыми друг от друга. В 25 лет я собралась замуж, мой муж не очень нравился сестре и ее парню. К слову, с сестрой у нас общение перестало быть тесным (она ушла в себя и свои отношения). После замужества сестра начала манипулировать нашими отношениями: либо общение с ней, либо я с мужем. Другого не дано. Я очень переживала, пыталась найти причину в себе. Многое изменила в себе, изменила отношение к мужу, к миру, стала мягче..училась доверять Богу и действовать. Думала, что от моих поступков многое зависит. Плюс у меня был знакомый, который подсказывал мне, где в духовном плане я совершаю ошибки. С сестрой общения почти не было. Потом события начали развиваться быстро. У мужа появился интерес к женщине на работе, сестра заболела раком, от моей помощи отказалась, на тот момент я работала в зоомагазине и чувствовала себя не на своем месте (устала таскать корма и т.д.), в общем чувствовала я себя ужасно. Поговорить не с кем не могла. Мама, которая ухаживала за бабушкой вернулась из деревни, когда узнала о болезни сестры. Сестра с ней так же не общалась..но..когда мама перестала общаться со мной, их общение возобновилось. В итоге я оказалась в ситуации, когда родные против меня, муж увлечен другой, работа мне не нравится. Я во всем винила себя, не могла постоять за себя перед мужем..Психика моя начала разрушаться..в этот момент пришло известие, что в деревне дядя убил бабушку..............

Я знакома с принципами кармы, энергетики...мой знакомый мне сообщил, что дядя убил бабушку, потому что я внутренне убиваю мужчин...

Вот с того самого момента я пыталась выбраться из психологической ямы. Потихоньку восстанавливалась психика, нашла другую работу по специальности, с мамой наладили отношения (но с сестрой они не общаются), с мужем переехали жить к нему в общежитие. Было трудно, да и сейчас непросто. С утра перед работой мне нужно идти завтракать в комнату его родителей..но т.к. я не хочу никого будить, иногда я просто не завтракаю.

Мой образ жизни такой..работаю 5-2, ухожу на работу в 7.20, прихожу в 19.20. Езжу на электричке, метро, МЦК. Когда приезжаю, готовлю еду, если нет, т.к. нужно мужа собрать на работу, если не готовлю, нахожусь в комнате с мужем..мы смотрим сериалы..или если муж хочет смотреть что-то свое, я просто лежу. С утра - собрать мужу еду на работу, потом еду на работу. По выходным в субботу я убираюсь, готовлю еду. В воскресенье - по разному. Хожу в храм, могу к родителям заехать..или , если муж дома, провести день с ним. Еще у меня есть другая бабушка, которая живет с сестрой. Сестра за ней ухаживает ( хотя сама продолжает лечение от рака)..и вот на выходных я могу доехать к бабушке. Он психологически это не просто, сестра сразу уходит или закрывается. Лишний раз, стараюсь не ехать, не мешать. Но мучает чувство вины, что бросила бабушку(у бабушки нет ног). Сестра еще обижена на то, что после замужества мы с мужем не переехали ухаживать за бабушкой, а поехала она. Т.к. мы семья и должны были взять эту ответственность на себя. А мы не переехали, т.к. когда я заговорила с бабушкой о нашем переезде, ей стало плохо, дурно..и я поняла, что она против. Конечно ,сейчас бы я повернула время вспять..и поступила бы иначе..

Отношения с мужем прохладные. Я устаю в режиме работа+готовка+жизнь в общежитии. Муж часто выпивает пиво после работы. У меня с детства пил папа..и вот это очень больная тема. Когда прошу мужа меньше выпивать, он скандалит и говорит, что уйдет к другой. ( К слову, та женщина продолжает с ним работать, но встречается с другим женатым коллегой, по словам мужа, мужу ее жалко, она красивая и умная девочка..)Т.е. я чувствую, что у него есть интерес к этой молоденькой коллеге..и знаю, что и у нее он есть. Муж меня любит, захотел детей, старается работает. Но меня убивают разговоры про эту женщину, про других красивых женщин, его слова - что я вечно недовольна. Т.е. он не замечает, что я устаю на работе, потом еще и готовлю, стараюсь с ним смотреть то, что ему интересно. Когда я пытаюсь сказать ему, что мне неприятно, что он интересуется этой женщиной, другими- он психует, говорит, что вообще ничего мне не будет говорить. Поэтому своими внутренними переживаниями я не делюсь с мужем. Не делюсь с мамой, с подругами тоже.

В итоге я совсем одна в этих переживаниях варюсь, продолжаю себя винить во всех трагедиях, которые произошли в нашей семье. Чувствую себя потерянной.. Но при этом при всем..стараюсь понять других людей, дать им тепло, оправдать как-то.

Длинный рассказ получился...

Буду благодарна за подсказку.